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難得糊塗，雖然是一種人生境界，不過沒有相應閱歷的人，不太容易理解“糊塗”的關鍵所在，只是隱約感覺是那麼個道理。

多年前隔壁老王就跟我討論過這個問題，“人生不應該是個從不懂到懂的過程嗎？好不容易弄明白了一些事，又說什麼難得糊塗，我有點懵了。”

當時我也不太明白咋回事，不過年齡上來了，不知不覺就明白了：人生卻是需要經歷一個從不懂到懂的過程，而“糊塗”二字，也是需要我們弄懂的一部分。

什麼叫懂事？揣著明白裝糊塗才叫懂事，而揣著糊塗裝明白則算不上懂事。上面提到的“難得糊塗”，就是一種“揣著明白裝糊塗”的高境界。

昨天看綜藝聽到黃磊在跟何炅聊這個問題時，提到了“模糊”一詞，能讓我們對“難得糊塗”理解得更為透徹：人生中很多事，我們沒必要非得計較，沒必要非得分個是非黑白，分得太清反而不好。

人生中很多事，不管你早明白還是晚明白，年齡到了都會明白。明白是一回事，是否計較是另一回事。比如感情的事，你非要區分出什麼是愛，什麼是不愛，時間久了你會發現這個世界上沒有可愛之人，愛你的人你也會覺得不愛。

除感情之外的人與人相處的情況也遵循同樣的道理，你若一直清醒地記得自己不喜歡什麼，而且總是放大自己不喜歡某種人和事的心情，只會給自己找不痛快，你不喜歡的人和事該存在還是會存在，你在意了，就不是他們的問題，而是你的問題。

這種情況下，人往往會想要要求別人做出改變，想要讓別人變成自己喜歡的人。可是，這能行嗎？地球不是圍繞你轉的啊，你能要求的只有你自己，別人改不改變，取決於別人是否對自己提要求。

下面這位讀者安慰她的朋友時說的話，就是對我們上面講的那些問題的詮釋：

『昨天跟一個朋友一起吃飯的時候，她全程心情都不太好，一直在講述自己之前的感情經歷，一直在說自己的感情有多麼不順。

全程聽下來，感覺她的問題不在於感情不順，而在於她計較的東西太多。我在她身上看到了我曾經的影子，因為曾經的我也跟她一樣，總是去想自己為什麼感情不順，總是把愛與不愛分得清清楚楚，表面上看起來自己很懂感情，可實際上就是因為了解得太透徹了，反而不知道怎麼愛了，不確定什麼是愛了。

就拿我跟前夫的那段婚姻來說，結婚前他對我的態度符合我總結的愛的標準，但是結婚後，感覺他變了，再也不考慮我的感受了。也正是因為沒有他守護我了，所以婆婆才會肆無忌憚欺負我，總是問我要錢，嘴上說倆兒媳輪流幫襯婆家，實際上只是在算計我一個人。

我不止一次求助於我的前夫，讓他多給婆婆做做思想工作，可是他卻始終無動於衷。於是，當我那個貪得無厭的婆婆提出“小叔結婚需要買房，倆兒媳各出30萬”的要求時，我選擇了離婚，我沒辦法繼續留在婆家了，感覺所有人都在欺負我，我感受不到任何人的愛。

但離婚後轉念一想，我計較那麼多有什麼意義呢？他不愛我是個鐵一般的事實，我就算胡思亂想把自己折磨死，又能改變什麼呢？愛就是愛，不愛就是不愛，他不愛我了，隨他去就好，我不想再去糾結什麼是愛了，不想再去糾結他為什麼不愛我了。

所以我告訴那位朋友，“你跟我說了那麼多，能讓自己好受一點嗎？”

她愣一下回答說，“應該可以吧！”

即便她能好受一點，也只是暫時的，因為：如果你內心還在計較愛與不愛，你一直去想，不知不覺間又會陷入不好受的狀態中。

於是我提醒她，“愛情沒有固定的公式，我們能進一步弄清楚什麼是愛，雖然是好事，但我們不能固守一種標準，要給愛情一個左右搖擺的空間，只要跟你的標準差的不是太多，就沒事。”』

上面那位讀者和朋友之間的對話，講的是“計較”，我們大家無形中都陷入過這樣一種狀態：有時候我們會疑心別人的白眼，去想別人是不是不喜歡我們了；有時候我們會在意別人關門的聲音為什麼會那麼大，是不是對我們有意見？有時候我們會不理解別人為什麼不能像以前一樣全方位陪伴自己了，是不是不愛我們了……

諸如此類的疑心，都可以用“計較”二字概括。計較，是一種缺愛的表現，是一種沒有安全感的狀態，我們總渴望周圍的人和事都能順我們的心，而事實上這不現實，因為地球不是圍繞某一個人轉的。

既然如此，我們何不把心放寬一點？你計較不出答案的人和事，可以不那麼計較，可以要求自己不要再計較，用稍微“模糊”一點的標準去為人處事，別那麼精明，你會發現，人生實際上沒有那麼累。

文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

平日裡感覺累的時候，你會怎麼放鬆？