我看到DD發了個最新的動態：“分手了。”

作為DD和小J的戀愛見證人，我有預感，她會回來找我的。

果然，很快，DD的頭像便從我的微信聊天記錄裡彈了出來。她沒有說多餘的話，只給我發了一張圖片。

那是前天早上，她和小J的聊天記錄截圖。

“早飯你吃了嗎？”“吃了。”

“差點遲到了誒。”“哦。”

“這是我從公司視窗看到的雲……”“你是不是閒得沒事幹？能不能別天天給我發這種無聊的資訊？”

滿螢幕的窒息感撲面而來。隔著螢幕，我都能感覺到DD的心寒。

他們的聊天記錄中滿屏的綠色，零零碎碎地混雜著幾點白。那是他僅有的回覆。

直到DD和小J提出了分手，小J還是一副很不耐煩的態度：“你又在做什麼？我怎麼你了？”

DD說，你現在都不跟我溝通了。

小J說，那是因為我們沒有什麼共同語言，我跟你沒什麼好說的，又不是因為我不愛你。

DD跟小J怎麼說不通，最後嘆了口氣，選擇了不再回復。

不再回復就是最好的回覆，小J也沒再嘗試和DD聯絡。四年的感情，就這麼在沉默中死去了。

四年前，他們相識於論壇，從網路奔赴到線下。

作為DD的好友，我見證了他們甜蜜的過往，卻又見證了他們如何從相談甚歡到無話可說。

DD問我，難道愛情最後都會變成這樣的嗎？

我搖頭，說愛情歸於平淡只是藉口。

真正變了的，往往是那個人而已。

“我和她又沒有共同話題。都在一起這麼久了，有啥好說的？”

不知道有多少對情侶，正承受著以沒有話題為藉口的冷暴力。看上去他們的感情流動之間，缺乏的是一個共同話題。

這也是為什麼很多人致力於找和自己有共同愛好的愛人，認為這樣就能和對方有說不完的話題。

可是，愛好這種東西是會變的。很久以前你喜歡玩的遊戲、喜歡做的運動，若干年後，你不見得還喜歡。

當你擁有了和以前完全不一樣的愛好，難道就只能選擇換一個愛人了嗎？

透過頻繁更換愛人來維繫話題，顯然是行不通的。

所以透過共同愛好走在一起的情侶，初期可能會很有共同語言，到後期卻也完全會變得無話可說。而那些沒有任何共同愛好的情侶，他們在一起初期也可以做到無話不談。

這也就從側面印證了，其實沒有共同語言的兩個人，原本也可以聊得很好。兩個人是從什麼時候開始變得沉默的呢？是在對對方的分享欲消退了以後吧。

在最一開始，倆人情深意篤的時候，恨不得長出三張嘴，把自己遇到的一切事情都與對方訴說。

等到激情褪去，對這個人厭煩了以後，連對方說一句“這裡的雲真好看”，都要感到煩躁：“你跟我說這個幹嘛？”

分享欲，是感情濃度最直觀的一種體現。

很有分享欲的人，不一定很愛對方。毫無分享欲的人，卻是一定不愛了。

其實所謂的愛情，並沒有那麼複雜。無非就是一個願意說，一個願意聽。

當你由衷去愛的時候，你會好奇他這一天經歷了什麼。好事，你想與他分享；壞事，你願與他共擔。

真正相愛的兩個人，他們的生活往往是相互嵌入的，而不是完全割裂的。這與他們之間的物理距離沒有關係，只與他們的心理距離有關。

一旦他們的生活不再有交集，話題不再有互動，那麼他們的關係會變得岌岌可危。

在對彼此的分享欲被扼殺過後，兩個人之間的氛圍便永遠冷入谷底。熱戀時候的分享有多濃墨重彩，這時候的感情就有多蒼白脆弱。

若一對愛人走到了這一步，這場愛情，便也只剩下了過往的餘溫。

沒有溫度的感情裡，往往潛伏著異變的前兆。長期不相互交流的情侶關係，會在一丁點微小的誘惑之下潰不成軍。

感情中第三者的插入，開端往往都是有一方把自己的日常生活分享給了另一個異性，並從中獲得了快樂。這便是把原本應該交付給愛人的分享欲，轉接到了其他人的身上。

像小J那樣認為“雖然我對你沒有話說，但我還是愛你”的男生，他的心情早已明明白白出賣了他。面對他曾經愛過的女孩，他連聽她幾句分享，都已經不耐煩至極。

所以，別再在那個不願意聽你絮叨的人身上浪費時間了。

願你找到一個願意聆聽你的人，真正地去相知相愛。