有一種男人，表面上看起來很是溫文爾雅、不暴怒、不亂髮脾氣，再生氣也沒有暴力行為，可相處久了卻會讓人感到窒息。

遇到這種人，可要千萬小心了。

小凌就遇到了這樣的男人，平日看起來很講道理，也很懂禮貌，凡事都會與她有商有量。

可小凌回顧往昔，發現幾乎每件事遇到分歧，最終都遵守了男人的意志。

比如兩人商量吃什麼，小凌想吃火鍋，男人想喝海鮮粥。

本是個很正常的分歧，男人卻說：“你明知道我這幾天感冒，嗓子不舒服，還非要吃火鍋，難道你想讓我嗓子發炎說不出話來才舒服？”

他話一出口，小凌馬上無言以對，再不敢提任何反對意見。

再比如兩人商量給雙方媽媽送禮物，預算有限的情況下，小凌想著送兩方一樣的，或者價錢差不多的。

男人卻堅持要送自己的媽媽一份更貴的禮：

“我媽辛辛苦苦養我不容易，而且那麼多親戚看著，我送自己的媽媽的禮物那麼便宜，置我媽於何地，又置我於何地？

你難道想看我被人指著鼻子說，有了媳婦忘了娘？”

小凌無話可說，只能又妥協。

甚至有時候，小凌自己的事情也做不了主。

有一次，小凌看中了一件稍微短一點的短裙，男人卻堅決不許她買。

給出的理由也是冠冕堂皇：“你穿成這樣，別人會說你不檢點，丟的可是我的人，我這面子往哪擱？”

話都說到這份上，還能說什麼，小凌只得又算了。

最近一次，男友非要看小凌的手機，小凌不想給他看，男友就又開始了：

“你要是心裡沒鬼，怎麼不能給我看？

你是不是心裡沒我，你壓根就不是真心想和我在一起吧？”

結果可想而知，小凌當然交出了手機。

男人不打不罵不發火，但每次都是這樣，講著道理達到了自己的目的，可是細細品來似乎又有什麼不對。

事實上，小凌極有可能遭遇到了“情感勒索”。

1

什麼是情感勒索？

情感勒索，是美國資深心理諮詢師蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書提出的概念。

指的是關係中，一方利用另一方的恐懼感、道德感、罪惡感來控制對方，達到自己的目的。

他們不需要使用暴力，道理也講得頭頭是道，但就是會讓人在極度不舒服的狀態下妥協。

因此，跟普通的肢體暴力、冷暴力不同，情感勒索很難識別，很多人遭遇了卻一直沒有察覺到。

在關係裡，兩個人發生衝突、分歧很正常，爭取自己的利益，想方設法達成自己的目的也很正常。

因此，很多人容易把關係中的普通衝突和情感勒索混為一談。

好在蘇珊·福沃德給情感勒索指定了6個特徵，如果對方經常達到這些特徵中的一項或幾項，你就要小心遭遇了情感勒索了。

這其中包括：要求、抵抗（拒絕）、施壓、威脅、屈服、重啟，而施壓和威脅可以作為關鍵性特徵。

比如對方經常說：

“如果你再不回家，就永遠都不要回來了。”

“你這樣做，對得起我嗎？”

“我辛辛苦苦為了你付出這麼多，這點小事你還不答應？”

