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01
愛分為兩種：
一種看得見，摸得著，聽得到；另一種則是無聲的愛
。
通常情況下，我們津津樂道的“愛”，以及我們追求的“愛”，都是前面一種，沒有人會追求無聲的愛，也沒有人希望別人用無聲的方式愛自己。但有時候我們在愛別人的時候，會不知不覺表達無聲的愛。
比如父愛母愛，很多時候是無聲的，他們對子女的好都放到了行動中，有時候甚至透過批評的方式表達。能夠體諒父母良苦用心的人，會享受這種愛；而體諒不到的，則會心生逆反。
在感情世界中也經常出現類似的問題，我們渴望“被愛”的時候，渴望的往往是“看得見，摸得著，聽得到”的愛，但當我們去愛別人時，有時會小心翼翼，有些話不敢說，有些事不敢做，只敢在心裡默默地想，透過行動靜靜地付出，這樣就會出現兩種結果：如果對方能感受到你的愛，你會成功；反之，你默默付出了很多，對方卻不領情，你們就很難走到一起。
很多時候，愛都應該明確表達出來，這種東西不能只是對得起自己的良心就好。要知道，你渴望別人明確愛你的同時，別人也有同樣的渴望，既然如此，你愛別人的時候為什麼不懂表達呢？還要明白一點，一段感情絕不會因為你明確表達愛了而破滅，如果你表達愛了之後被拒絕了，說明你愛錯了人，不是你用錯了方式
。
暗戀一個人之所以痛苦，就是因為無從表達愛，對方也不會知道，這樣的感情只能在幻想中美好，放到現實中不可能美好，想要有個定論，就應該明確表達，此時的成敗才是真的成敗，即便跟你幻想的不一樣，也是不可磨滅的事實。
另外還有一種愛得痛苦的情況，是一廂情願，一方明著暗著愛著對方，但是對方卻不領情，不懂表達，不懂感激，甚至在被幫助被成全了之後，還把功勞都歸功於自己，這對於懂得表達愛的一方是不公平的，就像朋友小冉對前夫的吐槽：“
在我的幫助下，他事業有成，結果他卻過河拆橋，否定我給他的愛，認為自己的成就與我無關，還說他配得上更好的女人，跟這種不懂感恩的人相愛一場，是我有生以來犯的最大的錯誤！
”
02
從小冉對她前夫阿志的吐槽來看，不難發現他是個“忘恩負義”的人，這樣的人一旦有了點成績，往往就會露出“小人得志”的嘴臉。
通常情況下，這樣的男人是沒啥本事的，如果單靠他們自己，是無法做出成績的。換言之，他們但凡有了點成績，都需要依靠別人的幫忙。這樣的人有了成績之後就過河拆橋，否定別人的幫忙，把一切功勞都歸功於自己，早晚會受懲罰，因為當他們失去靠山以後，憑自己無法守住自己的成績
。
阿志的結局就是如此，他在小冉的幫助下做出了成績，不僅不懂感恩，還否定小冉的付出，認為自己天資聰穎，認為自己的一切都是靠自己得來，從而不僅變得不可一世，而且還背叛了婚姻，認為自己配得上更好的女人，認為小冉配不上他。
他們在分歧的狀態下離婚，之後必然會出現明顯的分歧。
小冉既然能成就他，就足以成就自己，之前愛錯人的時候，把愛全都給了錯的人，在離開之後，她把愛都給了自己，讓自己越過越好是輕而易舉的事。
而相比之下，阿志失去了小冉的支援之後，雖然他再婚娶了他認為更好的女人，但很快就認清了這個事實：他的再婚妻子遠不如小冉，雖然年輕貌美，但在精神層面以及事業層面，根本給不了他任何幫助。
他後悔的時候，曾經試圖去挽回小冉，結果被無情拒絕，最後只留下了懺悔和哀嘆：“
再婚以後才發現，還是前妻好，可惜再也得不到，好恨自己不懂珍惜！
”
03
戴爾·卡耐基在《人際交往心理學》一書中說：“
永遠使別人感覺重要，這已經成為了人的行為中很重要的一項定律。如果我們主動遵守這個定律，那就不會因稱讚別人而煩惱；相反，如果你違反了這項定律，那就會失去很多的朋友，會遭遇無數的困難。
”
這種觀點放到婚姻中也是適用的，用來經營夫妻關係也是適用的。這就要求我們要學會打破固有思維模式，不要理所當然認為夫妻成為家人了就不需要表達愛，感激和讚美了，越是關係親密的人，越是想要被感激，被讚美。
就拿小冉的那段婚姻來說，她對阿志的成全當中，肯定不乏愛和讚美，正是因為她給了他精神和行動方面的雙重支援，所以他才會有所成就。這種情況下，男人有義務對妻子表達感激和讚美，就算這樣做讓你感覺難以啟齒，讓你感覺很虛偽，也是有意義的。
能夠一生相伴的夫妻，都有個共同點：既虛偽，又真誠。這裡所講的“虛偽”不是常規意義上的虛偽，而是把自認為難以啟齒的愛的表達變成常態，習慣了之後，虛偽就會變成真誠。你一開始對妻子表達感激的時候，可能不敢直視對方的眼睛；但習慣之後，當你直視對方的眼睛，真誠表達感激的時候，妻子肯定會認為自己為你付出的一切值得。妻子反過來了這樣對待丈夫，也可以起到同樣的效果
。
這也為我們提供了一個“判斷真愛與否”的標準：如果你愛的人連對你表達愛和感激都不會，你的感受不會好。如果你引導他學習如何表達，他依然不懂，只能說明他並不愛你。尤其是小冉遇到的那種問題，更應該注意，如果戀愛時他就不懂表達愛，還總是否定你對他的支援和付出，這樣的男人還是不嫁為好，否則你為他付出了太多，他最後過河拆橋，苦的是你自己。