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當家庭結構瓦解,父母如何減輕離婚對孩子的傷害?

想離婚的丈夫佔16。1%,想離婚的妻子卻超過了50%

根據日本婚戀研究所的一項夫妻關係調查,陷入婚姻危機的主要人群為年過四旬的夫妻,此年齡段的夫妻,達到了離婚率的最高點。

調查顯示,“想離婚”的丈夫佔16。1%,“想離婚”的妻子超過了50%。

如果夫妻雙方不解決育兒產生的摩擦,態度的冷待,相互的誤解和心理上漸行漸遠,在矛盾中度過40-60歲的20年,那麼夫妻關係講惡化到令人毛骨悚然的地步。

很多夫妻心裡會想:我對他/她沒有感覺了,過不下去了,但是我們有個孩子,還是得忍一忍。

很多夫妻苦思冥想卻毫無結果:

如果離婚了,孩子會怎麼想?

如果不離婚,孩子又會如何看待彼此冷漠的父母?

如果決心要離婚,要不要趁孩子還小、不太懂事時離?

要不等孩子長大吧,等孩子高考結束再離婚,這樣對孩子的影響會不會小一些?

高考成了很多孩子人生的分水嶺,同時,也成為了很多家庭的分水嶺。

之所以選擇高考後離婚,大概是家長們覺得離婚會是孩子生命中的重要變故,他們認為這樣的變故帶來的傷害,肯定會給孩子造成重大的應急創傷。

的確,父母離婚對孩子的影響,除了家庭破裂的衝擊,還有三種傷害來源:必須在父母之間作出選擇;父母的矛盾波及到孩子身上;孩子和父母之間的糾纏。

但是也別忘記了,離婚既是一件令人難過的事,卻也是一件難過的事的解決方法。

給孩子造成創傷的,可不止是離婚後破碎的家庭,日常生活中家裡氛圍的壓抑感同樣會侵蝕孩子敏感的心。

養育孩子,如果能在一個健康健全,幸福美滿的家庭裡面,那當然是皆大歡喜的事情,但是如果“家”這個框架已經消失了,我們卻仍然需要去處理很多情感難題。

如今,離婚已經變成了一種越來越普遍的社會現象。

不論是咬咬牙堅持到高考後,還是儘早止損,一個家庭結構的瓦解,不再會被人們當成一種失敗,認為是兩個人搞砸了,沒有辦法經營好自己的家庭,才會導致離婚。

離婚也可以看作是一個解決問題的辦法。

正是因為婚姻中出現了無法解決的持續的傷害,人們才選擇了離婚的。

離婚會帶來傷害,但是人們離婚,是因為不離婚所帶來的傷害也許更大。離婚就是停止傷害的一個解決辦法。

離婚帶給孩子的傷害是什麼

離婚對孩子的傷害究竟是什麼?

最近熱播劇《加油!媽媽》第26集,就展現得淋漓盡致。

李修平出軌,卻不願意和蘇青離婚。

已經破碎的家庭,就算不離婚也時刻傷害著蘇青,兩個孩子。

李修平就是這麼自私和不負責任,他想的辦法是強迫妻子二選一,強迫小兒子二選一。

他甚至放言:大兒子早已經變壞,他帶不了。

小夫因為二胎心理失衡,但是他依然是敏感而理智的。

小夫心底裡,是不接受父母的離婚。

但同時也知道,離婚對這段婚姻,對蘇青而言,可能是最好的結果。

所以,他也坦然接受了。

但是,當他誤會媽媽也要拋棄自己時,他支開所有人,想要“引火自焚”。

在很多家庭離婚之前,家庭氣氛也是如此的焦灼,緊張。

知不知道你在幹什麼,你滾遠一點。李修平說

就是你一直在縱容他,你看他現在變成什麼樣子了。李修平說

你說話太奇怪了,他是我一個人的兒子嗎?蘇青說

你有什麼要和爸爸,媽媽說的嗎?就算你把爸爸支走,媽媽支走,弟弟支走,你會害死整棟樓的人你知道嗎?你告訴我你為什麼要這麼做。蘇青說

沒意思了。小夫說

什麼沒意思了。蘇青問

你搶不到小文的。你不喜歡我,還要跟我一起生活。你也沒意思吧。我以為你不會放棄我的。以為你也會帶我走的,

你做得到嗎?小夫爆跳如雷地說。

指著李修平哭喊著說,他會同意嗎?真的要二選一,我和小文,你會選我嗎?小夫歇斯底里地叫喊著,我學習不好,性格不好,已經沒救了,你不用為難了,帶小文走吧。

蘇青被小夫的震驚到了,她說:“從現在開始,媽媽,媽媽不要求你性格,也不要求你學習,媽媽只要求你自己愛自己,自己珍惜自己,好不好。如果你自己都不珍惜自己,別人愛你又有什麼用呢,小夫。蘇青哭喊著對小夫說。

