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“我為什麼越來越討厭女兒”寶媽揭開生活不堪一面,網友:不同情

網上,一位寶媽發帖:“我為什麼越來越討厭女兒?”

她的大女兒10歲,已經1米58的個子,心地善良,有次跟爺爺吵架離家出走,她沒有一點擔憂和恐懼,反而在尋找時心平氣和,甚至還覺得要是女兒走丟更好,以後也不用過煩惱的生活。

如果你懷疑她是後媽就錯了,女兒是她親生,還是頭胎寶貝,她跟很多媽媽一樣,對女兒傾注了全身心的付出,比如週末陪女兒外出遊玩,晚上陪女兒睡覺,還陪她上舞蹈課,生活方面的照顧無可挑剔。

那麼問題在哪裡呢?

首先,是女兒的磨蹭。

早上為了喊女兒起床,她需要在做早飯的空隙,跑進女兒房間喊30遍,還要督促女兒洗臉刷題,如果稍微放鬆一下,女兒就不洗臉不刷牙。

家有二寶,有時候二寶醒得早,她為了照顧兩個孩子,只能一邊抱著二寶,一邊給女兒做早飯,可女兒一點不體諒媽媽的辛苦,做事磨磨蹭蹭,根本沒有時間概念。

其次,女兒不自律。

晚上寫作業,原本可以在學校完成,她偏要帶回家寫,每天作業寫到12點。

並不是作業多,而是女兒精力不集中,她寫一會作業會喊肚子餓,然後自己去廚房做飯,作業寫得慢不說,還把廚房搞得一團糟,給媽媽增添負擔。

在寶媽的眼中,女兒太自私,自私到令她心寒。

網友們看了她的帖子,卻提出不一樣的觀點。

有網友說:“沒有能力就不要生,明明是自己有了二寶,嫌棄老大,還非要把責任都推給女兒,為什麼不自我反省?”

也有網友說:“不同情!她的控制慾太強,如果不改變自己,任何一個有想法的孩子都會跟她對著幹。”

還有網友說:“孩子的爸爸去哪兒了?他再忙,晚上也有時間幫分擔一半家務吧,如果他一點時間都沒有,何必要生二胎?”

是啊,第三位網友說出了問題的關鍵,這位寶媽焦慮的根源不是女兒拖延,而是丈夫的缺位。

這位寶媽一邊付出,一邊抱怨,她沒有感動別人,只感動了自己。

一個家庭中,良好的家庭狀態是父母恩愛,共同擔負養育的責任,孩子在耳濡目染間,得到好的引導。

在這位寶媽身上,存在兩個缺點。

第一,她渴望改變孩子。

每個孩子都有自己的喜好,如果父母強行改變,只會讓孩子感到無所適從。

孩子年幼階段,父母的權威性比較高,孩子對父母言聽計從,隨著孩子認知的增長,她慢慢會發現,父母說的話不一定都是對的,雖然不知道如何反駁,但她會用行動表示抗議。

這種情況也被稱為“叛逆期”,大多在10歲到十四歲之間,父母發現孩子的變化,需要調整的不是孩子,而是自己。

有位教育學家說得好:“教育的本質就是一棵樹搖動另一棵樹,一朵雲推動另一朵雲,一個靈魂喚醒另一個靈魂。”

強勢的父母總想改變孩子,你要知道,孩子有自己的人生,不是你的複製品。

第二,她忽視了丈夫的責任。

寶媽的言語滿是委屈,她每天睡覺不足5小時。

早上要做兩個孩子的早飯,還要送女兒上學,自己的工作節奏忙碌,晚上回到家也不能休息,需要扮演寶媽的角色。

她把委屈的焦點對準大女兒,其實方向錯了,丈夫的隱身才是她該關注的。

在寶媽心中,丈夫努力工作也是為了家庭,可如果你都已經身心疲憊了,為何還不要求丈夫幫分擔一部分。

工作永遠忙不完,但時間如海綿裡的水,擠擠還是有的。

電視劇《我的前半生》中,陳俊生回到家也是身心疲憊,把陪伴兒子的事情都推給羅子君,後來重組家庭,他不是照樣有時間照顧孩子嗎?

所以,丈夫能不能分擔家務,跟工作是否忙碌無關,跟家裡有沒有溫度有關。

我們注意到,這位寶媽的清情緒已經到了臨界點,所以不建議言語刺激她,而是給她提三個建議。

建議一:經營好夫妻感情。

很多寶媽每天忙碌,就容易忽視夫妻感情的經營。

事實上,夫妻感情越好,你的壓力就越小。

你可以跟丈夫提出“三二三原則”,就是每週三天早點回家,二個晚上陪孩子寫作業,一週有三個早上讓丈夫準備早餐。

剛開始,或許會有一些問題,隨時時間的推移,丈夫的家務技能會越來越好,孩子也會被帶動,加快自己的生活節奏。

有時候,孩子做事磨嘰,並不是性子慢,而是她想吸引你的注意。

建議二,減少負能量,多一點誇讚。

負能量給家庭帶來的壓力,會讓每個人心情都不好。

孩子的心思很敏感,她能感受到你的嫌棄,並不是她不想優秀,而是她沒有動力。

要想讓孩子變得積極上進,需要父母多給一點愛和鼓勵,這些會成為正能量,讓孩子有了內在的驅動力。

建議三,好好愛自己。

有太多的女人,結婚後成為妻子和寶媽,卻忽視了你還是自己。

寶媽的注意力都在孩子們身上,為了孩子的成長掏空自己,看到孩子表現不好就會產生焦慮。

你不如換一個角度,學會接受孩子的普通,然後再去看到她的優點,透過鼓勵和欣賞,讓孩子找到自己的自信。

活得通透的女子,也許生活很忙,但會心情愉悅。

在這裡,也想跟寶媽說,在愛家人之前,先好好愛自己,責任可以分攤,身體的健康只有自己承受,當你過得開心,也會讓家庭的氣氛大為改觀,也許孩子也就變了。

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