文:尚可得乎
談情說愛,於文字之間,訴世間百態……
網上流傳著這樣一段話:
和朋友之間,保持一杯水的距離;和親戚之間,保持一碗湯的距離;和愛人之間,保持一張紙的距離。
人與人之間的交往中,分寸感,是必不可少的東西,無論關係多麼親密,相處都要留有分寸,異性之間相處,更是敏感,更加要注重,把握尺度。
有人問:“異性朋友之間到底有沒有純友誼呢?”
答案肯定是有的。
但這必須有一個前提,就是異性雙方都懂得保持清晰的邊界感,把握好相處的度,友誼的軌道才可以暢通無阻。
反之,超過了必要的“度”,就會產生不一樣的感情,甚至會破壞彼此之間的關係。
所以異性朋友之間,關係再好,也要留有邊界;感情再深,也不可逾矩。
凡事皆有度,過猶不及
周國平曾說:
“分寸感是成熟的愛的標誌,人際交往,要懂得遵守人與人之間必要的距離。”
異性之間相處,也是如此。
生活中,有的人認為“身正不怕影子斜”,異性朋友只要光明磊落,相處起來就可以肆無忌憚,與同性朋友一般,甚至做出一系列親密的舉動。
但異性之間的感情本身就是很微妙的,常營造一些親密的氛圍,早晚就會發生曖昧的關係,朋友就該擺正自己的位置,千萬不要打著好友的旗號,做著一些伴侶才會有的舉動。
愛情本來就是排他的,若雙方都是單身那無話可說,若一方有伴侶,都會介意彼此異性好友過度的存在,更遑論自己伴侶過度的關心對方了!
所以無論在什麼時候,異性關係再好,都不應該超過情侶關係,否則,不僅是對朋友的不尊重,更加是對伴侶的不忠誠。
古語云:“凡事皆有度,過猶不及。”
友情和愛情,如傻傻分不清,跨越了本不該跨越的界限,最後,既成不了愛情,也會丟掉友情。
所以,異性交往自愛和互重很重要,兩個人相處時,應該約束自己的言談舉止,這樣才不會越界,也不會讓對方難堪,友誼才會長存。
保持好分寸感,站在不遠不近的地方去欣賞對方、互相扶持、共同進步,這才是一段異性友誼的最好詮釋。
朋友再親密,分寸不可失
三毛曾說:“朋友再親密,分寸不可差失。”
異性之間想要保持牢固的朋友關係,那麼請不要輕易的丟了分寸,否則,彼此之間的關係可能就會變質,不會再像以前那樣純潔。
楊絳就是一個有分寸感的人,世事紛繁,她獨守心靈的一份寧靜,不吵不鬧,不爭不搶,正因為擁有分寸感,她將愛情與友情經營得恰到好處。
楊絳與費孝通是多年好友,大家都知道費孝通一直愛慕楊絳,可惜落花有意,流水無情。
對於費孝通的追求,楊絳一直保持明確的拒絕。
然而費孝通並沒有因此而死心,而是採取“迂迴”戰術,託人問楊絳:我們是否還能做朋友。
楊絳回答說:“做朋友,可以,但朋友是目的,不是過渡。”
我覺得分寸感是成熟的愛的標誌,人際交往,尤其在你有另一半的前提下,就更應該遵守人與人之間必要的距離。
錢鍾書去世後,費孝通會經常去看望楊絳,倆人從小一起長大,楊絳自然明白費孝通的心思,她客客氣氣地接待了老友,送別時對他說:
“樓梯不好走,你以後不要再知難而上了。”
現實中,友誼的小船最尷尬的是:“一個曖昧成癮,一個無心成林。”朋友之間的關係要平淡、純潔並保有一定距離,才能安然相處。
有句話說,分寸感不是疏遠,不是冷落,不是傲慢,更不是不尊重;而是我們站在自己的角度上,清醒地認識自己的位置,懂得自己的分寸,對自己有清醒的認知。
保持一段安全距離,才是對這段友情和彼此的伴侶最大尊重。
畢淑敏曾說:
“有些東西,並不是越濃越好,要恰到好處。深深的話,我們淺淺地說,長長的路,我們慢慢地走。”
不論是愛情還是友情,只有守住自己的界限,尊重他人的界限,才能親疏有度,久處不厭,而這“久處不厭”的關鍵,就在於一個“分寸感”。
有伴侶的人,就算與異性朋友感情再好,也不可沒了規矩,喪失分寸,否則終會釀成大錯。
單身自由的人,若你沒有打算和對方發展成男女朋友關係,那麼就千萬不要說一些曖昧的話,或者是開一些曖昧的玩笑,一味打著“關係好”的幌子,來增進“友誼”,不顧及對方的感受,友誼的小船遲早會翻。
請一定要記住:“好的感情、好的婚姻,離不開彼此忠誠,異性關係再好,也要找準自己的位置,該避嫌避嫌,
請一定要記住:“好的感情、好的婚姻,離不開彼此忠誠,異性關係再好,也要找準自己的位置,該避嫌避嫌,
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尚可得乎