對待男人，你抓的越緊，他們走的越快。生性愛自由的他們，對待愛情，比起女人來說擁有更多的維度。待男人三分好，七分壞，他們就走不了。男人的喜歡，是帶著目的性的，剛開始會呈現一個比較濃烈的急速上升的態勢，但是會隨著時間慢慢趨於平穩。最後能留住他們的是舒適感，是被理解和認可。也就是他們最後選擇的女人不一定是他們最愛的，但是一定是最讓他們覺得有舒適感的。

而對於女人，你抓的緊一點沒關係，只要你能付出男性該付出的價值，並且捨得花時間陪伴女人，做到七分好三分壞，她們也走不了。 女人的喜歡，是帶著強烈的情緒的，剛開始是一個慢熱謹慎的態勢，但是會隨著時間慢慢的變得濃烈。最後能留住她們的是被征服，是安全感和歸屬感。也就是說最後她們選擇的男人不一定是

怕就怕你既不瞭解男人也不瞭解女人。更不瞭解與你談戀愛的人。那別說挽回，維護長期關係都成問題。

今天我再丟擲一個嶄新的理論 ： 瞭解對方的親密關係邊界+ 有技巧的溝通= 讓對方回心轉意。

P1—先說說關於瞭解對方的親密關係邊界問題；

在我們小時候，與這個社會的連結感來源於父母。在小的時候父母給我們愛與幫助的方式，決定了我們長大成人後如何去界定自己的社交與親密的標準和原則。如果一個孩子在小的時候，父母對於TA的需求和幫助是一種淡漠的狀態，那麼這個孩子長大後，必然不敢和人保持太近的距離，他們害怕被看穿，害怕分離，對人難以建立起安全感。如果一個孩子在小的時候，父母對TA的需求和幫助是一種過度供給的狀態，換句話說就是對孩子的個人空間壓榨很大，那麼這個孩子長大後，就會過度喜歡控制他人，以父母對待自己的方式對待伴侶。

這二者的成長與親密關係的形態，其實就很像挽回方與被挽回方的狀態，也就是你和TA目前的狀態。

我說這個什麼意思呢？ 其實來源於今天有個來諮詢我的小夥伴提出的問題，他問我該不該斷聯，什麼情況下應該斷聯？什麼情況下不應該斷聯？ 其實對於斷聯來講，很多諮詢師都太誤導大家了，該不該斷，能不能斷，適不適合斷，確實一方面取決於當下的情況，另一方面則取決於對方是一個怎樣的人？ TA能接受的親密關係的形態是如何的？ 如果對方沒辦法接受個人空間在不舒適的情況下被過度壓榨，那麼斷聯是可取的，但是如果對方並不是一個這樣的人，TA可以接受壓力，也可以接受個人空間被控制，那就能不斷聯就不斷聯。畢竟不是所有斷聯以後換來的都是對方想起你的好，還有很多的情況是對方斷著斷著就習慣了沒有你的生活了，就開始喜歡自由自在的生活了，甚至有了新歡，這都是有可能的。既然我們都開始挽回我們的感情了，那就要控制“變數”。

然後我們再來說說關於如何聯絡對方。很多小夥伴對“聯絡”這個詞理解不到位。認知的淺顯的程度，決定了復聯的時候，根本沒辦法做到足夠的溝通效果。

一方面你不懂異性，另一方面你不懂溝通。

你不能一直晾著對方不溝通，也不能溝通的時候沒有章法，只是在自己的世界裡表達自己，而不去認知對方的情緒和思維。

首先看一下復聯需要的心態準備 ；

one～降低顧慮 ；

非常理解各位小夥伴在復聯的時候的緊張和擔憂，生怕哪句話說不對然後又被移進了黑名單，更怕自己的資訊石沉大海得不到迴應。這種焦慮情緒會讓你非常害怕去說一些話。但是，你越是不自然，越是緊繃神經，對方越是感受得到，你的需求感就暴露得越明顯。

two～ 不企圖說服對方 ；

很多小夥伴在溝通中特別容易犯的一個毛病是，必須說服對方，證明對方是錯的，證明自己是對的。但是溝通最忌諱的就是溝通對和錯了。就算是不在言語論短長，語氣上的強硬表態也不行。聰明的人從不在嘴巴上贏過他人，這是很重要的一點。

我們在挽回的時候，要的是有效溝通，不是壓制性的說服，即使我們核心本質上，就是為了說服對方重新接納自己，但是也要披上舒適溝通的外衣。但是很多小夥伴，在這步上做反了，核心本質是為了讓對方舒服，給對方自由選擇的空間，但是語言上，卻是非要說服對方的壓倒性態勢，那難怪對方不願意和你過多交流了呢？ 交流什麼？交流著交流著就容易被你氣到。

P2—再聊聊溝通是什麼呢？

溝通是兩個人之間情緒，認知，三觀，以及表達資訊互換的過程。而說服呢？是改變對方角度去強制交換意見的過程。

我告訴你麥當勞好吃，你告訴我肯德基好吃，我們彼此之間交換了認知並且同時沒有干預對方的認知，並且進而討論出麥當勞有麥當勞好吃的東西，肯德基有肯德基好吃的產品，這就是溝通。

