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本文5300字，獲得觀點需要2分鐘，認真研讀需要12分鐘。用你喜歡的方式來。
從前有一隻小兔子，他很想要離家出走。
有一天，他對媽媽說：“我要跑走啦！”
“如果你跑走了，”媽媽說，“我就去追你，因為你是我的小寶貝呀！”
上面這段話是繪本《逃家小兔》的開篇，如同一幕劇上演在千萬家庭。
這本在豆瓣獲得8。9高分的繪本，出版60年來，穿越時間、跨越空間，在世界範圍內，成為寶寶和媽媽的心頭愛，經久不衰地位列亞馬遜網店最受媽媽歡迎的親子繪本榜首。
這本繪本本身並沒有曲折的故事情節，而是用影象和充滿愛的對話，呈現了兔寶寶想離家出走，媽媽順著他的思路，牽著兩人來了一場幻想之旅，最後安然入睡的故事。
確實溫馨，翻翻媽媽們的書評和讀書心得，清一色的“守護、追隨、呵護”。若不是觀察到女兒對本書的反映，我也會這麼認為。
當初為了湊單才入手。自己看過後，感覺它是描述親子互動的“又一本”而已。不料，孩子反覆翻看，“獨寵”於它。為何放著萬千趣味故事不讀，只鍾情想象中的對話（書中每一頁都是兔媽媽和寶寶的對話）？
我知道，當孩子在重複一本繪本時，有兩個目的：學習和體驗。
資訊湧來，孩子們的大腦是有些“慌亂”的。需要透過不斷重複，才能徹底吸收。同時，書中故事帶來的感受，切中了孩子心中某個點。引發一系列情緒。
有時這些情緒是愉快的，重複便是重溫幸福感；有時這些情緒並不那麼美好，會帶來焦慮，此時的重複，正如英國頂級心理機構塔維斯托克診所的書籍《3-5歲幼兒為何會問個不停》中所說：
透過把可怕或令人困擾的事情加諸虛構的人物身上，有助於他們去除焦慮的感覺。透過這些繪本，孩子們可以安全且有距離地探索自身的恐懼。就好像透過一再重複這個中心主題，他們感覺自己可以掌控這些深層的焦慮，無論它來自哪裡。
瞭解這些後，再深入體會書中對話：
“如果你來追我，”小兔說，“我就變成溪裡的小鱒魚，遊得遠遠的。”
“如果你變成溪裡的小鱒魚，”媽媽說，“我就變成捕魚的人去抓你。”
“如果你變成捕魚的人，”小兔說，“我就變成高山上的大石頭，讓你抓不到我。”
“如果你變成高山上的大石頭，”媽媽說，“我就變成爬山的人，爬到高山上去找你。”
……
我看到：一個想去外面世界探索的孩子，一個贊同孩子並提供愛的母親。這讓我突然想起國內知名精神分析師曾奇峰說過的話：
愛製造分離，而施虐製造忠誠。
當孩子逐漸長大，會渴望進入更廣闊的空間。他們一方面充滿興奮與期待、一方面又帶著害怕和顧慮。如果此時媽媽允許他們“叛逆”，又給予堅定的愛，那麼孩子就能順利實現“分離”；若媽媽“捆綁”、不允許孩子“出走”，那孩子將被忠誠所困，失去自己。
這本繪本，就表達了這一主題——當小兔走向分離，兔媽媽不反對他的意志，又用愛相隨——這種感覺正是孩子想要的，繪本替他們做了表達。
本篇，我將以“分離”為主線，結合心理學精神分析學派的一些理論，談談父母如何幫助孩子走向獨立。
一 既然愛，為何要分離？
所有的愛都指向親密，唯獨父母對孩子的愛指向分離。
——武志紅
說到養育的目的，相信你會認同這種說法：
讓孩子長成獨立的人，在複雜紛繁的世界中找到自己的位置，開展自己的人生。
父母養育孩子，實現這個目標的過程中，必然伴隨著一次次的分離。
