《那份無疾而終的感情，終究要落幕了》

作者：淺沚 圖@屁屁堯

能不能告訴我，你第一次喜歡的男孩，教會過你什麼？

我希望他教會你的都是積極的、美好的，千萬別讓你過早地懂得，所有轟動的吵鬧不過是試探，而真正要走的那個人從來都安安靜靜的，拿上外套，雲淡風輕，開門離去，甚至連關門的動作都保持著溫和，一如此刻的他。

最後，我竟什麼都沒講出口，只低頭看看亮起又暗下的螢幕，在死寂的聊天列表裡，將殘片一一拾起……可惜，回不到原樣。

他因為太早進入社會，過於洞悉世事。雖然沒比我大幾歲，是偶然在駕校裡認識的。在他面前，我幾乎和透明人沒什麼區別。我的所思所想曾在他的掌控內，他的每一步都恰好地撩撥著我的少女心。

盡著我還沒意識過來自己遭遇了第一次喜歡別人，但心跳的頻率已經提高了很多。不過，在我大學開學之後，要忙的事情也不少。忙著選課，奔波在食堂、忙著寫報告、偶爾去去夜市……當然，偶爾也會想起他，他好像知道我很忙的樣子，甚至後來我開玩笑“是不是我不找你，你就不找我啊”，他真的在說，我不敢打擾你啊，你要好好學習。

我忘記說了，當初認識的時候，是我主動搭訕的。

他坐在前排座位少言寡語，戴著口罩，卻看得出五官很是立體，把事事都看得清透。我雖然看似文靜，但也不會有什麼社恐，一來二去，一問一答，也就熟悉起來，那時微信列表裡，他的訊息總是接二連三地跳出來，都說過度頻繁的聊天，會讓人產生一種依賴性，我想說，這是真的。

可仔細探究起來，來說不出什麼，考駕照的那段時間裡，都是從早練到晚的，有時候傍晚我坐在車的後排，靠著窗戶看向窗外的霓虹燈，他坐在駕駛坐的地方，趁著等待紅燈的間隙，偷偷側臉看我。我眯著眼默不作聲，可我什麼都知道。

他的駕駛本比我先拿到了，好像我們從此之後應該不會有什麼聯絡了。大概還是沒有從高頻的聊天中逃離出來，開學之前，約他和閨蜜三個人一起了頓吃飯，我的閨蜜告訴我，他見過的事情太多，至少比我多，論情商，論圓滑程度，都遠遠高於我，並且表情無比正經：“他不適合你。”從洗手間回來，我就找藉口要走，他起身相送。他送我到計程車成群的地兒，我若無其事地衝他揮手告別，他卻看穿我的不對勁，堅持要上車送我回家。

他問我怎麼了，我突然退縮了，可誰又會為一段不確定的心意去賭一把呢，是的，至少我不會，一路上自始至終都沒有再說話。在我開學之後，我們之間偶爾也會聯絡，有時也會聊到凌晨，每次都會在彼此試探的過程中不了了之。我不知道在顧及什麼，是未來，還是其他的，在一次次徘徊的邊緣，我對他的固執漸漸沒有那麼強烈了。

我莫名有些想笑：“我們這麼頻繁地聊天，也不是什麼業務往來，多少有些彆扭”。他的對話方塊中反反覆覆都是正在輸入的狀態，最後只說我們自己問心無愧就行了。寒氣逼人的夜晚，站在路燈下，幾乎下意識地將資訊傳送出去：若我問心有愧呢？

對於究竟最後怎麼就和他在一起了，迄今我還昏頭昏腦，只記得有人給我打語音通話，怎麼也不願意掛掉，哪怕我說我要睡覺了。

後來，我也曾問過他，為什麼是我。他的回答好像說了又什麼都沒說：“因為你的性格溫柔，在我的這裡你已經很優秀了。”他很知道女孩子需要什麼，讓女孩有種精神上的足是鮮花、巧克力都無法媲美的感覺，但是，又給人一種冷靜沉穩，不會花樣巧語的感覺。我知道，我對他是有感覺的，甚至慢慢從冷卻下的心思逐漸轉為明確的喜歡。

我們在自由這一話題上，有著一致的觀點。我是愛你的，你時自由的。

意思是，我們易地而處時，我們也該給彼此自由。

日積月累，我驚訝地發現，我們開始早已習慣不溫不火的情感，並且剛剛好。

總體來說，他還算個不錯且合格的男朋友。

“青春是手牽手坐上了永不回頭的火車，總有一天，我們都老了。”我喜歡五月天，是從這句歌詞開始的。遺憾的是，他帶我去的那場演唱會，五月天並沒如我所願地唱起《笑忘歌》，卻唱了另一首讓我印象更深刻的《後來的我們》。當前奏響起，阿信忽然問：“你相信重疊時空嗎？”“在那裡，所有的未完成與失去都將找到棲身之所。”毫無疑問，迎來此起彼伏的“我相信”，接著便有人哭作一團。唯獨我站在萬人中央，附在他的耳邊大聲說：“我不信！”

後來，偏偏那個我認為不會離開我的他離開我了。因為一些不可抗拒的因素，只是這些因素我並不知道，也沒有人告訴我。我沒有哭，沒有無理取鬧，只是真的很難過，閨蜜連連嘆氣：“唉，其實，演唱會的門票是我幫忙買的。”

剎那間，我的眼淚來勢洶洶。如果相逢有預謀，靠近有目的，相處是虛假的情意，那麼，演唱會上的那個擁抱……究竟是不是真的？我沒敢再問，我怕撕碎的心即使縫縫補補，也補不好。但他也不是沒功勞，起碼分開後那段時間，嚷嚷著要減肥的我終於成功地瘦下來了。

我打算出國了，為了學業繼續深造。直到簽證事宜辦好要離開，我才發現國內我竟沒什麼朋友。唯一到機場送我的，只是我的閨蜜。閨蜜刀子嘴，豆腐心，她的嘴裡吐不出煽情的話，只速速將一個厚厚的紅包塞給我，說是為我餞行。

我開啟一看，數目可觀，因為是一沓。我剛想開玩笑“你打劫銀行了啊”，她聳聳肩道：“幫你前男友轉送的。”聞言，我粗略地數了一下，數到後面，沒興致了，再無數下去的興致，將紅包扔給閨蜜。“還給他吧，我不要，要了就像我真能原諒他似的。”閨蜜接住紅包，張了張嘴。

我不再去回頭，卻也不知道在懷念什麼，我常常習慣去不同的咖啡店裡坐上一坐，窗外的雨下得稀稀拉拉，雖然人在國外，但手機號和微信都沒有變，只是，訊息列表裡再也沒有了他的影子。

我不知道的是，離開那天閨蜜看著我離開的背影，想向我透露一些他難以言說的原因，可她知道，他不能這麼自私，既然註定無法掙扎出自己的籠子，她還小啊，應該讓她去看看更遠的世界。把她拴在身邊，他也會難過的，註定有一個人，受過傷也要往前走。

遺憾的是，五月天那場演唱會現場，當阿信問出那句話的片刻後，有人緊緊地擁抱了我。我只記得當晚喧囂熱鬧的煙火中，某個男孩曾在我腦後小聲地講過些什麼。我再追問，他卻賣關子地不再重複。如果那天我若耐心地將紅包數下去，就會發現最下面那張書籤，用藍墨水記載著誰小聲說過的一希望在某處，真的有重疊時空。

在那裡，另一個你留下了，另一個我微笑著，另一個我們，從頭到尾都是對的。如果故事能停留在這個擁抱裡，凝固在那樣的結局中……就好了。