網上看到一個有趣的討論：

為什麼婚姻中男人總髮現不了家務活？

有個人講了一個故事，印象深刻。

他說，自從跟老婆離婚後，別提日子有多爽了。

以前跟老婆一起生活，聽她抱怨家務太多太累。

現在他跟兒子兩個人生活，衣服一星期一洗，衛生每週打掃一次，偶爾下廚房，不想做飯點外賣、下館子，他跟兒子說學習要靠自己，沒時間領他去補習班。

就這樣爺倆的生活完全毫無壓力，他想不通，就這麼點活，有什麼喊累的。

聽上去很愜意，沒有老婆的嘮叨和管束，男人的日子確實逍遙自在。

評論區有個回答一針見血：

你跟妻子對乾淨的要求標準是不一樣的。

你的要求能用就行，妻子卻有更高的標準。

衣物要分開洗，飯菜家裡做的才幹淨，孩子的學習必須緊盯……

你們本來過的就是不同的生活，勞累程度自然不一樣，因此也根本沒有可比性。

這個答案也回答了最開始的那個問題，為什麼大多數男人眼裡沒活？

因為他們對居住環境的要求不一樣，對乾淨的感知程度也不一樣，也因此在女妻子眼裡是活的家務，在丈夫眼裡幾乎不存在。

這也是為什麼女性覺得在家裡，累到半死，而男人卻覺得主婦不用上班，就是享福。

維持一個乾淨、體面，並能持續運轉下去的家，需要付出多少勞動？

白百合演過的單元劇《失眠人的夢》中，將現代女性的困境展現的一覽無餘。

劇中的全職主婦沈彗星，日復一日地重複這樣的生活：

早上起床做早飯、送孩子上學；

回來之後，打掃衛生，收拾屋子、洗熨衣服、買菜購置；

到了晚上，做晚飯，收拾廚房，哄孩子睡覺，然後才有一點點自己的時間。

更可怕的是，她的付出被認為是理所應當。

丈夫從不把她的工作當回事，用完的牙膏被擠到變形，使用過後的衛生紙被折得亂七八糟，而她卻要跟在每個人後面收拾善後。

這樣的日子，昨天，前天，今天，以及還沒到來的明天都沒有什麼差別。

而這樣的日子，沈慧星已經過了4387天。

現實中的家庭主婦，相比沈彗星有過之而無不及。

30歲的莉莉是在結婚第二年，選擇離開職場，迴歸家庭的。

原因顯而易見，她懷孕了，回家待產。

雖然成為孕婦，但是她也並不悠閒，收拾家務，打掃做飯，她一樣不落。

為什麼沒人來照顧孕婦？婆婆的回答是，老家離得太遠，等孩子出生之後再來照顧。

當然，莉莉也沒有指望過自家婆婆。

孩子出生之後，婆婆一聽是孫女，也不打算來了，找了個理由推脫。

最難的那一個月，莉莉沒辦法只好請了一個保姆。

出月子後，莉莉便開始了漫長的育兒過程，她告訴自己只要熬過頭3年，後面就可以上班了。

雖說如此，但產後失眠、脫髮、漏尿……一樣都沒有放過她。

帶孩子睡不好覺，有時候剛睡著幾分鐘，就被孩子吵醒，哄孩子到天明，幾乎沒法睡到一個整覺。

這樣的日子，莉莉過了3年，眼看孩子可以去上學，她可以出去工作，這時候婆婆住院了，需要人留院照顧。

理由是，她又不用上班，於是她的人生又被徵用了……

沈彗星、莉莉的人生，又是多少女性的人生縮影。

每一次家庭主婦的故事，女性總是感同身受，男性總在不以為然。

在整個家庭結構中，男性是既得利益者，他們當然不會輕易承認家務的價值，如果承認，那就意味著要支付更多的費用，花費更多精力。

所以在家庭關係的博弈中，丈夫對妻子缺乏同理，男人對女人缺乏共情，根本原因是，他們不願意為家務買單，也不願意為家務身體力行。

有時候他們不是不知道，不理解，而是不願知道，不願理解。

寫過很多雞湯，也聽過很多女性婚姻的故事，就會發現真實的婚姻生活裡，當然不全是女性被婚姻蠶食人生的故事。

以下兩個不同角度的故事，或許能給不少女性啟發。

第一位故事的主人公，名叫童童，是一位母嬰博主。

她跟老公都有工作，工資收入不相上下，平時家庭的所有開銷，都是兩個人共同承擔的。

剛結婚那陣子，老公確實也有大多數男性的習性，凡事等老婆遞上手。

看著老公那麼不自覺，童童決定給老公上一課。

洗衣服時，不再洗老公的，只洗自己的；

吃飯時間，想自己做就做單人份，不想做就出去吃；

