原創 文/曉斐

心理學家羅納德博士曾說：

“暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過12秒，爆發時可以摧毀一切，但過後卻風平浪靜，如果控制好這12秒，就能排解負面情緒。”

把這句話送給大家，是因為現在社會上有太多人，太多事都是因為一時的衝動而造成不好的，自己不能也不換接受的結果。

大家都會說“衝動是魔鬼”，可是又有幾個人能控制好這個魔鬼，不讓它竄出來呢？其實，衝動是情緒的一種，也就是人們經常會提到的任何管理好自己的情緒。

那首先我們是不是要了解，是什麼引起了我們的情緒？有很多人在起情緒的時候，往往是呆在自己的感覺裡，抱持自己的認知，去評判別人的所思所想所做。在自己個人的認知裡覺得對方的行為無法理解，或者從內在裡直接否定對方的想法和行為。把這些定義為不好的，不對的，不利的，因此會產生對抗的情緒。

另一方面，很多人會認為自己的認知，想法都是正確的，沉浸在自己的行事風格里去要求對方按照他的要求去執行。一旦對方有違背，就會引發自己的憤怒和指責。從另一個方面來說，其實是一種控制。就是透過要求對方的行為來達到對對方的控制。

很多人會透過對他人的控制來實現自己的存在感。比如，有些人會用溫柔的方式，用溫和的語氣要求你做到怎樣，用看似禮貌的，平穩的口氣拒絕，微笑的面孔下都是冰冷的規則。只不過是換了一種方式在實施軟控制。

也會有人直接用強硬的方式對對方進行控制，壓力式的，強迫式的。以讓對方屈服於自己的要求為目的。用自認為為對方好的方式各種對對方施壓而不自知。

不管是哪一種方式，一旦對方有不順從或不一樣的聲音出現時，不論是哪一種方式，都會激起對方的憤怒情緒，從而爆發造成不可收拾的局面。有些時候，結果並不會立即呈現。它會以累積，積壓後持續性的某種現象出現。

不管是是哪一種呈現，結果一定不是你想要面對的。甚至有很多人會為此付出很多。在這裡我們需要了解的是，如果你較早的，有意識的覺察到這種現象，是可以透過自我的調整和轉化改變這種模式。可是如果任由這種情緒無意識的爆發，後面很可能會形成惡性迴圈，造成難以解決的連帶效應。

分享個故事給大家，大家就會清晰的瞭解。故事是說美國阿拉斯加的一位父親，因為妻子難產留下了一個孩子。因為又要工作又要照顧孩子，這位父親養了一隻通人性的狗。上班時這隻狗可以幫忙照顧孩子。

有一次他去探望朋友，回家時大雪封山他無法回家，直到第二天才趕回家裡。當他一推開門，看到滿地血跡，再到臥室，看到大狗爬在床邊，滿嘴是血朝著他大叫而臥室裡沒有了孩子。此刻他斷定是狗吃了孩子，於是腦門衝血，掄起棍子打死了狗。

打死狗後卻隱隱聽到床底下微弱的哭聲，仔細一看，孩子好好的蜷縮在床底下的角落裡。他意識到自己犯了錯，順著血跡往裡走，在廚房看到一隻被咬死的狼。這位父親後悔莫及，因為一時的衝動犯下了無法挽回的錯誤。

這個故事講的是一條狗。那麼生活中，類似相同狀態的事情是不是也在我們身邊上演。在家庭關係中，有多少次是，還沒有搞明白對方真實的用意，就開始了對對方的攻擊。還沒有理解對方真實的想法，就以自己的認知判定對方是錯的，做的不好，不應該這麼做。

很多事情不是單一的從對錯的角度去理解的。每一種想法背後都會有它深層次的原因。我們在對一件事情並沒有完全瞭解的情況下，還希望給自己12秒鐘的冷靜期，管理好這12秒也就成功的開始了情緒的自我管理。

千萬不要讓自己處在感知覺的狀態裡，我看到了一件事情，立刻用自己感知到的情緒去直接對應。而是要進入到邏輯思維階段，從更多個角度去看到這件事情發生的多個可能，多個結果。而不是固化成一個結果，然後用著一個結果去套一種模式，這路就走進死衚衕裡了。

瞭解了情緒發生的根本原因，接下來就是對應不同的情緒狀態進入多元化的辯證思維。從不同的角度，用不同的身份，設想不同的狀態等等方式發散性思維。這樣，你就可以直面迎接各種批判性思維，在各種思想的統一整合下接受各種可能的發生。

而當你可以接納越來越多的人生百相時，你對自己和他人的接納也會越來越廣泛。一個人的接納性強了，包容性大了，自然，再遇到什麼事心境也開始不同了，情緒也就會煙消雲散了。

～end~

（圖片來自網路，原創者可以自行刪除或聯絡撤回。感謝，感謝，再感謝！）