古人云：“畫龍畫虎難畫骨，知人知面不知心。”

成年人的世界，不都是真誠和用心，一些人喜歡偽裝，為自己打造“人設”，看起來熱情友善，實則居心不良，往往只有很熟悉的人，才會瞭解他們的真面目。

東野圭吾說：“這世界上有兩樣東西不可直視，一是太陽，二是人心。”

所以，為了保護自己，我們要懂得樹立邊界；

如果一個人，經常用以下4種方式對待你，往往是‘見不得你好’，請遠離。

缺乏對你遭遇的同情心、同理心

餘華在《活著》中說：

人的友愛和同情往往只是作為情緒來到，而相反的事實則是伸手便可觸及。正像一位詩人所表達的：人類無法忍受太多的真實。

人活一世，誰都會遇到些糟心事兒，基於大家共有的心理和情感，讓你傷心痛苦的事，往往也會讓別人感到傷心痛苦。

如果一個人，對你的遭遇很冷漠，缺乏基本的同情心和同理心；

還覺得那些導致你鬱悶的事情不足掛齒，是你小題大做，往往說明她見不得你好。

例如，你明明遭遇了職場上的不公平，她卻輕描淡寫地說，這也沒什麼，好多人都有過這種委屈。

要麼是你經歷了失戀的打擊，她說了句不痛不癢的：誰還不會在年輕時遇到個渣男啊，你不至於啊！

就是說，她對你的遭遇熟視無睹，總在你想表達自己的感受時，給你“堵”回去，就是不承認你受傷受挫的客觀事實；

對你不僅沒有安慰和鼓勵，反而總是能找出理由，隱晦地指責你脆弱，敏感，少見多怪；

那基本可以證明，她見不得你好，所以才會無視你的感受，認為你已經夠好的了，不要再奢望更多，尤其不要超過她。

對你的進步做出消極迴應

精神分析家克萊因在《嫉羨與感恩》中說：

嫉羨的人厭惡看到別人的享受，只有在別人的悲慘中才覺得自在。

同學欣欣說，她生完孩子之後，體重飆升，憑藉自己的毅力和努力，終於瘦下來了；

可每次別人問到她減肥的事情，一個產後沒恢復好身材的朋友就會在旁邊嘲笑她，說欣欣控制飲食非常不健康，純粹就是虐待自己，根本不算吃飯。

友情中，也總有一些“隱形戰爭”，一些人出自本能地與對方競爭、攀比、嫉妒。

只要對方的進步有可能凌駕於自己之上，對比出自己的笨拙和無能，心裡就開始不安失落；

希望說些讓對方喪失信心或自我懷疑的話，來動搖對方的意志，試圖阻撓對方的進步，來保護自己的地位和自尊。

這種暗戳戳的舉動，正是他們見不得你比他們好的心理刻畫。

要麼猜忌你，要麼戒備你

《素書》中說：同美相妒，同智相謀，同利相忌。

同為美人，武則天會嫉妒韋庶人；

翟讓和李密旗鼓相當，就彼此猜忌算計；

李斯和韓非，都懂得謀略，就會互相戒備。

見不得你好的人，通常都有“控制慾”；

例如，大學時，你消失一整天，就有人懷疑你“揹著她”在暗中提升自己，她們想隨時掌控你的行蹤，這是猜忌；

或者他們自己找到了人生的出路，發現了正確的選擇，喜歡打聽你，盤問你，卻避免讓你瞭解他們，這是戒備。

總之，為了讓你們的關係保持平衡，有人要麼猜忌你，要麼戒備你，只有把你拉回不如他們的水平，他們才會放心和放鬆。

與你合作，幫你忙，卻表現得不積

同事圓圓和我說，她的一個女領導，好像對她“很有看法”。

一次公司組織活動，圓圓身兼主持人和模特“雙職”；

晚上曲終人散，大家紛紛找同部門的領導或同事，拼車回家，只有媛媛“撲了個空”。

事後她才得知，當晚一位女同事，曾提醒女領導說，她落下了圓圓；

誰知，女領導卻冷淡迴應：“她沒事，應該能有車送她，咱們先走吧。”

還有一次，公司舉行員工業務能力比賽，部門領導需要給他們做輔導，“撐場子”，可圓圓的領導總是找藉口推脫說沒時間，要麼就是對圓圓敷衍搪塞…。。

可見，見不得你好的人，會想法給你“扯後腿”，就像企業管理中說的“螃蟹效應”一樣：在籃筐裡的幾隻螃蟹，會用力扯著向上怕的螃蟹，最終大家互相傾軋，誰也沒有進步。

人，見到別人的勢頭要蓋過自己，心裡通常會恐慌擔憂；

如果沒法在明面上打壓你，他們就只好採取“迂迴戰術”，在幫助你，與你合作上，表現出懈怠和消極，目的就是讓你不能超越她，威脅到她的“地位”；

如果你惱羞成怒，或是以失敗告終，他們就會感覺很欣慰。

糟糕的人際關係，不僅會消耗一個人的能量，還會影響好心情，遇到經常用以上4種方式對你的人，最好遠離。

END