“那你能不能別喜歡我了？”

“你不痛苦嗎？”

……。。

時間蠻久，也記不清是在什麼時候被問到的這兩個問題了。

但坦白來說，當我們發現自己喜歡上了某個人，卻不能面對，只能選擇放下的時候，僅僅憑藉自身純粹的意志力是很難辦到的。

因此，從去年的某個時刻，老鹿就開始關注不同的情感博主，

收聽不同的深夜電臺，

瀏覽不同的情感論壇，希望可以找到一個合理科學的解決方案。

但隨著全部流程完整閉環，吸收和消化以後，老鹿發現：

這些答案，總得來說主要還是圍繞著“時間和新歡”這兩個中心思想作為主要解題思路。

直到有天摸魚的時候，在知乎上刷到了重慶醫科大學某位在讀碩士的回答之後，才總算讓我找到了一個完全不同的答案。

這個回答並沒有從什麼形而上的角度，跟我們扯什麼心理主觀作用，而是另闢蹊徑的從生理學層面切入。

簡單地來說，就是兩字兒：解綁！

人有著動物的屬性，喜歡也就有著生理學的基礎。

所以要忘記一個很喜歡的人，靠意志力沒有用，要藉助生理學的手段。

喜歡的本質是我們的機體將喜歡的人與“激素刺激元”進行了繫結。

當我們與此人接觸或聯絡時，機體便會產生催產素與多巴胺，令我們感到溫暖愉悅。

而這種情況的弊端就在於，長期透過外部刺激原來催進激素釋放，會抑制自身的多巴胺和催產素的產生。

一旦沒了刺激元，機體產生的此類激素就不足以維持正常的生理活動。

這也就是為什麼，只要不與那個“很喜歡的人”接觸或聯絡，我們便會感到巨大的悲傷，甚至失去了快樂的能力。

那麼具體應該怎樣透過與生理學的結合，放下那個很喜歡的人，與之解綁呢？

第一步：提交解綁申請

意思就是，我們需要一個標誌性的事件來告訴自己，我已經下定決心要開始放下TA了。

例如我們可以將此人原有的具備特殊含義的備註名稱取消，換成TA的大名。

這樣每當我們看到這個新的名字時，都是在向自己的機體暗示，現在的情況與以前不同了，TA沒有什麼特殊的。

第二步：接受驗證碼

當大腦收到我們的解綁申請以後，會向我們發出訊號。

也就是當我們在試圖忘記那個人時，會感受到內心撕裂與重組的痛苦。

此時我們需要做的是從生理上儘可能地讓自己舒適，給予大腦舒適感上的平衡。

比如痛苦時去泡泡溫泉，做做SPA，去吃一頓海底撈和海鮮自助；

去游泳，去高空彈跳，去歡樂谷，總之就是儘可能讓自己在生理方面感到舒適。

第三步：對抗原刺激元反彈

在放下這個“很喜歡的人”的過程中，會反覆出現尋覓性行為：

翻看以前的聊天記錄，關注對方社交平臺的動態，或者出沒於對方有可能出現的場合。

此時我們要做的不是如何徹底遺忘，徹底放下，而是如何在接下來的這段時間裡避免尋覓性行為發生。

可以採用“佔位”的方法，也就是強行拖著疲憊的身心走出門去，

看一場能使身心沉浸的爆米花電影，玩一場劇本殺，逛一逛自拍館。

簡單的來說就是讓自己足夠的忙碌起來，直到你很累，

直到你躺在床上就能夠迅速進入睡眠。

第四步：進行新的繫結

走到了這一步，此時原繫結已經相對的鬆解了不少，就可以開始讓我們的機體再度繫結新的事物。

這裡絕對不建議在你孤獨的時候去找尋下一份愛情，因為這種狀態下我們大機率遇到的是一個同樣孤獨的靈魂。

但我們可以有意識地去培養自己閱讀寫作的習慣，或是定期去看一場線下的展覽會；

又或者是養一隻寵物，專注於某部長篇動漫，再或者拋開一切念頭專注於搞錢。

敲黑板！這裡請注意，最好新的繫結是僅靠個人就可以達成的事情，不需要他人的輔助。

最後，實際上在當下的社會氛圍裡，真正深情的又有幾個？

我們都向往愛情，但有時候不得不承認，愛而不得才是這世間的常態。

我很喜歡村上春樹說的：

有一個喜歡的人太重要了，

在你打算稀裡糊塗的過普普通通的人生時，

會因為對方，而想再努力一點，

在那麼多疲憊不堪，

甚至抬不起的日子裡，

會因為對方，而覺得人生還有盼頭，

在充滿誘惑的世界，

如果一個人能夠讓你安心，

那麼這個人一定比這個世界更迷人。

既然終點都是遺忘，那我們又何必急於忘記一個很喜歡的人呢？

所以彆著急，你也不用後退，因為我從沒想過往前，給我點時間，不會讓你繼續為難。

文章來源：公眾號【老鹿不撞】