不知從什麼時候開始，越來越多的女孩子不願意結婚了。

我同事胡燕今年28歲了，為了躲避父母的催婚，連過年都不肯回家。問到她不想結婚的原因，她是這麼說的：“我恐婚，害怕遇上了一個不懂得心疼我的男人，害怕遇到了不講道理的婆婆。我媽24歲就結婚了，我想問她，我爸從未維護過她，任由她被奶奶欺負，她幸福嗎？與其被婆媳矛盾和拎不清的男人氣死，我還不如繼續單身。”

張小嫻說：“最能反映女人品味的，不是她的衣著、愛好，也不是她開的車、看的書、家裡的裝飾，而是她愛上一個怎樣的男人。即使她在其他方面品味優雅，若愛上一個差勁的男人，便功虧一簣。”

什麼樣的男人最差勁？沒有經濟能力無法養家餬口的男人很差勁，處理不好婆媳矛盾的男人也讓女人感到頭疼。

女人嫁人，是要去一個陌生的環境裡的，在這個環境裡，她無法依賴父母，男人是她最大的支柱。男人站在她的身邊，夫妻同心，女人就有信心過下去，男人不站在她身邊，反而拉偏架，夥同家人一起欺負老婆，女人一張嘴怎麼敵得過他們一大家子？這樣的婚姻根本沒有盼頭。

《雙面膠》的編劇六六也曾經說過：“在雞毛瑣碎生活裡，女人最在意的，往往不是矛盾本身如何化解，而是在化解矛盾的過程當中，老公有沒有站在自己身後。”

01。戀愛2年，她答應我的求婚了；

兩個月前，大伯大媽家添了喜事，堂哥把自己談了兩年的女朋友帶回了家。

堂哥今年26歲了，在省城上班，雖然我們早就知道他有女朋友了，但是一直沒見到人。大媽催了不止一次，堂哥都以“還不穩定，貿然帶回來對女孩子的名聲不好”為由拒絕了。這一次，堂哥求婚成功了，先見過了女方父母，得到了他們的認可，才把女朋友帶回了老家。

大媽拉著未來的兒媳婦聊了許久，請對方吃了午飯，送走他們兩個，然後跟我媽吐槽了她的不滿。

“我一個人在廚房裡做飯，手忙腳亂的，她就坐在沙發上跟媽聊天，也不知道主動幫忙，太沒眼力見了，怕是沒幹過家務活吧！這樣的女孩子娶進門來，家務活誰做啊？”

“聽我兒子說，她一週上六天班，經常加班到深夜，工資倒是不低，但他們都這麼忙，以後誰管家裡？”

“長得倒是挺漂亮的，也挺懂禮貌的，我兒也喜歡，我也不好說什麼。”

聽完大媽的吐槽，我媽告訴我，大媽做家庭主婦慣了，與年輕人思想不是一個層次上的，若是跟兒媳婦擠在一座屋簷下，就麻煩了。

好在，堂哥沒讓這個顧慮成了真。

02。給彩禮和買房，這是應該的，而且她很體諒我了；

見過家長後，堂哥的婚事提上了日程，堂哥也提到了女方關於結婚的要求，也就是彩禮與婚房的事情。

首先是彩禮，女方父母提出了6。6萬彩禮的要求，這個價位在我們這裡算低的了。大媽雖然嘀咕了兩句，但是沒有別的意見。

然後是婚房的問題，堂哥跟女方一致決定，在省城買房，連房子都看好了。

“首付36萬，每個月要還4000多，是一套兩居室，在郊區，市區的房子太貴了，我們承受範圍有限。爸媽，我們說好了，一人掏一半首付，女方陪嫁傢俱家電。我的積蓄不足，你們支援我一下。”

大媽馬上算了一筆賬：“首付將近20萬，彩禮6。6萬，裝修我們得負責，再加上三金、辦婚禮的錢，至少要40萬，娶個媳婦，我們的老本都掏空了，真貴。”