從分娩、到哺乳期、再到上幼兒園、上小學，孩子一步步走入更大的世界，而我們像老鷹一樣守護老巢，目力所及，使勁凝望。
這是自然過程，也是成長所需。下面我來分階段闡述。
1 “你中有我，我中有你”——共生期
孩子降生後，響應生物本能的召喚也好，遵從社會文化的約束也好，無論母親還是父親都將自己這臺機器調頻到“帶娃模式”。尤其是媽媽們。
懷孕生產用一種奇妙的方式重塑了女性的大腦——選擇性收縮主管心理預測的大腦灰質，讓這部分變得更專業，從而加強跟孩子的連線，對孩子更敏感。
在孩子出生後的前6個月，有的媽媽甚至覺得跟孩子有“心靈感應”。寶寶的生活依賴媽媽，媽媽全情投入。奧地利精神分析師瑪格麗特·馬勒把這段時間稱作“母嬰共生期”。
在這個階段無論是吃喝拉撒還是心理活動，媽媽和嬰兒都連在一起。這一點哺乳過的媽媽最能體會。你吃的東西圍繞孩子，你想的事情圍繞孩子；孩子吃的東西依賴於你，孩子的情緒依賴於你。你們完全共生在一起。
然而隨著孩子長大，這種共生關係將逐步走向瓦解。瑪格麗特·馬勒說只有6個月前，這一段時期的共生是正常的。接下來母親與孩子的關係走不出共生模式，將嚴重影響孩子的發展。
2 “世界很大，我想去看看”——分離與個體化期
6-36個月左右是分離與個體化期，這個過程是緩慢漸進。孩子不再那麼依賴媽媽，開始形成自我。瑪格麗特·馬勒又將這一時期分為4個小階段。
A 大約4/5-10個月
孩子漸漸意識到自己和媽媽不是“一個人”，媽媽是媽媽，自己是自己。雖然有個人訴求，但意識到自己“走不遠”。
B 10-15/6個月
當孩子動作發展，他就想透過自己的努力進行更多探索。此時他們一邊“冒險”，一邊焦慮，繼而尋找媽媽支援——把媽媽當“加油站”，充電後繼續“前行”。
C 15/16-24個月
語言發展，對世界有更多認識。出現各種小情緒，進一步體會依賴於獨立。
D 24-36月
對自己的認識逐漸穩定。心裡住下一個愛的親人形象。當他們不在身邊，也可以從內心形象汲取力量。
這段時期內，孩子一邊向外，一邊向內。向外探索，向內汲取愛的能量。當孩子被良好養育，有了愛的能量，他們就能更進一步走入外面的世界，開始各種學習。
若缺愛，孩子就會索取，退行到更小的階段。
同時，這個過程中，伴隨著初步自我的建立，他們也開始顯得“叛逆”——就如逃家的小兔，想對媽媽的意願進行反抗，而又需要從媽媽那裡獲得高質量的愛。
此時，孩子的“主要養育人”，如果能夠允許孩子對自己的意願進行反抗，那對孩子來說將是莫大的祝福。
二 “我該何去何從？”對媽媽來說，這條路從來都不易。但愛會為我們指明道路
先看幾個故事：
1 前天回老家，媽媽讓我開電動車趕集去。去集市的路有好幾條，我選了自己喜歡的一條。我媽坐在後面很不開心，一直說她平時都是從另外一條路的，讓我走我不走，我怎麼可以這樣！連帶著廣逛集市時也不開心。嘟囔著現在孩子長大自己控制不了了。為了堵她的嘴，回來時，我走了“她的路”，才笑逐顏開。
2 我女兒將近2歲才斷母乳。其實她早已經準備好。可我覺得還是母乳好，一直拖。等到自己實在撐不住了，斷奶後，我特別難受：好像我的小寶寶要離我遠去了。經歷了好一段低落期，有時候會突然再抱住寶寶，想讓她吃一會兒。
3 樓下奶奶逢人就很驕傲地說自己兒子吃母乳到5歲。老公年輕時在外打工，自己和孩子互相照顧，培養了深厚的感情。現在兒子長大，自己跟在身邊，哪怕上班也給他準備好，讓帶著自己做的飯。兒媳婦跟自己發生矛盾，兒子總挺老媽。
