在網上看到一個故事：
有位女士，她的婚姻生活一直不太順利。
從18歲開始結婚，到40歲那年，她一共離了7次婚。
而離婚的理由，可以用4個字來概括：
三觀不合。
有的是沒有共同的愛好，有的是消費觀不一致，有的是對待事業的態度不同。
這些年來，她不斷地結婚、離婚，不過是想找一個三觀一致的人，長久地生活在一起。
但經歷了這麼多失敗的婚姻，她終於醒悟：
感情中，並不存在三觀一致的兩個人。
如果抱著尋找一個和自己三觀完全合得來的伴侶，那麼結果很可能是以失敗收場。
就像世上沒有完全相同的兩片葉子，我們也找不到兩個三觀完全契合的人。
婚姻的扎心真相就是：
不出意外，你會跟一個“三觀不合”的人結婚。
有人說，三觀不合的婚姻，註定不會長久。
因為，不同頻，沒有共同的興趣愛好，聊不到一起；
因為，差異大，看待世界的角度不同，相處起來很累。
所以，一直在茫茫人海中尋找，希望能和一個三觀相合的人組建婚姻。
但卻忽略了，世上並沒有三觀完全一致的人，也沒有完美契合的靈魂伴侶。
我們很難找到一個跟你三觀完全合得來的人，甚至是找到三觀相近的人都很不容易。
大多數情況下，我們是跟“三觀不合”的人，一起走進婚姻。
為什麼這樣說？可以從兩個方面來解釋。
1.每個人都是獨一無二的存在。
不同的生長環境、教育背景，以及各自獨特的經歷，造就了我們每個人，以及我們的三觀。
這個世界是多元化的，三觀一致是理想，三觀不合才是現實。
與其努力尋找一個三觀一致的人，不如正視差異，接納不同，在彼此磨合和包容中，攜手一生。
2.三觀是會變化的。
隨著各自環境、閱歷、認知的變化，三觀也會隨之發生改變。
之前三觀相近的兩個人，有可能不再有默契了；
之前三觀不合的兩個人，有可能慢慢趨於接近了。
沒有什麼是一成不變的，人的思維在成長，閱歷在增加，三觀也在變化。
即使沒有大的改變，也會有小的調整。
所以，想說的是：
我們可以用動態的思維，去看待“三觀不合”這件事。
給彼此一點時間，在慢慢相處中，磨合掉各自的稜角與鋒芒。
聽過一句話：
婚姻之間的關係，就像是板塊咬合的陸地，你在這裡多一塊，我就在這裡讓出一塊，磨合出高峰和山谷，磨合出全新的默契。
不可否認，三觀不合會產生矛盾和分歧。
但這個世上，並不存在三觀完全一致的兩個人。
那些幸福且長久的婚姻，不是沒有矛盾，沒有爭吵，而是懂得接納差異，懂得互相尊重和包容。
而不是強行改變他人，迫使對方接受你的價值觀和生活方式。
知乎上有個熱門話題：“有沒有一瞬間讓你感覺跟女（男）朋友三觀不合？”
其中有個答主@羅格，分享了自己的故事：
他說，他和妻子三觀不合的地方有很多。
他喜歡看書，妻子喜歡刷影片，追劇；
他喜歡打遊戲，妻子就強烈反對；
他比較節儉，妻子喜歡花錢。
妻子給他買的洗面奶、唇膏什麼的，他幾乎就沒用過。
妻子給孩子買的很多補品，比如鈣、AD酸奶之類的，他其實是不贊成的。
記得當年準備買房子時，他想買一個地段好點的學區房，房子小一點也沒關係。
但妻子更想買一個離家近點的大房子，雖然地段比較差，學校相對一般。
圖片來源：知乎@羅格
羅列了這麼多，答主並不是想證明他和妻子感情有多麼不好。
相反，他和妻子的婚姻生活很融洽。
在他看來，這些都不是事，最關鍵的是什麼？
是每次看到妻子給兒子穿衣做飯的時候，是每次看到兒子犯錯，妻子教育他什麼該做什麼不該做的時候，是每次兒子生病，妻子火急火燎請假回家帶兒子去醫院的時候。
每當這些時候，他就覺得妻子就是自己要找的那個對的人。
故事的結尾，答主說了這樣一句話：
“幸福的婚姻，就是求同存異，和而不同，如此而已。”
圖片來源：知乎@羅格
婚姻關係的良性發展，來源於夫妻雙方對彼此的尊重、接納與磨合。
好的婚姻不是一開始就存在的，而是在求同存異的過程中，用心經營出來的。
宮崎駿曾說：
愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞那個不完美的人。
婚姻，不是為了選擇完美的愛人，更不是為了找一個“翻版”的自己，而是為了幸福，為了餘生的快樂與滿足。
在婚姻中求同存異，選擇包容、接納、尊重、理解對方。
你會發現，即使三觀不那麼契合的人，也可以幸福地過完一生。
在《婚姻的藝術》一書中看到一段話：
如果你把原先不合適的人當作合適的人那樣對待，最終你會覺得選對了人。
與此相反，如果你與原先合適的人結了婚，而不能正確地對待對方，合適的也變得不合適了。
我還知道，與其千方百計尋找適合你的人還不如自己去適應對方。
簡言之，配偶是否合適主要取決於你自己。
當配偶與你的行為習慣、思維方式不一致時，你的應對方式，很大程度上決定了他是不是對的人。
換句話說：
決定婚姻走向的，不是“三觀不合”，而是面對“三觀不合”的態度。
日常生活中，我們經常會遇到三觀不合的情形：
部分人會採取一致性模型來思考，即：
不允許對方和自己不一致，用自己的三觀強行要求對方做出改變。
這樣做的後果就是，兩個人之間的矛盾增加，分歧越來越大，婚姻也變得岌岌可危。
還有一部分人會採取互補型模型，即：
尊重對方的差異，欣賞彼此的不同，兩個人相互包容，共同成長。
這樣的婚姻，相處起來會很舒服，也能走得更遠更穩妥。
心理學上有一個概念叫“非整合”，它的意思是“維持著的不一致”。
具備“非整合”能力的人，不會透過操控自己的認知、價值觀、情感等，去解決緊張和不適。
而是允許矛盾的多種認知、價值觀、情感同時存在，接受並且維持它們。
同時，這些矛盾的存在，不會讓他們感到分裂，他們仍然感覺到自己是“整體”的。
把這一概念運用到婚姻中，就是：
允許不一致的存在，尊重各自的差異。
幸福恩愛的夫妻，從來不是因為兩個人三觀有多麼一致。
而是他們在三觀不一致的情況下，懂得尊重對方，和而不同，求同存異。
心理學家周小寬曾說：
比追求三觀一致更重要的是平靜心態，感知對方的共情力，以及整合不一致的情商。
決定一段婚姻的，不是三觀不合，而是解決不合的能力和態度。
既然認定了一個人，就不要輕易放手，更不要以“三觀不合”為由，結束這段婚姻。
要知道，所有關係的產生，都是自己與非自己的建立和碰撞。
面對三觀不一致時，與其選擇同化對方，不如選擇轉變自己。
放棄改造他人的執念，接納真實的對方，包括差異和瑕疵。
多關注閃光點，可以不認同，但請試著理解對方的思維和態度。
感情是需要磨合和經營的，好的婚姻，永遠都在接納和包容。
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，願我們都能和愛的人一起，磨合出一段幸福且長久的婚姻。
共勉！
作者
| 嘉莉妹妹，一生不捨愛與自由。
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