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講個有意思的事兒。

四歲的小外甥，握著他手裡的3根棒棒糖走到我面前顯擺，本來是想逗逗他的。開口要了第一根，他表現

的

非常大方，等我藏起來還騙他吃過了，有意再要第二根的時候，剛才那股大方的勁兒就沒有了。

可能他也意識到，自己只剩下兩根了，從而臉上露出為難的神色。但是再三猶豫之下，還是沒有拒絕。

然而等我要到他手裡的最後一根時，不出意外的，說什麼都不肯，小手攥得很緊，哪怕我再打感情牌。甚至我都能感覺到，小外甥在那一刻特別想要遠離我，視我為危險人物。

為什麼？

其實很簡單的道理，要第一根，他能很大方

的

送我，

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等我要到第二根，他的為難，是因為他知道，他只有兩根了，

是因為他有，或者是因為他覺得自己有很多，所以無所謂。

等我再去打他第三根棒棒糖的主意時，說什麼都不肯的原因也很簡單，

最後之所以沒有拒絕，這是感情使然。

所以這最後一根棒棒糖，就是他的根本利益，絕對不能被他人觸犯和侵佔。

如果被我搶過來了呢？只有兩種可能。第一，他會哭著找到爸爸媽媽，希望透過藉助可靠的外力援助，保障自己的利益。第二，帶著憤怒的情緒追著打我，從此視我為仇人，至少在很長的一段時間內，都會視我為仇人。

聊到這裡，我們千萬不要覺得那只是小孩子的行為，相反小孩子對人性

和

的表現更清晰、更直觀、更自然。其實只要是個人，都一樣，只是小孩子不會偽裝。

人性本來就是自私的，一個人維護自己的利益，這有什麼錯呢？特別

還是

最根本的利益。

如果我只有一塊麵包，我自己也很喜歡吃，那憑什麼要送給你？是我腦子壞掉了嗎？除非你能馬上回饋我更多。所以真正噁心的是什麼人？是那些總喜歡把自己推在人性與道德制高點的人。

大人們當然不在乎一塊糖，一塊麵包，但是小孩子呢？所以唯一的區別，只是年齡不同，對利益的認識和定義不同。但是在利益被觸犯的表現上、行為上，都一樣。

是因為他只有一根了。

與朋友相處，也是一樣。每個人在每個人的心中，都是有籌碼的，包括什麼樣的感情，什麼樣的關係。

所以年齡越大，越會發現，兩個人之間的根本利益，是關係的基礎，也是關係的最後一道屏障。如果有一方將這最後一道屏障打破了，那麼只會變成仇人，因為有了最內在的衝突。

換種說法，朋友關係，可以錦上添花，在不動搖彼此根本利益的情況下，可以價值互換，可以資源共享，但是幻想“傾家蕩產”的雪中送炭，很不現實。

還是拿小外甥的三根棒棒糖來反向理解。

只要你能保證，不惦記我手裡的最後一根，那麼即使我不情願，即使我很為難，還是會念著平時的感情，將其他兩根送給你。送給你的第一根，那是我的大方，送給你的第二根，那是我念及彼此的感情。

如果你還是不知足、拎不清，明顯就是要把兩個人的感情，兩個人的關係逼上絕路，也相當於就是在逼著我跟你撕破臉皮。

最後一塊蛋糕，根本利益上的侵犯，要是還不發生直接性的衝突，那才叫奇怪。

特別是生活中那些喜歡佔小便宜的人，某個朋友有錢有能力，平時也不在乎那點，讓你蹭吃蹭喝，佔就佔了。可是當人連溫飽都是個問題時，你還是想著怎麼套路他、怎麼消費他，非要連他吃下頓飯的碗筷都榨乾，這不擺明了就是自找難堪嗎？

包括在錢的事情上，也包括借錢這件事。你都不給對方留活路了，還想對方跟你喜笑顏開，這又怎麼可能。

在那種情況下，人的心裡只會想著，你不讓我好過，我也不可能讓你安寧。所以從某種程度上來說，有利益的往來，不見得就是壞事，但是這種利益往來走得太深了，走到利益的盡頭了，到最後不是崩塌就是爆發。

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所以說，人與人之間，千萬不要觸犯到根本利益。

在人際關係中，我們一定要保持好這種默契，能心照不宣地避開根本利益上的窺探。小的利益往來，即使彼此都有做得不到位的地方，分配不均勻的地方，有不錯的感情基礎在背後支撐，都能安然過去。

但如果你直接去挑戰關係的基礎，非要把那最後一道屏障打破，其實這就已經給這段關係宣判死刑了。

當然了，所謂的根本利益，並沒有準確和標準的定義，根據人的生活、家庭、情況、能力而定。

其實關係走到最後，我們都會發現，利益才是最核心的紐帶。換種說法，利益是根本，是基礎，在利益關係相對穩定的情況下，才能談得到感情、交情。如果直接發生了利益上的衝突，那平時再好的感情，都夠不上。

甚至還會因為利益上的衝突，而直接將平時的相處，平時的感情直接且完全

的

否定。所以你看，朋友相處，可以談感情，但是有一個很重要，也很關鍵的前提，維持好利益的平衡。

我們永遠都不能希望，也不能指望，在這個世界上有絕對的真心交付。人都是自私的，反過來說，一個人如果連自己都不考慮，又怎麼能讓別人敢去相信他。

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