我來到這座城市已經五年了，燈紅酒綠，車水馬龍，日復一日的生活讓我逐漸的麻木，我甚至不知道被疼愛是一種怎樣的感覺了。

昨天同事送我一盆蘭花，我盯著它看了好久，內心封閉的大門正逐漸開啟，往昔竟清晰起來。

五年了，你可還好？

我沒有父親，或者說，我不知道我的父親在這個世上的哪一個角落安著家。

是那個嬌弱的女人，把我帶大。

印象中，我從來沒見過她哭，唯一的一次，是我太想要一個隔壁小陳的洋娃娃而偷拿了家裡的五塊錢。木棍打在我的背上，我又驚又痛，哇哇大哭，淚眼模糊中，彷彿看到了母親眼中噙著的淚花。

等到第二天醒來，枕邊躺著一個粉色的洋娃娃。

母親不愛說話，我跟母親之間的交流很少很少。

她喜歡蘭花。沒事的時候，她就捯飭她的蘭花，那一抹豔麗的紫，絢爛了我整個的童年。

稍大一點的時候，我有了父親的意識，我問她，“為什麼別人都有爸爸，我的爸爸呢？”

她幽幽的看了我一眼，“你不需要爸爸也可以過的很好。”

從那以後，我不再過問爸爸，彷彿這是個很遙遠的人，遙遠到我似乎永遠都觸及不到。

離家去上高中的時候，母親告訴我，

要像空谷裡的幽蘭一樣，自己汲取營養，好好地生長。

許是因為童年的空白，我接受了一個男孩的愛意。

知女莫若母，我的那點小心思又怎麼能逃過她的眼睛。

於是開始了爭吵。

我從不覺得母親是愛我的。摔倒了，自己起來；餓了，自己找吃的；所有的需要關愛的，我都是自己解決。

我不只一次的怨恨她，不止一次的想要去找那個遙遠的男人。終究是缺乏勇氣。

我才十幾歲，就彷彿懂得了一生的悲涼。

在一次的爭吵中，我摔碎了她最愛的那盆蘭花，憤怒的對她吼道，“我早就受夠你了，你既然不愛我，就別管我呀。”轉過身，我再也沒回頭，也不知道身後的她是如何的錯愕，多麼的不敢相信，我會說出這樣的話。

我離家出走了，跟著那個男孩流浪。

外面的城市很大，也很新鮮，讓我見識到了很多不曾見過的風景。

那個時候不懂愛情，亦不懂生活，以為那就是一生，卻不知道命運的魔爪正朝向我伸過來。

男孩畢竟少不更事，沒有擔當，離家幾天就受不了了，趁我睡著丟下我逃之夭夭了。

我對著黑夜裡綻放的那一抹幽蘭，第一次感受到了絕望，我只是個孩子啊，哪懂什麼生活。

幸好上天眷顧，遇到個好心人，帶我回家，給我找工作，他說，這一切不是白給的，將來是要還的。

我彷彿抓到了救命稻草，無論前方路途如何，我只要此刻短暫的溫暖。

因為沒學歷，光靠著好心人的這個背景，想要在公司站住腳不是那麼容易。

我忍受著那些排擠和冷嘲熱諷，沒想過會有一個明亮的的未來，只是不想給好心人帶來麻煩，我怕下一秒我就沒有地方可去。

我只能靠自己，靠著那個女人教給我的不低頭，一步一步往前走。

即便日子很苦，我都從沒想過要回去，從我決定離開的那一刻，就沒打算再回去，我覺得既然沒有感情，何必互相束縛呢。

三年後，我從一個小助理升到了經理，也算是給自己、給好心人一個交代了，也算是在情理之中吧，我跟好心人交往了。

他說第一眼看到我，就知道我不是個軟柿子，不會輕易低頭，我只是需要一個契機。

好心人大了我五歲，很疼我，知冷知熱。

在這個城市呆了三年，我已然不是那個單純的孩子了，時光磨平了我的稜角，讓我的心越發的堅硬，也讓我越發的封閉自己。

我願意去相信，好心人就是我的未來，再去重新認識一個人，我想我沒有那個力氣了。

我想有個家了，有個幸福的家，讓我可以卸下盔甲。

上帝不會讓一個人的日子一直壞下去，當然也不會一直好下去。

好心人不止一次的想要了我，可是我掙扎的厲害，我不敢，也不想，甚至於，我厭惡碰觸。

時日一長，好心人就對我不再關懷依舊，有時候還會對著微信裡某個人甜甜的叫著寶貝，眉眼之間，充滿了對我的挑釁以及不屑。

愛情是個什麼東西，我不懂，我好像一直都不懂，愛一個人，被一個人愛，是一種怎樣的感覺。

就像看到好心人當著我的面叫著別人寶貝，我心裡卻沒有一點漣漪。

好心人經常會有應酬，喝到很晚才回來。

那天，我沒能抵擋住他的蠻力，失了純真。

看著身旁打著酣的他，心裡突生一股怨恨，一腳蹬過去。

我裹著衣服對著黑夜裡那一抹幽蘭發了一夜的呆。

次日，我搬出了好心人的房子，不再見，也不再留戀。

我在這個城市的一個小角落落了戶，過著尋常人家的生活。

細數五年來心口上的傷疤，每一道都觸目驚心，我彷彿開始懂得母親的悲涼與隱忍了。

母親一直在用她自己的所為告誡著我，

人活著，當如山谷中的蘭花一樣，即便沒有疼愛，也要一個人汲取營養，紮根生長。

是我太過倔強，是我不懂事，用盡了半生的力氣，才讀懂了母親，讀懂了生活。

記憶的閥門一旦開啟，就再也封不上，坐在電腦前，眼淚啪嗒啪嗒的落下來。

合上電腦，我起身來到窗邊，看著開的正盛的蘭花，心頭一陣疼痛。

我低頭看著已經凸起的小腹，不禁喃喃道，

“媽，我想回家了。”