聰明的你一定看出來了：
我媽是那種控制慾特別強的人，到現在依然
。如果事情不按她想象的發展，她就侷促不安，想盡辦法“掰過來”。我必須按照她說的來，小時候我的意志從未伸展過，特別難受。
精神分析大師榮格說，母愛指向融合。
和孩子分離，對媽媽來說不容易。比如給孩子斷奶，很多時候孩子準備好了，媽媽沒有準備好。比如當初的我。
樓下奶奶沒有意識到，她在跟孩子的關係中尋求依賴。
確實有許多這樣的媽媽，她們的其他關係比較糟（比如跟丈夫的關係，跟社會的關係，跟朋友的關係），就在母嬰關係中照亮孩子，被孩子感應。這種感覺太好了，彷彿生命中唯一的光。但它是病態的。
心理學家武志紅說，所有的好東西都來自關係。人要在關係中展開自我，跟他人發生碰撞，自我療愈。深度關係不僅包括夫妻關係，還包括母子關係，跟工作的關係等。
在母子關係中，媽媽帶著人類本能中對“控制感”的追求，對融合的眷戀，對迴應的極度需求，自然地強加自己的意志在孩子身上，渴望把孩子留在身邊。所以，在心理學上才有這樣的說法：並不是孩子不願離開媽媽，而是很多媽媽放不下執念。
愛雖好，但它不應該是牢籠，而應以能量的形式呈現，伴孩子在外面披荊斬棘。
孩子3歲前，主要的養育人是媽媽（大部分情況下）。但做到支援孩子自我形成，與自己逐漸分離，真的不容易。下面我就結合《逃家小兔》給媽媽們提供一些建議。
三 你當這樣“祝福”孩子
1 給孩子足夠的愛，並豐富自己
在佛洛依德的理論中有“退行”一說，當一個人在高階任務上遇到困難，就會退行到更低階段尋找安撫。比如，我女兒剛上幼兒園的時候很緊張，她開始吮手指。
吮手指就是退行，會到生命早期的體驗中尋找安慰。當她逐漸適應，這種現象也就消失了。
應用在親子關係中，如果孩子得不到足夠的愛與關注，那他們就會索要更多，退行到嬰兒狀態，待在某個階段，不肯出來。這勢必影響孩子的成長。
足夠的愛並不意味著無時無刻的陪伴，而是積極的關注與迴應。也就是我們常說的高質量陪伴。隨孩子而動，思她所思，感她所感，讓愛意在理解共情中流動。
此時，不僅孩子滿足，你自己也是滿足的。當孩子滿足後，會被人類探索的本能驅使，走入更廣闊的世界。而你已經看過世界，或許會選擇留在孩子身邊。
所以，親愛的，你要豐富自己。完善自己的親密關係——處理好夫妻關係，良好地跟社會互動，學習成長。當你在這些關係中綻放自己，就不會束縛孩子，束縛自己，滿足於做彼此的衛星了——你可以做全職媽媽，但你不能失去自己。
你可以做全職媽媽，但你不能失去自己
2 允許孩子“背叛”，並給予祝福
我小時候有段時間特討厭我媽，她覺得我事事不聽話，不可理喻。我覺得自己幹什麼都被她否定。所以她經常對我冷嘲熱諷，迫於壓力，多數情況下我都付服從。但內心不舒服。
有時候能夠小小地反抗一下媽媽，我很得意。甚至我會嘗試小聲地埋怨她，罵她幾句。但我又深感罪惡，怎麼可以這樣對自己的媽媽？！好矛盾。
我也“離家出走”過，去姑姑家，姥姥家住，本來自己挺開心，到家後媽媽往往說：“把我給忘了吧，小沒良心的！”
搞得我想去，又怕得罪媽媽。
好矛盾
很多孩子都有對媽媽“飈狠話”的時候，我女兒就說過：“我要離開你了，我討厭你，我不要你了，你是個壞媽媽”這樣的話。其他孩子或許說得更狠。
聽到這樣的話，我們肯定不爽。脾氣暴的不拉著孩子打一頓也會惡狠狠地反駁：我還不想要你呢。走吧，找別人當媽媽去。看誰要你！