但是，我告訴你肯德基好吃，並且覺得麥當勞不如你說的好吃，你應該和我同一種口味才對，這就是說服。

那在挽回當中說服一個人就是錯的麼？沒錯！！！

我最擅長的就是說服他人，我從來不覺得干預別人的思維有什麼不對的，但是干預他人的思維的前提是，要足夠的照顧對方的情緒以及在合理的“時間”和“事件”節點下施壓。要麼你的干預，就是情商低。就是自我！

P3—那怎樣的說服對方是對的呢？？

五個部分分別是 ：

1 自我認知的表達

2 提煉對方需要的資訊

3 理解對方的思維表達

4 暫時接納對方意見

5 思維引導改變

自我的表達是起因，而思維引導改變就是結果。在2，3，4提煉對方需要的資訊，理解對方的思維表達，以及暫時性的接納對方的意見的時候，任何一環出現了表達漏洞，對方都可能把你的觀點給丟回來，那說服的過程就算是失敗了。

P4—切記用錯誤的強盜邏輯去說服對方

很多小夥伴挽回戀人的時候，會出現那種強盜思維的溝通方式，就是“我已經把我的缺點都改了，我已經挽回你很久了，不管以前犯了再大的錯，你都應該原諒我了，你現在還是拒絕我，難道不是錯的麼”

這樣思維方式和表達方式，是很多小夥伴會在挽回中會觸碰的，這種模式其實就是強盜思維。在溝通中特別的不可取。很多人來諮詢我的小夥伴就是到了這一階段，然後突然就心態崩了，用了錯誤的溝通方式，錯誤的說服方式，最後弄巧成拙的。

溝通也好，說服也罷，一定是基於兩個人是在平等的身份裡，互相交流意見，接納彼此的認知的。如果一方拿著看似道德制高點的籌碼，去壓制另一方的自由表達與訴求，那這個溝通的基礎就崩了。

愛情是什麼？是兩個人在狹小的空間裡，都能看到彼此真實的樣子，並且接納彼此真實的樣子。不是捆綁，不是壓迫，不是道德綁架一般的自我感動。尤其是在挽回當中，多少人為了讓另一半照顧自己的情緒，而變得充滿強盜邏輯？？？ 太多！有時候你根本就意識不到，可能就犯了這樣的錯誤。但是挽回的過程不是追求的過程，還可以多次犯錯。畢竟你們的關係已經很脆弱了，再用錯誤的語言表達傷害對方，無疑是壓死駱駝的最後一根稻草。

所以至少，在反思自己的問題以後，我們要學會謹言慎行！而不是為了需求的索取，情緒的發洩而讓自己沒有後悔的機會！

P5— 重建吸引=重建認可

像我這個年紀，其實早就不相信了所謂的什麼二次的吸引。畢竟見得多了，越來越明白男女那點事情很多時候並不是僅僅就是建立在吸引上的 ，人很複雜，人性也很複雜，所以大道至簡的吸引有時候確實不是維護兩性關係的關鍵。長久的關係，靠的是共性和認可。如果一個人在心理並不認為你優於自己，你再怎麼挽回都是無用的。所以別把時間經歷放在二次吸引上，不長久，你需要的是足夠重視展示價值以及讓對方看到你的價值，感受到你的價值，從而重新認可你這個人。認可你的性格，認可你的人品，認可你的條件。

那些能被對方說出來的優點，其實並不是被對方所接受的。對方潛意識裡在意的你的那些價值與優點，才是是否會二次愛上你的關鍵。佛洛依德說過，人的意識分為表層意識，前意識，還有潛意識。決定深層次行為的，是潛意識，而不是表層意識和前意識。也就像一座冰山一樣，能決定冰山大小和形態的是水底下的冰層，而不是浮於水上的冰塊兒。所以，挽回當中只把“面子工程”做好了沒有用。還需要根據對方的思維和喜好，真正的拿捏住對方中意的點，在這些點上著力。並不是你化化妝，健健身，就能改變一切的。

潛意識裡，TA對於另一半的期待，才是真正的“吸引力”。想必這點小夥伴們都該想清楚，認明白。

所以，如果在挽回中，你僅僅是努力的付出，告訴對方你很愛TA ，各種給TA你有的東西，那還是隻會讓對方的“審美標準”停留在意識層面。還是觸碰不到對方的核心需求。對方難道不知道你對TA好麼？不知道你的優點麼？TA都知道，但是為什麼TA沒有選擇你？？因為TA潛意識裡，對你並不認可，TA接受你的好，你的付出，甚至滿懷愧疚，但是這並不是需求，並不能滿足TA的需求，無濟於事。

所以我們溝通的目的，展示的目的，付出的目的，都全程不要跑偏，就是圍繞對方潛意識的真實的需求橫向展開，一步步引導TA認可自己。而不是把自己的能量掏空，卻只給了對方TA不需要的。

愛情無輕重，價值無大小，對方需要，恰好你也有就行。愛與被愛，終究是一門學問，你研究不研究，它都會體現在你的親密關係裡！

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。