曾幾何時我們會覺得愛情是最偉大的，但真正長大後你會發現，其實愛是最脆弱的一種情感。因欣賞而吸引靠近，但最終在不具備血脈的因素下，從而選擇利己，喜歡是本能的靠近，愛則負擔著太多責任，尤其當進入婚姻，則需要更多的耐心和智慧才能夠得到屬於自己的幸福。

只要細心觀察，其實婚姻關係很多夫妻之間的不幸不是由於沒有了感情，而是源於重複性的犯錯，正所謂知己知彼百戰不殆，感情也是如此，知道婚姻的弱點和禁忌，才能夠更好經營關係。

婚姻怕自戀

人需要自信但千萬不能自戀，尤其在婚姻關係當中，持續的自戀態度，言語上就會產生一種鄙視壓迫感。

夫妻之間一旦出現自戀，都會產生一種居高臨下的態度，對方不論多好都變成了一種高攀，而自己卻在屈就心態下，也終究很難滿意對方的方方面面，而愛人的付出和犧牲，在自戀者看來會成為應該，因為這是對方不如自己的一種情緒償還。

好的婚姻未必一定是俊男美女的相配，也不一定是激情四射永遠保持熱戀，而是最基本的欣賞和認可，不要過度的自戀甚至常常將誇讚吹噓掛在嘴邊。

每個人都有自己不可取代的優勢，也有不及對方的缺點和不足，想得到認可不是自賣自誇，而是相處中讓對方主動來讚美，換句話說，人人心中都有一杆秤，你好不好其實並不重要，關鍵在於你對對方是否夠好。

人也只有會對自己示好的人本能產生愛慕和欣賞，反之對於過度自戀的愛人，只會從不滿直到厭惡。

我為你好

“我為你好”的潛臺詞就是一種打壓式的管控，而我們似乎首先接觸到這句話的是兒時父母對自己的態度，雖然曾經我們牴觸厭惡，可真正到了自己經營家庭維繫關係甚至育兒時，莫名不自控的很容易再次產生這種控制心理。

相比身體暴力、語言暴力和冷暴力，高壓控制是婚姻關係中更為隱秘的一種暴力行為。

沒有拳腳相加，也存在言語的互動，但相處氛圍卻是一種道德綁架打壓式的隱形攻擊。打著愛的旗幟，強勢地想讓對方用認同感恩的方式屈從自己。

可能目的性是好的，甚至觀點方法都是對的，但終究這種“我為你好”會成為兩個人關係不和睦的誘因，一方面每個人都有自己的感受，你認為是對的好的，對方未必如此感覺，不同立場，不同性格的人好惡需求也是不同的。

另一方面，好不容易長大，誰會心甘情願再聽從他人的安排，戀愛期間那所謂的幸福感在婚後，都會變成一種干涉，這也是不同階段，不同角色需要適度調整的原因。

真正為對方好應該是一種行動力的主動給予和滿足，而不是用“我為你好”成為阻礙和改造的籌碼。婚姻非常常見的一種錯誤行為，就是用這種自我催眠的為對方好而進行持續性的傷害，久而久之感動了自己，卻讓對方只想逃離。

真正的滿足就是一種如果對方所願的配合，那是一種靈魂的相伴，而並非婚姻關係裡“股權”的打壓和管控。

好的感情，是兩個人都能各自成為最好的自己，不去控制對方，也不去加以道德性評論甚至貶低。

無視對方的付出

婚姻其實就是兩個人合夥開公司，長久的合作不能單靠一方的付出，而是等價的交換，在經營過程中，更怕對合作夥伴付出的

曾經有位男性朋友吐槽自己的妻子，他說“我就搞不懂，付出就付出了唄，天天叨叨自己為家做的貢獻，難道我不付出嗎，我也賺錢養家啊，為家都是應該的，有什麼好邀功，也沒人求你，不都是自己願意的嗎，再說都幹什麼了……”

拋開性別，夫妻間最怕的就是無視對方的付出，婚姻關係裡心態的失衡往往不是因為對方覺得付出虧本，而是愛人對自己的犧牲視而不見感到委屈和失望，會產生一種心理，覺得這個人不值得自己這麼做。

任何關係，與任何人相處，都需要有其技能要領，《人性弱點》裡告訴過我們，人性裡一個致命的弱點，你要對方誰，那麼就要記住拼命的誇他（她），將其捧殺尊重到一定位置，自然可以收穫輕鬆的關係與良性溝通。

正視肯定對方的付出是對愛人最好的讚賞，也是得到對方同等讚美和讓他（她）給予更多最簡單直接的方法。

文/感情中轉站

（作者/小雨心理諮詢師）人生孤單，有我相伴，站長願傾聽你的委屈和壓力，幫你中轉走向幸福圓滿的人生終點。你有什麼情緒問題，情感困惑，又或者不同的個人觀點，站長來幫你解答分析