有人說，戀愛是個技術活兒，尤其是步入婚姻前，男女雙方以及雙方家庭，都要面臨各種問題，以及生理、心理、物質等各方面的準備。那就讓專家來教教咱們，步入婚姻前都要注意些什麼。

文 | 侯文君（愛動力心理服務中心主任、青少年性健康教育基地專家委員、副主任）

把公婆變親爹媽真的好嗎

餘嬌逛街時看上了一套床上用品真絲四件套，迫不及待地拍了圖片發給未婚夫盧林，本想著又解決了一樣婚房的佈置，沒想到盧林很快發了一條語音回來：“我覺得太花了，睡在這套被褥裡，跟睡在花園裡有啥區別？你再看看吧，選個高雅點兒的。”

餘嬌拿著手機，火氣就上來了，想著不久前她看上了一套傢俱和一件電器，盧林也是感覺這不好那不合適的，最終沒有買。餘嬌越想越氣不過，抬手就給未來的公公婆婆撥通了電話。公公婆婆一邊安撫餘嬌，一邊信誓旦旦地保證：馬上給臭小子下指示，“別那麼多事，一切都聽餘嬌的。”

如願的餘嬌晚上約了盧林吃飯，本想著再跟他溝通一下還需要購置的東西，哪知整晚盧林都陰沉著一張臉，除了嗯嗯嗯，就是啊啊啊。餘嬌終於忍不住了：“你幹嗎呀，整晚都擺臉色給我看！”

盧林本來就窩著火，這下終於爆發了：“你找我爸媽幹什麼，我們自己的事情不能自己解決嗎？你是小孩子嗎？還在玩告家長告老師那一套？”

餘嬌眼圈紅了，一邊哭一邊滿肚子委屈：很多人都說，怕新媳婦不適應婆家，自己從一開始就把公婆當成親爹媽看待，既然是爸媽當然就沒那麼多見外，自己受了委屈和他們說一聲有啥錯呢？

“不見外”並不是沒邊界

從餘嬌的角度來看，也許她並不覺得自己做的有什麼問題，在她的眼裡，自己既然視公婆為親爹媽，自然可以像在自己父母面前一樣，受了委屈要說出來，覺得不公要讓他們為自己做主，這不就是她融入這個家庭的表現嗎？然而，這麼單純想著的她卻忽視了非常重要的一點，那就是，遇事就向公婆告狀式求助，恰恰展示了自己在處理夫妻關係上的無能。

在未婚夫盧林眼裡，這不僅是對他的不信任，也是對他個人形象的扭曲，以及對他的家庭關係的破壞。

“我搞不定你，就讓你父母來”，這不僅是在破壞兩個人的親密關係，長此以往，也必將破壞餘嬌在公婆心中的形象，這是找了個兒媳婦，還是找了個愛告狀的糊塗無能女呢？而且，畢竟兒子才是親生的，和兒媳婦比起來還是有遠近親疏之別的。最終，餘嬌必然會弄得自己裡外不是人。

要知道，融入新家庭“不見外”，並不是要變得沒邊界，分不清遠近親疏啊。

小家和大家：遠近不同與內外有別

進了一家門就是一家人，然而，這個“一家人”並不是沒有規則邊界的混為一談，忽視遠近不同、內外有別的隱形規則，到頭來只會糊塗犯錯、費力不討巧。

建議正準備步入婚姻的新人們，不論是女方還是男方，都要對以下兩點保持足夠的清醒和規則意識：

第一，遠近不同。

有些新人會不自覺地把“融入”變成一場變味的“爭寵”，就如餘嬌那樣，爭取到公婆支援自己來“打壓”未婚夫，可謂是搞不清遠近親疏。因此，在融入新家庭時，一定要注意自我調控，不要去搶愛人的風頭，反而是越尊重對方，才能真正獲得對方父母的接納和肯定。

第二，內外有別。

融入並不是真的沒了界限，新婚夫妻最終還是要關起門來過自己的小日子，因此，和愛人的父母其實是存在內外之別的。不要輕易把內部矛盾擴大化，也是經營婚姻的重要準則。小夫妻的事兒再大，關起門來就有商量的餘地，一旦捲入父母，就沒了“裝糊塗或者為愛服軟”的機會，非要整出個是非對錯。因此，小家的事還是要靠自己努力解決，未來過一輩子的還是你們倆，不是嗎？