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@孟同學：

我是在昨晚一邊聽音樂，一邊刷碗的間隙，有了寫下這篇文章的衝動。

就在30分鐘之前，我們一起吃過晚餐，勾肩搭背的散了會步，你晃晃悠悠的送我回家。

我不能忘記的是，當我到家之後，你要離開時，很認真的抱了抱我和親了親我，捨不得分開的那一種；

我也在你說了再見之後，還特別慎重地提醒你：“注意安全。”

儘管你那邊距離我這裡只有不到2。5公里，15分鐘的路程。

我覺得感動，在戀愛的第三年，在經歷了各種雞毛蒜皮之後，我們還能如此赤城地愛著對方。

我又覺得有些難過，我們並未被生活放過，我也曾哭著和你吵架，也曾討厭這裡，討厭自己的選擇。

談一場不分手的戀愛並不容易，但難得的是，

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不論之前經歷了怎樣歇斯底里的爭吵，我都總能在冷靜下來之後，重新想起你的好，和選擇繼續愛你。

也許是你從未觸及到我的底線，也許是我關於愛情的不理智從來都是屬於你的。

我特別擅長在之前的文章裡，寫你怎樣怎樣的好。

但我不知道該用怎樣的筆觸來寫我愛你，才不至於讓人覺得肉麻和酸溜溜。

不知道你哪裡來的魔力，總能讓我一次次愛上你。

首先恭喜你，這是你看到的第一篇，我作為你妻子的身份為你寫的情書：

發生在今年上半年的事情特別多，也特別密。

我們的父母正式見面了，我先是成了你的未婚妻，又正式成為了你的妻子。

這樣的身份，於我們的生活而言，好像完全沒有改變。

只是那天去選購新家的窗簾，我第一次向別人介紹為你是我老公，而非男友時，你臉上表現的特別欣喜；

只是我後知後覺的發現，丈夫的身份，是有加強你的責任感的。

你會更加頻繁的唸叨，要努力工作，要賺錢養活老婆。

也會更加細心體貼地照顧我，會特意在下班之後，還跑一趟來給我送水果。

這樣細節性的情形，其實在我們的愛情趨於平淡之後就很少發生了。

這和我之前想象的婚姻生活，是完全不一樣的。

你還記得我特別恐婚的那一段時間，我哭著向你表達不想結婚的N+1個理由。

我害怕處理複雜的人際關係，沒有準備好生小孩，也害怕婚姻的一地雞毛會摧毀愛情。

你一如之前的每一次那樣安撫我，開導我。

但因為別人描述的婚姻生活太過於煩亂，和破敗不堪，我始終不敢向往美好。

事實上我應該

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的。

你總說初戀和別人不一樣，我不知道這對而言到底有多重的意義。

但你踏實而堅定的喜歡，真的治癒了我很多的敏感和不安。

2。

我還記得那天，我們一起吃火鍋。

你手裡端著筷子，歪頭扁著嘴巴向我抱怨：“在我的人生排序裡，你排第一。但在你那裡就是你爸媽排第一，我排在最後面。”

你這樣說，是因為我之前有跟你撂過這樣的狠話。

我幾次想開口辯駁，卻又無話可說。

我不知道該怎麼向你解釋，其實在我決定遠嫁的那一刻，我就做出了選擇。

之後的嘴硬，只是因為自覺虧欠父母太多，而強行給自己更多安慰罷了。

我是希望能和你過完這漫長的一生的，經歷無數細碎又瑣碎的片段。

比如最近，新房到了軟裝的階段，我們忙亂地購買新家物件和收快遞。

每一件傢俱都很貴，在買完最後一件鞋櫃之後，我們的銀行卡可用餘額只剩下了813元。

我很久沒有這麼窮過了，但當下的我們，並沒有急於沮喪，而是已經開始幻想傢俱進場之後的樣子。

你說一定很溫馨！

我就開玩笑反駁你：“有老婆的任何地方溫馨！”

你笑著點頭表示同意。

我還記得三年前，我們剛戀愛那會兒，我有向你描述過我理想的家是什麼樣子的。

但我沒有想到三年之後，我們真的擁有了那樣一個家，有米白色的窗簾，有小小的書房和煙火氣十足的廚房。。。

我們還計劃著賺好多好多錢，養只貓和生個女兒。。。

你的底線是她一定不可以抽菸，我的底線是她一定不可以在未成年之前懷孕。

除此之外，她可以做任何她想做的選擇（法律允許範圍內），我們負責為她兜底。

就這樣，不知道從哪一天開始，我們之間的羈絆越來越多，之後只會更多。

還有一點，我想表達的是：

最近這兩天，你因為工作的事情焦頭爛額，無限煩悶；

我們明明都自顧不暇，但言辭之間，又特別想幫彼此分擔。

可能結婚的意義於我而言就在於此吧：

除了享受相愛的甜蜜，我更願意和你站在一起，承受所有生命之重。

如此如此，我想和你用最平凡的方式，

相信你