老公被童童的一系列操作整蒙了，不斷髮出抗議。

於是，他們就有了一次和談的機會。

這次和談後，老公逐漸有了改觀，畢竟，老婆的收入確實能覆蓋家庭的一半開支，他找不到讓老婆負擔更多家務的理由。

也因為男女公平的宗旨，老公開始不斷地意識到自己在婚姻中的責任：家務責任、育兒責任，財政責任。

童童對自己改造，表示很滿意。

這叫什麼，這叫經濟地位決定家庭話語權。

現代社會讓女性擁有更多的工作、收入的機會，當傳統的“女主內男主外”的婚姻被解構，女性在婚姻中不用仰仗丈夫過活，就擁有為自己爭取更多權利的籌碼。

第二個故事的主人公，是一位全職家庭主婦，名叫舒雅。

這並不耽誤老公將每個月的工資全權上交，每天如果沒事，都早早回家陪老婆、孩子。

相比於大多數主婦在家裡的悲慼，舒雅的主婦日子要明朗得多。

雖然丈夫是出外賺錢的人，但是家裡的主心骨其實是舒雅。

丈夫和孩子的日常，被她打理得妥妥當當。

每天回到家，家裡有熱騰騰的飯菜，有妻子的溫柔勉勵，有孩子的牙牙學語。

婚姻是他的能量補給場，也是他內心的避風港。

老公也是個明白人，他知道自己想要什麼樣的婚姻生活，更明白沒有人比舒雅更適合妻子的位置。

所以他非常重視並尊重妻子的付出，回到家有空就一起分擔家務，從不讓妻子覺得家務是她應該的，而是兩個人共同分擔的。

童童和舒雅的婚姻故事，其實告訴很多人，即使婚姻對女性是一種不公平的制度，但它仍舊不是洪水猛獸。

婚姻仍舊藏著幸福的密碼，等著有智慧、有力量的人去開啟。

幸福的婚姻總是相似的，不幸的婚姻卻各有各的不同。

總結很多婚姻幸福的樣本，我發現幸福婚姻的樣子，大致具備以下三種要素：

1.可塑性的丈夫；

婚姻是一種合作關係，這段婚姻最終將走向何處，合作伙伴的重要性不言而喻。

沒有人是完美的，但是有些底線不可或缺。

但是想改造一個人，首先這個人具有可改造的潛質。

如果選擇的物件，一開始就不過關，那麼即使後續再努力也無濟於事。

具備可改造性的物件，包括以下幾點，首先，尊重女性，第二，明白事理，第三，願意行動。

三者缺一不可。如果一個丈夫並不尊重妻子，更別提為婚姻作出改變了。

遇見固執己見、講不通道理的丈夫，溝通如同雞同鴨講，更別提為你改變；

而一個不願意行動的人，即使說一千道一萬，如同石沉大海，毫無意義。

2.會表達的妻子；

發現很多出現問題的婚姻裡，都有一個不會表達的妻子。

明明已經為家庭付出太多，卻沒有落著好，反而人人抱怨。

根本原因是，要麼不表達，要麼愛訴苦。

不表達，做的太多，別人知道的太少，心裡的苦無人知、只能自己懂。

愛訴苦，當一個妻子將自己的付出一一傾訴，試圖獲得老公、孩子同情的情緒，事實上已經將自己的痛苦消解，讓身邊的人背上道德的沉重枷鎖。

前者培養怨婦，後者培養祥林嫂，她們的共同特點都是令身邊人厭煩。

智慧的妻子在婚姻中都具備的一項能力是，正面反饋。

比如，我現在不開心，是因為什麼事情。

比如，我透過什麼努力/做了什麼，讓我們的家變得更好了一點。

直接表達情緒，而不是陷入“你們都虧欠我”道德捆綁之中。

去引導正面能量，而不是將大家一起拽進負面情緒裡。

3.主動改變的動力；

能經營好一段婚姻的人，是需要各種能力的疊加。

比如認知能力、溝通能力、組織能力……最重要的是愛的能力。

所以能經營好婚姻的人，她的人生一定也不會太差。

我未曾見過一個絕望、脆弱、無力的母親，能夠經營好一個家庭。

幸福是一種寶藏，它從來不會從天而降，不請自來，而是需要我們用智慧去尋找、去挖掘，去創造。

每段婚姻都不容易，需要智慧去維繫。

那些婚姻幸福的人，不是嫁給一段幸福的婚姻，而是無論嫁給誰，她都會幸福。

點個

【在看】

，願每個人都擁有幸福的城堡，如果沒有，願你有在廢墟中重建的能力和勇氣。

作者

| 蘇善書，不會講道理，只會說故事。

圖片

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