大家好！我是翠翠

一個離家出走10多年30歲的老阿姨

人生不同的路，有不同的成長，只有在成長中才能獲得最高階的快樂，希望每個平凡的你，都能成長為不平凡的自己。

我是個普普通通的菇涼，上著早9晚6的工作，是一名新媒體運營人員。

我是比較喜歡這份工作的，可以用心地寫一些自己的所見所聞來觀察這個世界，希望透過一些文字給大家力量和共鳴。

我會一直努力提升自己的內容和文字功底，希望能得到大家的喜愛，很有幸能已這樣的方式跟大家見面！

希望留下關注，讓我們一起成長！

這一期：

這世上任何一種關係，一味索取都不會長久！

有這樣一群人，親朋好友幫助他們，他們覺得很正常，因為“他是自己的親戚”、“他是自己的朋友”，理所當然他們會幫助自己。

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有這樣一群人，在家庭生活中，妻子和丈夫常常無視對方為自己所做的一切，因為“這是責任”、“這是義務”，而不是因為“愛”和“關心”。

有這樣一群人，在父母面前”父母應該給自己提供房車““應該給自己提供優質生活”“應該照顧自己的衣食住行”“應該無條件的愛自私的自己”，因為父母生養了自己，這一切就是他們該做的。

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有這樣一群人，在自己的子女面前，小時候要求必須成績優異，工作後必須當領導賺大錢，婚嫁年齡必須結婚生子，一直強加個人主觀“為你好”的觀點，去做一些只為滿足自己內心的渴望。

我們都知道自己對任何人的好，都出自我們對他的愛和自己內心的善良。這並不是我們應該的付出，應該的滿足、應該的道德綁架。

有些人把自私演得淋漓盡致，

在一次次的索取被滿足的同時，人性裡懶惰的陰暗面就被滋養，變得不知感恩，極端利己。

所有“巨嬰”的誕生，都源於父母對孩子的過度關愛。

所有“自私自利“的養成，都源於另一伴的無底線的包容，

所有“無止盡地索取”的習慣，都源於對另一個人的控制和壓榨。

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如果一個小家庭，並不是互相付出，會讓關係變得越來越糟糕。

孫紅雷主演的電視劇《半路夫妻》裡，張少華老師扮演的老太太在臨終前說過一段話：婚姻就像兩隻刺蝟，依偎在一起過冬，靠得太緊，扎的疼，離得太遠，又很冷，只有兩個人都拔去一些刺，這樣才扎不疼也不冷了。

很多人在婚姻中都沒有界限感，一旦結了婚，就認為對方是屬於自己的，一定要按照自己的期望和要求去做，然後過度干涉對方，甚至改造對方，到最後卻是兩敗俱傷。

再好的夫妻關係也要有清晰的邊界，要尊重對方的人格，也要尊重對方的工作及他的原生家庭，懂得尊重對方的夫妻，才能越變越好。

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很多父母都喜歡過度溺愛孩子或者控制孩子，把孩子當作自己的一切，與孩子過度親密，或者過度干涉孩子的所有事情，孩子沒有自己的秘密，也沒有自由。

哪怕等到孩子長大成人之後，依然不願意退出孩子的生活，這樣沒有邊界感的親子關係，只會讓子女感到壓抑和窒息。

尹建莉在《最美的教育最簡單》一書中提到：父母的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。若把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息，生命中最深厚的緣份，只在這漸行漸遠中才趨於真實。

作為父母要和孩子親密，多陪伴孩子，但也要適時保持距離，該有的邊界要有，不要過度干涉他們的私事，也不要過度參與他們的人生，要尊重他們的獨立性，促進他們自由健康的成長。

而子女也是一樣的，不要過度依賴父母，要學會自己獨立成長，與父母再親近，也要保持界限感，不過度限制父母，也不過度參與父母的人生，邊界清晰的親子關係才相處更舒適。

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為什麼有些人一味索取，反而覺得很合理呢？

這就是心理學中的過度理由效應。

過度理由效應就是每個人都力圖使自己和別人的行為看起來合理，因而總是為行為尋找原因。

一旦找到足夠的原因，人們就很少再繼續找下去，而且，在尋找原因時，總是先找那些顯而易見的外在原因。

因此，如果外部原因足以對行為做出解釋時，人們一般就不再去尋找內部的原因了。

說到底

再好的關係，也禁不起這樣隨意透支。

任何關係生命中誰也不虧欠誰，只要在任何關係中懂得珍惜和感恩，就是最長久的相處之道。

請始終記住，永遠別透支你和任何人的關係，也別辜負對你好的人，任何人的溫暖都不多餘，都值得被好好珍惜。

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如果遇到只懂索取與掠奪的人，記住，一定要遠離。

今天的分享就到這裡啦，希望能給大家規避一些不開心的人和事，不要一直做一個不懂拒絕的人，我們來到這世上只活一次，我們應該灑脫一點。

我是成長，希望留下關注，讓我們一起成長！

文章我會定期更新，希望你們喜歡....

說說你們生活中遇到這類人了嘛？

是父母、兄妹、朋友、領導、親戚、孩子、還在自己呢？

歡迎留言，說出你們的故事，愛你們！