你們有還想再遇見的人嗎？

我有。

那是我這輩子傾盡一切都無法再遇到的人。

就快要過年了，越是這樣全家團圓的日子，我越是難以掩蓋我的思念。

兩年多的時間，真的不太長。

但是這個世界是一個很健忘的世界，它讓我們不知不覺間忘記了很多事情。

在我的印象中，我們一起種過木耳，我們一起去走訪調查，我跑跑跳跳的永遠跟在她身後。

但似乎所有的回憶都停留在了那段痛苦的時光。

她經歷了一場驚險的手術，那天我也在醫院，長達幾小時的手術結束後，她被推回病房，我就那樣不知所措的站在旁邊。

我被嚇傻了，心想，“手術……是成功了吧，成功了就好。”

我走到床邊，輕輕牽起她的手，當時麻藥勁還沒有過，她也只能勉強用眼神迴應我。

我猜當時那個眼神大概是在告訴我“別害怕，我沒事”。

如果是真的就好了。

回想那個時候，感覺自己真的很傻。

我壓根就沒有想過什麼嚴重的後果，我以為，不過是生了一場小病，做了一個小手術。

所以回到學校的我，就還是繼續我自己的生活。

媽媽給我打過電話，告訴我：“閨女啊，你沒課的時候給她打個電話，問問她最近好點沒有。”

我嘴上答應的好好的，

可是我沒有去打那通電話。

再後來，沒有兩天，就傳來了噩耗。

她走了。

媽媽坐了兩千多的高價飛機趕回來，我也坐了六個多小時的車才回到家。大家都面容憔悴

媽媽在哭。大姨在哭，姥姥也在哭。

我把大姨抱在懷裡，牽著姥姥的手，爸爸媽媽還有其他家人散落在屋子裡的角落，我心想，我是大孩子了，我要忍住，我要盡我最大的可能安撫她們的情緒。

大家都沉浸在悲傷中很久很久。

姥姥偶爾提起時，還是會忍不住地抽泣，然後偷偷地抹眼淚。

媽媽也總是會翻看兩個人的聊天記錄，說那是她留下僅有的、最珍貴的東西。

時間或許會讓人們的思念不那麼顯露，但是永遠也無法削減這份思念。

她永遠也不會知道，我心裡一直都有一道坎，一直都很愧疚。

我為什麼沒有聽媽媽的話打那通電話呢？而現在，我永遠都打不出去那通電話了。

真的好想擁有一臺時光機啊，想衝回沒有聽媽媽話的那天，狠狠地罵自己一頓，抽自己兩耳光也要打一個電話。

如果真的有時光機，我更想回到更久的以前，好好的陪著她。

這樣，就算不能留她在身邊很久，至少我們可以再說說話。哪怕一句。

沒有放在心上的那通電話，成為了我這幾年最遺憾的事情。

是做什麼也無法彌補的遺憾。

我想對她說：

“我親愛的二姨，我們很好，家裡人都好。”

“姥姥身體還不錯，一直都很健康，現在姥姥跟大姨一起生活。”

“大姨的失眠頭痛也比之前好一些了，有時也會和朋友們出去坐坐。”

“我媽媽的腰疼也比前幾年好多了，現在都可以坐著打一下午麻將了。”

“哥哥結婚啦，你兒媳婦是一個很不錯的人，你的小孫女今天也正好百天。”

……

我想對過去那個不太懂事的自己說：“小悅啊，你還好嗎？你不要太難過，二姨在另一個世界會很幸福的。

你也要健康快樂，不要陷在一次錯誤中出不來，你要好好成長，二姨看得到的。”

我想對現在的自己說：“

遺憾猶在，是遺憾，是後悔，更是要銘記的教訓。

”

這樣遺憾的事情，一次就夠了。

隨著身旁親人的一個個離開，我們似乎要學會和時間賽跑，才能將親人留得更久。

我們與至親相處的時間正在一點一點地流逝，稍不留神，就可能留下一生的遺憾，我開始漸漸明白這個道理。

可就是在明白的一瞬間，也意味著再無可能重新來過。

就好像送走親人時的瞻仰遺容環節，人們紛紛落淚，哭喊著祈求親人可以留下。

可無論是怎樣的聲嘶力竭，都換不來安靜躺在那裡的人一絲微笑。

很多事情，當下你錯過了，是需要用一輩子去悔恨的。

老天從來不會給任何人一次重新來過的機會。

與其去後悔，倒不如大膽地擁抱，不吝嗇地表達愛，風雨無阻地回家享受團圓。

珍惜所有的相遇，享受當下的幸福。

希望我們還想再遇見的理由是因為“愛”，而不是遺憾。

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晚安~