在這些對話裡，對方總能激發你的恐懼，也不是威脅，就是以自己的付出，來道德綁架。

不滿足他們，說明你是一個不道德的人，或者不答應他們，你就沒有好果子吃。

有時還會裝可憐，以自己的弱小來逼迫對方就範。

他們可能不會大吵大鬧，但他們的言語讓人極不舒服，他們的目的只有一個：讓你服從他。

在與他們交往的過程中，你常常感到自己不能自主做決定，凡事都要順著對方。

而且對方說那些難聽的話時，絲毫不考慮對你產生的傷害。

對方還很喜歡給你貼標籤，只要你沒有滿足他們，他們就會說你自私、愚蠢、不道德、沒良心等。

甚至對方還會總說，他很愛你，在乎你，才這樣對你。

當你的物件滿足了上述種種情況時，不要猶豫，這就是情感勒索者沒跑了。

2

情感勒索對關係的傷害

情感勒索不同於肢體暴力，許多關係中出現一次肢體暴力，馬上會引起一方的警惕，謹慎的審視這段關係甚至及時止損。

情感勒索卻是一種軟刀子，傷害感情於無形。

還以小凌的例子為例，兩個人一起商量吃什麼，這種分歧本來是很正常的，好好溝通也很容易得到解決、

可小凌的伴侶卻迅速得出一個結論：你是因為不關心我，不愛我，才決定吃火鍋，你是個壞人！

對於小凌的伴侶來說，也許他在原生家庭中經常感覺不到愛，經常被忽視。

以至於當別人不能滿足他，馬上啟用起他不被愛的感受，他需要用這種方式取得掌控權，取得安全感。

那麼小凌會有什麼感受呢？

冤枉、委屈，同時也恐懼，恐懼被伴侶拋棄。

一次兩次，這種委屈沒什麼，可久而久之，委屈越積累越多。

而小凌會有深深的自責、自我懷疑，懷疑自己是不是真的很自私。

於是，兩個人屢次陷入這種迴圈：一方控制，一方妥協，一方發洩了情緒，一方受了委屈。

在週而復始中，兩個人會越來越不想付出感情，最終漸行漸遠。

3

如何走出情感勒索？

識別，是走出情感勒索的第一步。

如果你時常感到在關係中有窒息感，無法輕鬆自在，不妨對照上文回顧一下：是不是遇到了情感勒索者？

知道了自己的處境，才能更好地應對。

當確定對方確實經常用情感勒索的方式對待你，首先請你明確一件事：你是一個什麼樣的人，並不是對方說了算的。

無論對方怎麼評論你自私、懶惰、不關心人、不愛付出，這都是他的看法，而不是真實的你。

你的價值，不需要對方口頭上肯定。

明白這一點，即使對方再用貼標籤的方式定義你，以達到自己的目的，你就會輕鬆很多。

你為對方的付出，只是因為愛對方，只是出自對對方的關心、呵護，而不是為了避免對方說你自私。

其次，在滿足對方之餘，你可以先問一下：為什麼對方如此想要控制？

比如對方一定要看你手機，你可以先問問：“不給你看我的手機，是不是讓你聯想到了什麼？讓你有什麼樣的感覺？”

同時你也可以提出自己的感受和需求，比如告訴對方：

“你總想看我手機，我會覺得不受信任，而且沒有任何隱私。

我可以給你看這最後一次，以後請不要再這麼做了。”

再次，如果能做到，你可以試著理解一下情感勒索者。

絕大多數情感勒索者根本意識不到自己在勒索別人，也意識不到自己對別人的傷害。

他們只是從來沒學過別的溝通方式，只會用這種稍顯暴力的手段。

比如他們不會袒露自己的不安全感，也不好意思說自己害怕不被愛，害怕被拋棄。

同時他們的內心是極其脆弱的，才至於一點就著，一點小事就炸毛。

最後，也是最重要的一點，你需要加強自己的邊界意識。

也就是真正意識到，每個人只能為自己負責。

你不需要當對方的父母，為對方的情緒，為對方的需求而讓渡自己的利益。

如果你堅持自己的選擇讓對方不開心了，那就讓他不開心。

讓他開心不是你的責任，你的責任是讓自己開心。

同樣，對方如果身體不舒服，也應該首先照顧好自己，而不是強迫你來照顧他。

你不能事無鉅細地考慮到對方，這不是你的錯。

總而言之，沒有被勒索者的屢次妥協，情感勒索者是無法得逞的。

當你可以一次又一次拒絕對方無理的要求，對自己不想做的事say no；

並且可以越來越輕鬆面對對方的道德綁架、指責，你就越來越能掙脫出情感勒索的枷鎖了。

END

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理諮詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。