獨自一人的夜裡，即使到了退休的年齡，我還是有些害怕黑暗！就像小時候一樣，還是有點怕黑。天一黑，總是有一點害怕的感覺。越是害怕，越是不由自主地總是想把眼睛伸向平時不住人、不開燈的房間裡，張望那些有點光線卻又模模糊糊的角落，還會生出一些奇奇怪怪的幻想嚇唬自己。

我不知道我為什麼非要有這種幻想，小時候就是這樣。記得我們北方的冬天，天黑得特別早，有時候小孩子們在一起玩夠了，回來晚了一點兒，天就不知不覺地黑了，而每到這時，本來離家沒有幾步遠的距離，我也會提著自己的小心臟、豎著自己的髮根往家跑，一直跑到家，就一把將房門拉開，然後“嗖”地一下跳進門裡，生怕後邊還有一隻大手再將自己拉回到身後的黑暗一樣，趕快“砰”的一聲把房門關緊，相信自己是千真萬確地到家了，我這才可以放下了緊繃的神經，放下了提到嗓子眼裡的心臟。

其實，現在想想從那時起，我就特別缺少一種安全感，特別渴望有人關愛，有人陪伴，有人照顧，有人憐愛。但遺憾的是在以後的歲月裡，我也很少得到過自己想要的憐愛、照顧和內心渴望的安全感。

也許這就是我一直害怕黑暗的主要原因吧。

別看很多單身女人，被逼無奈的時候，都能表現出一副很堅強，很能幹也很能拼搏的樣子，甚至在氣勢上也一點不輸給一些男人，但其實，再堅強的女人都有她軟軟弱弱的一面，都有她渴望被保護的一面，誰的心裡不住著一個想撒嬌、想溫柔、想讓人憐惜的小公主呢？

我雖然不是那種特別能幹的女人，但也算得上是一個自立自強的女人。沒辦法，自己的日子，必須自己幹。

記得在我十多年前，搬進新家的時候，什麼斧子、錘子、電鑽、刀具我沒用過呀？尤其是那又沉又重的大電鑽，看著都嚇人，可我卻硬是閉上眼睛把我家廚房裡的瓷磚牆鑽出了好些釘眼來，然後再放上了我想要的隔板效果。

沒有幾個女人天生就願意像男人一樣，去頂天立地，去拼死拼活，很多女人骨子裡還是有一份傳統，還是希望自己能守住一個能過日子的男人，養兒育女，相夫教子，上得廳堂，下得廚房，把屋裡屋外打理得整整齊齊，亮亮堂堂的。起碼當初我是這樣想的。

但生活有時候卻不容你有那麼多選擇。無論什麼情況，自己首先都要考慮如何才能擔負起身上的責任。有了責任就讓自己沒有了那麼多講究。該怎麼幹就得怎麼幹。

幾十年過去了我早已經不是當初的那個小女孩了，可我依然還是每天害怕夜裡的黑暗。

即使都到了退休的年紀，我還是整晚整晚地開著臥室、走廊與客廳裡的吊燈來驅散我對黑暗的恐懼。這些吊燈算起來也有幾十個燈泡。浪費了我多少電費我也沒有算過，我只是覺得，只要開著燈，我什麼時候睜開眼睛都像白天一樣亮亮堂堂的，我就不會生出許多害怕的幻想，就是因為這，我從來不看恐懼片。

好在去年，我終於克服了這種怕黑的心理習慣。原因是你想不到的簡單。只是因為有一天，我猛然之間看到了銀行自動扣費的電費單子把我嚇了一跳，我覺得以前好像沒有這麼貴的電費，可現在我一個人一個月竟能用掉那麼大一筆錢作為電費的支出。我的退休金本來就不高。我怎麼能這麼繼續浪費下去呢？這可不行。

從那以後，我就嘗試著進到臥室的時候，就把其他的燈都關掉，因為用電的地方太多了，比如空調，比如抽溼機，比如飲水機，比如做菜做飯，比如電腦電視，這些都是需要電的，我為什麼就不能節省那整晚整晚幾十個燈泡的電量呢？應該省點是點呀。難道錢還怕剩下嗎？更何況都這麼大的年紀了，有什麼可怕的呀？

我是一個說做就做的人，所以自從那以後，天黑時，首先我是先將衣帽間和閒置的房間的門關上，以免我關燈以後東張西望，習慣往一些黑濛濛的地方瞎看。然後，我再把客廳及走廊的吊燈關掉，隨後再進入臥室，緊閉房門，這樣就把身後的黑暗關在了門外。

臨睡之前，最後再關掉臥室的吊燈，只留下一個檯燈亮著，這樣一個月下來，至少節省了一兩百元的電費。我沒想到我多年怕黑的習慣，最後竟在我為節省一兩百元的電費中克服了。我還真有點財迷心竅。

其實，有時候我真挺心疼自己的，這一輩子，總想找回一種安全感，沒想到，最後還是靠自己找回了屬於內心深處的一份安全。

這是不是人們口中常說的那種宿命呢？不管那些了，反正我現在什麼都不怕了。你們呢？會像我一樣嗎？