文：楊思遠
原文標題：她月入30萬，結婚後卻活成頂級窮人 | 吞噬型伴侶：對你好，只是為了吸血
今天，壹心理想和你聊聊：
吞噬型伴侶。
日本綜藝《加油吧！窮人》裡，有這樣一個女人。
26歲，工作穩定，和丈夫月薪加起來有30萬（大概人民幣1萬7）。
住的是奶奶的別墅。
雖然有一個孩子要養，但正常開銷，不至於太拮据。
可她硬是憑一己之力，把全家的生活水平拉到溫飽線以下。
連飯都吃不飽。
而這，都只是因為她的一個愛好：
改裝車
。
為了自己的愛車，亞紀極力壓縮家庭成員的開銷。
丈夫的頭髮自己剪；襪子上都是洞，補補繼續穿。
甚至中午都要靠喝水填飽肚子。
因為實在沒錢，所以每隔兩週，丈夫就要去父母家拿生活用品。
肉、蛋、奶、紙巾，一樣不落。
婆婆一臉無奈：“我不想再勸了。”
因為自己一個人的愛好，把全家拖下水。
聽起來奇葩，但其實並不少見：
比如：丈夫喜歡研究古玩，買到傾家蕩產；妻子醫美成癮，導致家庭陷入窘境。
這種只顧自己，理直氣壯犧牲他人的伴侶，在婚姻裡，就是典型的
“
吞噬型伴侶
”
。
我們今天就來聊聊“吞噬型伴侶”，以及婚姻中的邊界。
“吞噬型伴侶”，與控制感缺失有關
月收入30萬，在日本，可以把日子過成什麼樣？
即便不算是特別優渥，但吃飽穿暖總不是問題吧？
可亞紀為了改裝車，每月留給全家的伙食費只有10000日元（大概人民幣五百八十多）。
生活這麼拮据，那她改裝的車又什麼樣呢？
一臺不足600cc的輕機動車，價值156萬日元。
改裝費，整整花了800萬日元。
而且，還在繼續。
完全不顧家人，把家庭收入都用來拿來滿足自己。
亞紀就是典型的“吞噬型伴侶”。
在婚姻裡，如果遇上這種伴侶，很容易被控制。他們會用各種方式突破邊界，只為了自己爽。
按照精神分析的理論，
吞噬型人格與控制感有關。
弗洛伊德認為人格發展有幾個關鍵期，
而與控制相關的，是肛門期。
一個孩子兩三歲時，開始形成自主意識。
這個時期，他會去探索這個世界。
如果家長給空間讓他自由探索，同時保護好他，他就會慢慢知道：
有些東西可控，有些不可控。
他的控制感是有彈性的，可以根據環境調整。
而如果在這個階段，過度保護，或者完全不管孩子，讓他受傷，就會形成病態的控制感。
長大後，
可能會過度控制，也可能因為害怕，覺得世界就是失控的，不敢控制。
“吞噬型伴侶”就是前者。
這樣的人，往往活在自己的心理世界，而非現實世界。
在亞紀的心理世界，
她已經和改裝車這個愛好融為一體，改裝車就像是她的部分自我。
與此同時，她的丈夫、婆婆、孩子都成了她控制的物件。
他們的存在，對亞紀來說，就是用來滿足自我的。
你也有可能自我創造被吞噬的感覺
要注意的是，
婚姻裡你有被吞噬的感覺，並不一定意味著，你的伴侶就是“吞噬型”。
《82年生的金智英》裡，和大多韓國家庭一樣，
金智英家重男輕女。
金智英小時候，媽媽給弟弟泡奶粉，她用手蘸掉落在桌上的奶粉吃。
奶奶看見，就會從背後狠狠拍她，好像在說：“你竟敢偷吃我孫子的奶粉”。
爸爸出差，給弟弟帶回來有刻字的鋼筆，她只能拿到一本很普通的筆記本。
不僅僅是家庭，學校、社會，到處都充斥著重男輕女的觀念：
上小學被男生欺負，老師笑著說“他是喜歡你啊”；
公交車上被性騷擾，父親訓斥的是她；
上大學後戀愛分手後，學長評價她是“被嚼過的口香糖”；
……
在這樣的環境下，金智英大學畢業後，很快就嫁人生子了。
和大多數韓國女人一樣，她做起了全職家庭主婦。
可卻有人嘲笑她是“靠先生賺錢來買咖啡的媽蟲”。
長久的壓抑下，她得了“怪病”：
總無意識地說“鬼話”。
過節回婆婆家，金智英幹了很多活兒，可婆婆還是嘲笑她。
突然，金智英以自己母親的身份對婆婆說：
“親家，我們智英已經很努力了，你有沒有想過，她也很想回到自己家，和家人團圓呢？”
金智英的老公大賢，並非“吞噬型伴侶”。
他會承擔家務，會反省自己，還會鼓勵她做心理諮詢等等。
但金智英還是被吞噬的，而吞噬她的，正是她自己。