聽到大媽語氣裡的不滿，堂哥主動維護女朋友：“她說了，不要三金，至於彩禮和買房，那本來就是男方應該做的。家裡不是拆遷了？不會沒錢了吧！你別為了錢讓我的婚事泡湯了。”

大伯和奶奶對大媽的抱怨也感到不舒服，大媽只好點頭答應了女方的要求，堂哥這才心滿意足地回到了省城。

03。我媽怎麼想的，我一清二楚，但還是算了吧！

“那個混小子，這還沒娶媳婦呢！就護上了，把爹孃給忘了。我上輩子是造了什麼孽，攤上了這麼個胳膊肘往外拐的兒子。”

我媽跟我提到大媽抱怨的這句話的時候，我正在跟堂哥聊天，便詢問了他事情經過。

原來，前幾天，大媽打電話給堂哥，提了一個建議：“兒子，我覺得兩居室太小了，住不下，我們再掏20萬，給你換套大房子。”

堂哥一開始感到很高興，覺得這是父母的好意，感謝了大媽之後去找女朋友送驚喜：“好訊息，我爸媽願意再拿出20萬，給我們買套大房子。”

沒想到，女朋友不但不高興，反而拒絕了大媽的“好意”：“算了吧！你爸媽讓你買套大房子，是不是想跟我們一起住？我之前跟你說了，我想要一家3口或者4口，但不想跟公婆住在一座屋簷下。萬一我們吵起來了，你幫誰？幫我吧，不孝的帽子你接嗎？幫你父母的話，我能忍嗎？到時候，倒黴的不光是我，還有你，兩面不是人。”

聽了女朋友的顧慮，堂哥恍然大悟，便去問大媽是否有跟他們一起住的打算，得到了大媽的肯定回答：“你女朋友一看就不是個勤快的媳婦，這種媳婦若沒有婆婆盯著，吃苦的人是你。我們搬過去，既可以督促她多做點家務活，還可以幫你帶孩子，你們生兩個，都不需要管事的，多好。”

堂哥回絕了大媽的“好意”：“她不接受一家6口模式，等到生娃了，我給你們租套房子，你們再來幫忙，你們要是不願意，岳母會答應的。至於幹家務活，那是我們夫妻倆的事情，你們就別管了。”

寶貝兒子“胳膊肘往外拐”，把大媽氣了個夠嗆，好在，家裡沒人支援她，都嫌她不是個好婆婆。

04。如果你不想被婆媳矛盾弄得腹背受敵，就得主動解決問題。

孟非說過這樣一句話：“保持界限，互相尊重，這是婆媳之間最好的相處之道。”

婆媳矛盾，由來已久。有的婆婆把兒媳婦當作入侵者，當作搶走兒子情感的壞人，對兒媳婦有敵意；有的婆婆一心為兒子考慮，希望兒媳婦多幹點，多付出點，讓自己的兒子坐享其成，把兒媳婦當作保姆使喚，也會引發婆媳矛盾；有的婆婆則控制慾太強了，想要控制兒子的一生，容不得兒子離她太遠，還有的婆婆心不壞，就是與兒媳婦的認知、三觀不在一個層次上。婆媳之間有代溝，又無血緣關係，兒媳婦把婆婆當媽，婆婆把兒媳婦當女兒疼，怎麼可能？

既然無法真心把對方當作親人看待，就保持一碗湯的距離，互相尊重，互不干涉，客客氣氣的，儘可能減少摩擦，自然就不會有太大的矛盾。

末那大叔說：“我見過太多婆媳關係和睦的家庭裡，都有一個明事理的丈夫。不喊著“她是我媽”，而要求妻子妥協；也不袖手旁觀，任由兩個人劍拔弩張。婚姻的大多數問題，說到底是人的問題。”

如果你不想被婆媳矛盾弄得腹背受敵，就得主動解決問題。躲是沒有用的，無論是拉偏架還是袖手旁觀，你漲的都是婆婆的氣焰，都會引起老婆的不滿。作為男人，一定要發揮好潤滑劑的作用。