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婆媳關係不和,該如何解決?需要這"四個做到"

眾所周知,現今離婚率很高,導致這種現象有各種原因,涉及很多方面,但其中有這樣一個原因卻是客觀存在的,那就是由於婆媳關係不和使得夫妻關係出現危機,難以化解,最終導致夫妻感情破裂而離婚,而且不在少數,成為一個影響家庭穩定的重要因素,那麼對於

婆媳關係不和,該如何解決?需要這“四個做到”

首先要做到“界限分明”。

對於所有人而言,只要成家就是一個相對獨立的單元,這時與原生家庭,只是有聯絡但分屬兩個家庭。單從過日子角度看,是沒有太多關聯的,應該是互不交叉,互不干涉。可有些婆媳並無這種認知,對婆婆來說,認為兒子從小養大,一切都是我操心,凡事我在管,儘管兒子已經成家,依然延續了這一思維慣性。

繼續像以前那樣對待兒子,並不斷插手兒子家事,干涉他的生活,認為管兒子是天經地義,那麼管他的家也是理所當然,豈不知婆婆所做之事,現在都是媳婦的分內之事,這樣媳婦自然不接受了,就會對婆婆產生牴觸和排斥心理,自然關係也就很難融洽。可對媳婦而言,認為已是這個家庭一員,總想參與丈夫原生家中的一切,愛管公婆家事。

尤其是特別愛約束、管控和干預丈夫對原生家庭的行為,這同婆婆管自家事的情形一樣,也會引起婆婆的反感,加之婆媳各方面差異較大,這樣分歧和衝突自然也多。在很多家庭裡婆媳不和的一個重要原因,就是“界限不明”,婆媳缺乏界限感,由於界限不明使得婆媳關係緊張,所以要想避免這一切,就必須做到“界限分明”,各自管好自家事,不要過界,別過多插手對方家庭。

其次要做到“親疏有度”。

雖說兒子家和原生家庭是兩個相對獨立的家庭,但受血緣、親情和倫理等各種因素影響,兩家又在許多方面存在關聯的,這樣不可避免地就存在關係處理的問題,如果處理不當,也會滋生矛盾。有的家庭受情感或者條件的影響,兩家聯絡密切,交集太多,甚至有些是兩家人共同生活在一起,這表象上看,似乎是件好事,但又存在這樣一個問題。

因雙方關聯較多,涉及利益之事也會增多,為此產生問題就多,這同走路越多,摔跤越多的現象一樣。而有些家卻採取了截然相反的做法,兩家關係疏遠,而受血緣、親情和道德的制約,又不可能完全中斷往來,由於疏離,常會引發婆婆的埋怨和怪責,而婆婆對此絕對不會怪罪親生兒子的,基本上都把這一責任統統歸結到媳婦身上,會經常對兒子詆譭媳婦。

說媳婦的各種不是,長此以往就會影響到夫妻感情,還有如果長期疏離,媳婦也會嫌棄婆婆不關心兒子,對自家不管不顧,不像別人家的婆婆為兒子做這做那的,啥都幫著幹,不斷對比,所謂沒有對比就沒有傷害,從而對婆婆心生怨氣,兩人互不接受。所以婆媳之間要做到親疏有度,把握好尺度分寸,都做自己該做的,啥時候幹什麼,都盡力做好,這樣矛盾自然就少了。

還有要做到“左右逢源”。

在很多家裡,之所以婆媳關係緊張,就是沒有做好婆媳、兒子三方的關係處理,而三方關係是否和諧,其中核心人物是兒子,他是維繫和平衡婆媳關係的關鍵所在,在有些家裡妻子總愛對老公說婆婆的不好,婆婆衝兒子說媳婦壞話,這樣當丈夫聽到妻子數落婆婆,由於那是自己親媽,當然很多會從心中反感和討厭。

勢必會影響到對妻子的態度和行為,而媳婦就把這些歸咎為婆婆的存在,而婆婆責怪媳婦,兒子也是左右為難,生怕落個“娶了媳婦忘了娘”一說,常會順著母親,讓媳婦感到惱火,如果偏向妻子,又會讓母親生氣,把兒子的做法歸罪媳婦,是她讓兒子冒犯自己的,把一腔怨氣發洩在媳婦身上,如果兒子把握不好,就會里外不落好,而婆媳都會把這歸罪於對方。

兩人自然就會牴觸和對立。所以正確的做法,就是要在丈夫說婆婆長處,婆婆在兒子面前誇媳婦的優點,而丈夫在妻子面前要正確處理好婆媳之間的問題,公平公正,不偏不倚,一碗水端平,兒子在母親跟前要做好解釋、勸慰和開導工作,增進婆婆對媳婦的認識和理解,減少對媳婦的怪責,三方都要做到“左右逢源”,自然衝突就會減少。

最後就是要做到“患得患失”。

其實很多夫妻因婆媳關係鬧離婚,通常都是矛盾積累到一定程度,媳婦把對婆婆的怨恨轉嫁到丈夫身上,認為男人不和自己好好過日子,於是就心生逆反,就像她們常說的口頭禪那樣“既然覺得媽好,就和她過好了,我走”,而男人往往由於自尊和麵子,並不會向妻子妥協,最常應對的是“離就離,誰怕誰”,在這種對峙中,雙方都無退路而無奈分手。

更多時候根本沒有權衡離婚的利弊,只是為了婆媳不和心結沒開啟而走了極端。所以一旦想離婚,夫妻應考慮得失,首先僅為婆媳矛盾,讓多年經營的家毀於一旦,一切都從頭開始,純粹是因小失大,還有“虎毒不食子”,孩子是親生的,如果離異,孩子不管跟誰,都會面臨一個殘缺不全的家庭,對孩子成長極為不利,鬧離婚而殃及孩子,使其成為無辜受害者,父母於心何忍?完全是得不償失。

另外從自身考慮,一旦離婚雙方都要面臨再次選擇的問題,誰敢保證未來婆媳能和睦相處?這都是未知的但又是大機率事件,因為未來婆媳也要經歷現在的一切,再者說婆媳是兩代人,共處時間是有限的,那麼矛盾也是短暫的,而夫妻要過一輩子,為短暫矛盾犧牲自家一生的幸福,真是撿了芝麻丟了西瓜,極不合算,如果能做到患得患失、瞻前顧後,那麼就能保持理智,不會做出荒唐選擇,也就不會輕易離婚了。