常年對權威、社會文化的無力反抗，給她帶來很大的委屈感。
這份委屈一直伴隨著她，走進婚姻裡。
隨時會被觸發。
不僅是重男輕女，童年被拋棄、被忽略，被父母傷害的人，都很容易有“被吞噬”的感覺。
童年的傷，讓他們更渴望被愛，渴望被認同。
所以，他們會對親密關係有更高的期待。
甚至，幻想伴侶是一個完美的愛人。
可他們本身對自己是不夠自信的。
為了得到伴侶的愛，總覺得自己要很努力。
不自覺地就放棄了邊界，做很多迎合對方的事，逐漸淹沒自己。
而這樣的過度努力，又會讓他們越陷越深。
婚姻的邊界到底在哪裡
婚姻的本質，是兩個人彼此出讓一部分邊界。
互相融入，但也保持獨立性。
劉若英曾經在一次採訪中說過，她們家有兩個書房。
平時，她和她先生各自去書房做自己的事兒。
空閒時，就到客廳，一起看看電影、聊聊天。
像這樣親密又獨立的關係，就是比較健康的婚姻關係。
那我們怎麼辨別，自己的婚姻關係是不是健康呢？
可以從“融合”和“獨立”兩個維度來檢驗。
融合的維度，體現的是婚姻關係的親密度。
比如你們是否有共同的朋友圈、共同的目標、共同的愛好，等等。
這些共同的部分，代表著你們能有多親密。
獨立的維度，體現的是婚姻裡的自我價值。
比如你們是否有各自的工作（全職媽媽也是一種職業）；是否有自己獨特的愛好，等等。
不管在什麼關係裡，這些獨特的部分，都是關係存在的基礎。
一段婚姻，既有融合，也有獨立，邊界就是健康的。
反之，沒有融合，或者完全被吞噬，就是邊界受損。
《82年生的金智英》結尾，金智英開始接受心理諮詢，也重返職場，努力活出自己的價值，她在主動結束“被吞噬”的感覺。
同樣的，如果你在婚姻裡也有類似被吞噬的感覺，
可以嘗試這樣做：
首先，和另一半主動說說你的感受。
被伴侶吞噬時，很多人會忍，覺得“忍忍就過去了。”
但忍的殺傷力更大，要麼自己抑鬱，要麼有一天徹底爆發。
你可以向另一半表達你的感受。
告訴Ta：“你做……的時候，我有很大的壓迫感，感覺被你剝奪了“。
然後，等待對方反饋。
其次，根據反饋調整你的行為。
如果對方給你了正向的反饋，比如Ta表示自己願意調整。
那麼，你可以明確地告訴對方，你希望Ta為你做什麼。
要求越具體越好，因為並不是所有人都清楚我們的需求。
如果對方對你的話熟視無睹，毫不在意，那麼你需要評估：
你還可以繼續忍受嗎？
這段婚姻，你還有別的支援的力量嗎？
你還可以怎樣支援自己？
實在不行的時候，你有結束的能力嗎？
瞭解清楚自己的需求，以及有什麼資源可以幫自己滿足需求。
之後，做對應的選擇就可以了。
此外，要學會用積極的視角看待關係。
沒有完美的關係，但我們可以努力讓關係更完美。
所以，感覺被吞噬的時候，問一問自己：
我是不是把自己當成了受害者？
我有沒有讓他覺得傷害我是可以的？
他是不是也有努力付出，而我沒看到？
如果答案全是否定的，你被吞噬感也依舊強烈，那麼，你大機率是真的遇到了一個“吞噬型伴侶”。
這時不妨大膽做出選擇，不要讓自己的人生陷落在絕望裡。
寫在最後
電影《消失的愛人》裡，一位妻子為了控制丈夫，不惜殺人。
影片最後，被“控制”的丈夫絕望地問妻子：
“你在想什麼？我們對彼此都到底做了什麼？”
和相遇之初的慶幸比較起來，這時候的絕望和迷茫，像是對婚姻的嘲諷。
雖然“再恩愛的夫妻也有過不少於999次離婚的衝動”。
但越過那些雞毛蒜皮的小爭端，
在婚姻中過得是不是足夠舒展，是我們不可忽略的原則。
因為，被吞噬的婚姻關係，不僅會導致身心疾病，也會讓你變得越來越消極，越來越討厭這個世界。
選擇婚姻，是為了幸福，是為了和生活的美好相遇。
成熟的愛不應該“吞噬的”。
而是我們在一起，彼此都舒服。
作者簡介：原文作者楊思遠，動力學心理諮詢師，心理學科普作者，著有《別讓壞情緒，毀了你的人生》，個人公號：思遠心舍。本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事，看壹心理。2000萬年輕人在這裡自我覺醒。