家庭解體的時候,孩子受到的最直接的衝擊,就是“家沒了”。

幾乎所有的孩子都會經歷這個階段:

在家庭解體之前,他們會非常努力地想讓家庭維持下去。

在父母離婚之後,家的殘缺很容易被孩子理解成自己的殘缺。

所以當看到別人有完整的家庭而自己沒有時,這些孩子常常會覺得自己低人一等。

而那些總是被父母捲入衝突的孩子,更是會責怪自己,覺得是自己做得不夠好,才會導致家庭的解體。

但如果處理得好,孩子也會慢慢從父母分開的衝擊中走出來。

他會覺得自己還是有家的,只是家庭成員少了一個人。

如果撫養者有足夠溫暖和安全的話,孩子也會有安全感和歸屬感。

至於孩子是否能接納這個家庭的特別,很大程度取決於家裡大人的態度。

如果大人覺得這是一件羞於啟齒的事,那麼孩子也會把它當作一個不可告人的秘密。

如果大人自己的接納程度比較高,那孩子自然也會接納它。

就像一個單親家庭的孩子在介紹自己家的時候很自然地說:“我家只有我和媽媽,可是她是世界上最好的媽媽,我很幸福。”

可就算孩子跨過了這個特殊的階段,接納了自己有一個特別的家,還是會有一些情感的暗流可能對孩子造成傷害。

有些複雜的情感,是很多人不容易體會到的。

在這裡,我想和你分享常見的三種傷害的來源。

傷害的來源之一,是孩子必須在分開的父母之間做一個選擇。

這個選擇不只是現實的撫養權的選擇,而是情感上依賴誰的選擇。

一般而言,孩子對父母都是有感情的,選擇依戀一個人而放棄一個人,對他們是太難的一件事。

而最糟糕的是,孩子需要跟原先的依戀物件分開,去跟另一個人生活。

在電視劇《加油!媽媽》當中,蘇青的兩個孩子在必須在分開的父母之間做一個選擇時,內心受到的衝擊是巨大的,難以調節的。

孩子需要很艱難地除錯,才能適應這種轉變。

傷害的來源之二,是父母之間的矛盾和傷害波及到了孩子身上。

在《加油!媽媽》當中,李修平為了不離婚,竟然把小心機都用在兩個兒子的身上。

用傷害兒子的方式,來逼蘇青放棄離婚。

最後,蘇青真的崩潰了,她妥協了,她說:“不離了”!

這一切孩子都會看在眼裡。

這種矛盾和傷害會讓小夫感覺自己被拋棄,而且當李修平打完自己,指責是媽媽寵壞自己時,小夫內心又引爆了一顆驚雷。

在離婚的拉鋸戰中,沒有一個孩子能得以倖免於父母之間的矛盾和傷害。

有時候,一方面,孩子的情感會受依戀物件的影響。

比如,當媽媽對爸爸還有很大恨意的時候,孩子通常也會和母親一樣去恨父親。

而另一方面,孩子又想去愛、想去依靠自己的父親。

這樣,他就陷入了一種非常矛盾的感情。

這背後真正的原因,是他想剔除這種情感的衝突,來讓自己變得一致,否則,他不僅沒有辦法接納爸爸的感情,甚至沒有辦法接納自己作為爸爸孩子的一部分。

這種情感上的矛盾和疏遠,無論對父親還是對孩子,都會變成一種傷害。

當孩子被迫在矛盾的父母之間做出艱難的情感選擇,他們就會面臨另一個問題,就是關係的糾纏。這也是傷害的第三種來源。

父母和孩子之間的過於親密、邊界模糊,就容易出現關係的糾纏。

而在單親家庭裡,就很容易出現這種情況了。

一般來說,在單親家庭中父親或者母親會和孩子的關係非常親近。

《加油!媽媽》裡的演員董潔,她和潘粵明離異後就自己帶著兒子。

當她帶著兒子上綜藝節目時,觀眾們就能很明顯地感覺到這對母子的關係很彆扭。

離異後,撫養者和孩子都很容易把自己的情感寄託在對方身上,但是這種親近帶來的不只有溫暖,也有傷害。

孩子對母親的過度敏感,就是兩個人相依相伴、長久訓練的結果。

當孩子完不成媽媽的期待時,他不能原諒媽媽,也不能原諒自己。

當孩子逐漸長大,母親的管教越來越多。兩個人的衝突也越來越多。

所以,父母離婚對孩子的影響,除了家庭破裂的衝擊,還有三種傷害來源:必須在父母之間作出選擇;父母的矛盾波及到孩子身上;孩子和父母之間的糾纏。

離婚!如何減輕離婚對孩子的傷害?

