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無心情語

小時候，爸爸在制磚廠工作，那裡有制磚用的泥漿池。我小時候去玩耍的時候，不小心掉進去，無力掙扎的往下沉。還好正好有人路過，一把拉起了馬上要沉底的我。記得那時候的自己滿身泥濘，不知所措。

後來的人生也有無數次類似的情況，人生就是這樣乍雨乍晴。當自己承擔了很多，覺得自己馬上就要撐不住的時候，我總是跌跌撞撞的奔向某個人，希望他拉我一下，或者扶我一下。

但是結果常常都是失望的，我耗盡最後的力氣奔向他的時候，他還是任由我倒進泥漿之中，滿身泥濘的掙扎。他怪我不夠堅強，為什麼自己爬不出來，他不知道，我跑向他的時候，已經用盡了全力。

在那之前，我一個人去旅行，深夜裡聽到奇怪的敲門聲而驚醒，撥打他的電話的時候，是無人接聽；自己好不容易熬到天亮，等著他的一句關心，只看到微信的步數一直在更新，卻沒有任何訊息。

我一直跟他說，所謂的忙與閒是跟事情的重要程度成正比的。我想象早晨的他，應該在忙著洗漱，忙著趕地鐵，忙著去上班，沒有關注到我的電話是幾點打過去的。

一直到8點多，他只是淡淡的詢問“昨天怎麼了？”。我想了很久，只說了一句“已經沒事了，你好好工作吧”。然後就是再沒有回覆的對話方塊。

都說這個世界上只有兩樣東西是無法掩飾的，就是愛和咳嗽。其實我覺得應該還有第三樣吧，就是不愛。那些被敷衍和忽視的細節做不了假。

我一向是個不太容易死心的人，真的是刮獎都要刮到“謝謝惠顧”為止。我想可能是我對需要表達的不夠清晰。

第二天晚上11點，我下飛機，告訴他，我還要開3個小時的車才能到家。他的回覆只有“哦”，沒有一句注意安全的話。

我在凌晨3點空曠街頭的車裡坐了一會，期待著也許他還沒有睡，在等著我安全到家，然後手機黑暗的沒有一點閃光。

早晨八點撐起累到散架的身體，覺得至少早晨會有簡單的問候吧，然而手機資訊誠實的可靠，唯一知道我行程的人，保持了沉默。

然後就是我情緒崩潰的質問，為什麼沒有一句關心和問候，難道我在他的心裡就是一個超人嗎？堅強到什麼都可以搞定。

電話那頭的他只是詫異的說“為什麼一點小事突然鬧脾氣，你的行程我都知道，沒什麼好擔心的啊，每個人在感情上的表達方式不同，你不能勉強我像別人一樣的表達方式啊。”

我被說的無言以對，又淚流滿面，曾經無數次的，我說過“愛是一個動詞，那些我感受不到的感情，就不能算是愛的。”

他不明白我為什麼崩潰大哭，無辜到沒有耐心解釋，因為他覺得他什麼也沒說，也沒做，我卻在鬧脾氣。

默默的掛了電話，想起上次的時候還說，以後要一起好好經營感情，再也不吵架了。現在卻像從前一樣，光著腳去拉上窗簾，沒有一絲光，靠牆坐在地上，身處黑暗中，眼前總看到那個女孩，跌跌撞撞的奔向他，用盡最後的力氣想撲到他懷裡，他卻躲開了，冷眼看著我一直掙扎。

一直覺得我和他之間，也許是有某種誤會，也許是我期待的太多，也許是我要求的太多，也許是他的表達方式我不懂，也許是他太忙了。所以我努力的去做好自己，去獨立，去學著看淡，去學著理解，但是我忘了，其實愛是一種本能，是不需要學習的，那些不愛的細節，騙不了人。

就像多年前，我也一個人旅行，晚上害怕的時候，我們付著高額的漫遊費聊天，12月的天氣裡，他從床上爬起來去給我充手機話費。我到家以後，他的第一句話是“謝天謝你，你終於安全到家了。”

低頭去看現在的自己的時候，才發現這些年裡，我的心裡早已經打滿了結，卻總是一廂情願的以為，我們可以經營好這份感情，卻不知道不愛了以後，原本解開的結也會再次打上。不如解不開就解不開了，死結就是死結，何苦自欺欺人，重蹈覆轍。

後來的我默默離開了，一句再見也沒有說，我知道我不捨得，但是卻無能為力了。想起《被討厭的勇氣》這本書裡我最喜歡的一個內容，就是課題分離。

不能在別人的心裡修行自己，也不要在自己的心裡強求別人。每個人都做好自己的課題就好了。我愛他是我的課題，我努力經營是對自己的愛情負責，至於他的迴應是他的課題了。

我很喜歡《被討厭的勇氣》這本書，讓我明白我們可以不用滿足別人的期待而活，同時，別人也可以不滿足我們的期待。

（見解）被討厭的勇氣 幸福的勇氣 全2冊 勇氣兩部曲

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也許會難過吧，但終究我無法強求別人的課題。有些人，我們總喜歡教他如何愛自己，但其實誰都不傻，是真的教不會嗎？只不過是不愛就是不愛罷了。

我做了所有能做的努力，對得起當初的萍水相逢，也對得起如今的一別兩寬了。

end