我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
青青說：“不知你沒有發現，往往是‘自私’的女人，和誰在一起都過得很好，我拿自己做了實驗，確實從中嚐到了甜頭，所以從今往後，我要堅持做個‘自私’的女人，為自己，為孩子。”
她對自私的全新理解，是被上一段婚姻喚醒的。換句話說，曾經的她太無私，不太懂自私，或者不知道該在什麼時候自私。
戀愛期間，她一心為男人著想，心想自己比他大，理應在姐弟戀中扮演那個照顧人的角色。
談婚論嫁時，她覺得以後跟婆家人相處的時間較多，理應多付出一些跟婆家人處好關係。
可是，她的無私換來的不是她想要的生活，她老公把她的付出當成理所當然，她婆婆雖然認同她的付出，但是胃口越來越大，等到她的付出滿足不了婆婆的高要求時，問題就出現了，她雖然有很多證據證明自己不是故意不付出，但還是捱打了。
她捱了婆婆的打，她老公不護著她，還說打得好，說就應該好好教訓她，她才能變得老實一點。她不想讓婆家糟糕的環境影響孩子，帶著孩子回孃家了。
剛回孃家沒幾天，她老公就開始不耐煩了：“快從孃家滾回來，帶孩子住孃家讓人笑話！”
她反問：“回去捱打嗎？”
電話那頭的男人開始咆哮。
在青青看來，以上提到的所有問題，都是因為自己不懂自私導致的結果。當她意識到這種問題之後，開始重新定義和執行自己理解的自私，包括以下三點。
愛自己
『從自愛的角度來說，女人必須要懂得自私，不管愛誰都應該以自愛為基礎。懂得自愛才會自信，有了自信才會自我認同，有了自我認同才會有準確的價值判斷，有明確的底線和標準，遇到不愛自己的人，或者不值得自己愛的人，才能痛下狠手，不給自己留為情所困的機會。
我的問題就在於不自私，不自愛，價值標準一直是個搖擺不定的狀態，只是模糊認定應該為愛情無條件付出，付出了才能守住愛情，才有被愛的可能。不管是毫不猶豫跟他結婚，還是無條件為婆婆付出，這都是我能想到的換取愛的途徑，但事實證明，我對婚姻的理解是錯的，反而是那些平時在我看來很自私的人，她們的婚姻很幸福，不管跟誰在一起都過得很好。』
她說得沒錯，一個人是否懂得自愛，確實會跟自己的價值判斷有關係。懂得愛自己的人，能準確判斷出什麼樣的人才是真的愛自己，別人做了什麼才是愛自己，如果別人給的愛還沒有她們自己給自己的愛多，她們會果斷放棄。
自愛的女人之所以跟誰在一起都過得好，是因為她們直接篩選掉了不愛自己的人，而且懂得在自己不被愛的時候及時止損，整體看下來，她們的生活中始終充滿愛。
愛孩子
『孩子是我身上掉下來的肉，是我的一部分，所以我必須像愛自己一樣愛護她，雖然我前夫是她父親，但是從我前夫的所作所為來看，他不配做一個父親，孩子跟他在一起永遠不可能得到愛，所以我必須帶著孩子離開，必須竭盡自己所能去愛她。』
她這段話的意思，是把前面愛自己層面的自私範圍擴大，把孩子包含進去之後，再像愛自己一樣愛孩子，除了儘自己所能把孩子照顧好之外，在重新考慮結婚的時候，把孩子跟自己放在同等重要的位置，除非對方能像愛自己一樣愛孩子，能像愛孩子一樣愛自己，否則不考慮。
這看似是每位母親都會做的事，實則未必，有的女人雖然帶著孩子離婚，但很快就因為自己的感情受挫而厭倦了孩子，當別人說孩子是拖油瓶的時候，她們會認同，漸漸就發展成只要男人愛她就好，孩子變成了買一贈一的禮品。
這種不負責任的人，或者說沒有愛孩子層面的自私的人，不可能跟誰在一起都過得好，因為她們的弱點、缺點以及人格缺陷都很明顯，即便不被外人詬病，到頭來也不會得到孩子的善待。
跟命運抗爭
『不知道其他人有沒有過‘感覺自己活不下去了’的感受，反正我有過很多次這樣的感受，離婚前經歷過一次，離婚後沒想開的時候，一個人帶著孩子感覺吃力的時候有過一次，後面因為帶著孩子而被相親物件嫌棄的時候有過一次。
現在回頭去看，幸虧我咬牙堅持了下來，否則任何一次我放棄了，可能就沒有今天的我了。熬過那些黑暗的歲月以後，我認識到人活著跟命運抗爭，是義務，是責任，是必須要做的事，尤其對於我這種命運坎坷的人，如果自己不抗爭，如果自己不努力爭取，很容易向命運屈服，到頭來自己跟孩子都不會幸福。』
一個人是否有必要跟命運抗爭，沒有人比自己更清楚。如果你對自己的生活、事業、感情都很滿意，你當然不會去抗爭，你會覺得一切都是命運的饋贈，你會心存感激，會繼續讓自己滿意的生活。
而對於那些處處不滿意，處處不如意的人來說，很容易怨天尤人，很容易感嘆命運不公，很容易感覺活得很吃力。這種情況下，就說明你需要為自己拼一把。別人需要走出舒適區，而你本身就在舒適區之外，應該為自己創造舒適區，然後再節節攀登。
在跟命運抗爭的過程中，需要用到自私，因為生活處處不如意的你，不適合兼顧太多人太多事，只應該把自己放在第一位去經營。如果不這樣做，自己生活尚且困難，又跑去給這個幫忙，給那個幫忙，在乎這個的感受，不敢得罪那個，光是這些瑣事就佔據了幾乎所有的時間，你哪還有時間提升自己？哪還有時間去爭取更好的生活？