那麼,怎麼才能減少離婚帶給孩子的傷害呢?

首先,想要不傷著孩子,要避免父母之間的矛盾延伸到孩子身上。

如果父母的矛盾在延續,孩子的內心,也會變成父母情感的戰場,這樣孩子就很難有空間去發展他們自己。

這並不是說兩個人離婚以後一定要做朋友,而是說,要學會把傷害留在過去,把離婚當作一個結束。

因為無論過去有多少的愛恨情仇,現在你自由了,你能從這種情感羈絆中解脫出來,而孩子,也應該擁有這種自由。

其次,要處理好孩子養育上的矛盾。

一對伴侶離婚以後,他們就不再是夫妻了。

可是作為孩子父母,他們仍然有很多需要協作的地方。

要讓一對離婚的夫妻協作可並不容易,本來他們就是因為協作不好才離婚的,在孩子的養育上,一定也是有很多不同的觀點,在孩子養育上的協作,當然也會遇到很多的挑戰。

那麼怎麼才能協作得好呢?那就是父母在養育孩子的時候,要注意劃清彼此的邊界,離婚的父母尤其要注意這一點。

如果孩子跟了某一方,在養育孩子上的做法另一方再看不慣,也不應該去發表意見,更不能去糾正和干預,除非對方願意聽。

否則,很可能不僅幫不上忙,反而引來了混亂。

相應的,一方也可以要求在自己陪伴孩子的時間裡,讓孩子只聽自己的。

這樣,孩子才可能把兩方的愛整合到一起,不會在父母的矛盾中左右為難。

第三,分開以後,父母也要有孩子以外的生活空間。

有一些離婚的人會覺得,我已經對不起孩子了,就不想再去找另一半,我只要跟自己的孩子過好就行了。

當然這麼想也是一種選擇,可是他們沒有想過,如果孩子變成了父親或母親的全部,就意味著父母把自己放到了一個這樣的位置:要為孩子的一生負責,而孩子也自然覺得他應該為父母的一生負責,這種沉重的負擔,很容易把愛變成怨。

我見過一些離婚之後卻仍然過得好的家庭,這些家庭有一個共同的特徵,就是他們有孩子以外的生活資源。

父母有自己的工作,有自己的朋友,有其他家人的支援。

孩子呢,慢慢也會有一些自己的朋友。

所以,減輕孩子傷害的最大秘訣,就是離了婚仍然過好自己的生活。

這樣的例子,我們從我們從小看到大的情景喜劇《家有兒女》中就能體會到。

如果孩子既能從父母那邊獲得情感上的支援,又不用承擔撫養者情感上的負擔,那他們就能更好地發展他們自己。

所以,減輕對孩子傷害的三個思路:避免父母矛盾延伸到孩子身上;處理好孩子養育的矛盾;過好自己的生活。

結語:影響孩子的不一定是家庭的形態,而是親密關係的經營方式

天后王菲離過婚,美容大王大S離婚後又高調結婚,很多人在唱衰他們的婚姻,對她們表現出來的幸福指手畫腳。

甚至更有人言——她們不配做母親,如此的婚姻只會讓孩子受傷。

實際上,影響孩子的不一定是家庭的形態,一個貌合神離,氣氛緊張的家庭,給孩子帶來的傷害並不會比一個離異家庭少。

孩子在成長中需要去觀察大人如何處理親密關係中棘手的問題,他們需要知道,親密關係中總會有矛盾出現,掩飾忍耐不會是最好的方法。

憤怒,失望,焦慮,抑鬱在任何親密關係中都有可能出現。

及時止損,經營自己,經營這段關係需要正確的認知。

電視劇《加油!媽媽》中,蘇青最後還是和李修平離婚了,蘇青最後和李修平擁抱了,雖然他們曾經相愛,曾經是別人眼裡的美滿家庭。

李修平把兩個孩子的撫養權都給了蘇青,我想這樣的結局是好的。

如果有孩子了,孩子不應該是你委屈求全不離婚的藉口。

你需要做的是,要麼及時止損,要麼挽救這段已經千瘡百孔的親密關係。讓孩子遠離傷害,而不是成為背鍋俠。