以前我也是。
讀了《逃家小兔》並瞭解到精神分析裡“心理弒母”的概念後，我改變了應對方式。學著兔媽媽：好呀，你可以離家出走呀。你想想要不要帶上我？如果不帶上我，你會遇到什麼樣的情景呢？想了一圈，孩子說我還是不走吧。
如小兔子般，進行思想之旅後，決定：我還是做你的小男孩吧。
繞了一圈，難道只為說服孩子留在身邊？這跟分離有何關係？
親愛的，孩子難道真的離得開你嗎？
他們只是要完成“心理弒母”——在心理層面，完成對母親強加在自己身上意志的反抗——當自己的想法和母親的發生衝突時，選擇聽自己的，把媽媽的想法扼殺掉。這樣孩子的自我便增強了。
拿前面的例子，我老媽總限制我，跟我爸的鬥爭中她敗下陣來，而在一個孩子身上她可以收穫一大摞的控制感，這種感覺太好，她想一直抓住不放。但我意志被“殺死”了。不能伸展自己的意願，真的太難受了。
但是伸展後，又得罪了媽媽。所以，我很矛盾。
孩子不是要真正離開，他們只是想反抗媽媽的意志，如果媽媽順著他們的話，接受他們的想法，並給予愛的支援——你走到哪裡我都支援。那麼，孩子確認媽媽的愛永遠都在，又能夠表達自己，他們就會覺得自我被增強，且又不得罪媽媽。
這也是《逃家小兔》這本繪本的可貴之處。天才作家克雷門·赫德精確地捕捉到了孩子試探母愛，渴望反叛的情緒。用黑白和彩色圖片穿插。黑白圖片呈現的是孩子內心想要逃離，母親肯定反叛，為孩子做努力。彩色圖片不配文字，呈現孩子和母親相會後，愛，使畫面多彩美好。
孩子反覆讀，要體會的也正是這種感覺。
這提醒我們，在日常生活中，不要太過強加自己的意志在孩子身上，並給予充分的愛。
於此，孩子知道很多事情可以按照自己的意志來。比如穿什麼衣服，玩什麼遊戲。只要是邊界內，儘量給自由。同時閉上我們的嘴。
只有幫孩子完成“心理弒母”，讓他們增強自我，發展意志，孩子才不會像我小時候一樣，被“忠誠”所困，舉步維艱。
再次引用曾奇峰的話：愛製造分離，施虐製造忠誠。施虐就是控制。
道理簡單，但做到真不容易。在如何做上，心理學家武志紅說過一句話，我很贊同：
你就看，你做這件事是增強了他的自我，還是削弱了他的自我。是讓他變得強大自信，還是讓他變得虛弱自卑？
不用筷子吃飯，被大人反覆打擊，這就是削弱他的自我，讓他變得虛弱自卑。很多事情讓孩子自己感覺，你只能鼓勵，不能強制。
幫孩子獲得技能，增強了他的自信，增強了他的自我，這是值得做的。
最後，我想引用紀伯倫詩的片段：
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
孩子並不是我們的附屬品，他們是獨立的生命，藉助我們的生命來到世間。
無論從生物學還是心理學上，我們哺育孩子，都應該盡全力成就他們，而不是將他們變成我們意志的延伸。
成全，是犧牲，更是尊重。它是更高階的愛。
每個人處於個人經歷，思維方式，在育兒這條路上有不同的展現。有人對孩子的“背叛”容易接受，有人就難如登天，至死不渝。
道理雖懂，在面對切實的挑戰時，我們的生理本能和教育修為會拖後腿。
所以，親愛的，能讀完這篇文章，明白這個道理，你比別人強不了多少。但，若能做到，支援孩子的“心理弒母”，那你才叫給了孩子一份“愛的禮物”。
完
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