“社會時鐘”下的大齡剩女

後臺收到一條傾訴私信，一位35歲的女士說，自己被催婚到不敢回家，五一假期，身邊的人要麼出去遊玩要麼回老家看父母親人，而她一不想出去人擠人，二不想回老家。

自從過了三十歲生日，老家變得越來越難回，每次回去總免不了被催婚，被拉著去見各種各樣的相親物件。漸漸地，她開始不怎麼回家，但父母的催婚電話依然是每週如約而至。

她被催婚催得煩不勝煩，問我：我是不是應該找個人嫁了，到什麼年齡做什麼事兒，不讓父母操心？

看到這條私信，我還挺有感觸的，找不到合適的物件選擇單身和受不了家人的催婚隨便嫁人，哪個選擇更合適？

沒有標準答案，或許下面這個故事，能夠給你一些啟發。

故事的主人公是我從前單位的合作方，她22歲大學畢業那年便來北京闖蕩，一直一個人，醉心工作，薪資和職位年年上升，終身大事一直空缺。

她剛過了25歲，父母便開始催婚，每週都會打電話問她的感情狀況，得知她一直單身，便著急給她介紹相親物件。

開始介紹的都是和她一樣北漂的單身男，七大姑八大姨的人脈都利用起來，那時的她正是事業上升期，不想結婚，雖然去見面，但是見完面就說不合適。

後來給她介紹的都是老家的人，每次放假回老家，她不是在相親就是在相親的路上，當然，結果依然是不合適。

從25歲到29歲，那幾年她跟父母之間的關係很緊張，母親質問她：“等你年紀大了，別人家歡聲笑語，你一個人孤孤單單，你能過得了這種日子嗎？”

家裡的親戚們也來討伐她，好像不按照大多數人的既定人生軌跡走，她的人生就一無是處。

那段時間她陷入了迷茫中，她不是不想結婚，她只是“愛情至上”，想找到那個一眼望去就能確定是一輩子的人，她不想湊合。

但是外界的聲音擾亂了她的堅持，好像找一個合適的男人嫁了，讓父母不再操心，也不錯。

30歲時，她開始接受父母給介紹的相親物件，他們說哪個小夥子不錯，她就去見見，還會跟母親討論相親物件的優缺點，親子關係緩和了不少。

結婚物件是父母看好的，跟她學歷相當，家庭條件相當，總之，看著很合適，算是別人眼裡“對的人”。

認識半年，她結了婚，結束近十年的北漂生涯回老家生孩子，她丈夫在老家的市區工作，婚姻平淡如水。她對那人其實不怎麼來電，就算結了婚，她還時常恍惚，不知道他們之間究竟有沒有愛。

生了孩子她便沒再上班，曾經叱吒風雲的職場，離她越來越遠，她不常發朋友圈，偶爾會懷念一下北京。

我一直以為，她認命了。

前幾日深夜，我在寫稿，她忽然發來訊息，問我怎麼樣，而後自顧自說起話來。

她今年33歲，看著朋友圈裡還在北京奮鬥的前同事們，再看看自己，突然就後悔了，她說：

我以為嫁給父母眼裡“對的人”，按照他們的意思結婚生子，好好過日子，一輩子也就這樣了。但他是我父母看上的人，卻不是我看上的人，我們之間的距離越來越遠，我拋棄曾經的一切換來一場婚姻，這是我父母想要的，不是我想要的。33歲，嫁給所謂對的人，才知道我錯了，我不該妥協。

“社會時鐘”下的大齡剩女，被要求到了什麼年紀做什麼事，結婚生子是既定路線，想改變很難。

我理解她的無奈，更能理解這種無奈背後的妥協，處在那種四周都是催婚者的環境裡，要堅持自我很難。

不過，大齡剩女的路也不只有不結婚和隨便結婚兩條路。

能走的路有三條，第二條勸你慎重

33歲女人的經歷給了“大齡剩女”一些忠告：你有三條路可走，第二條勸你慎重選擇。

第一條路：選擇堅持，等待愛情的到來

愛情這種東西可遇而不可求，有時候，你越想擁有，便越難遇到。

年紀越大，遇到真愛的就越難。

因為大家在選擇愛情之前，首先是看雙方的條件是否匹配，再純粹的愛情，都無法忽視這一點。

而大齡剩女，在婚戀市場競爭力下降，接觸到的條件匹配的人少，想遇到真愛就更難了。

並且，在堅持的道路上，還會受到來自家人的質疑和傷害。

第二條路：遵從父母的期待，隨便找個人嫁了

隨便找個人嫁了，這個人選可能是父母認為的合適的人，卻不一樣是你自己心目中的合適人選。

遵從父母的期待，隨便找個人嫁了，意味著認命。但不管如何認命，總會在某一天的某一刻生出不甘。

為什麼說第二條路要慎重選擇呢？

這就像抓鬮，運氣好，選的路比較平坦，嫁的那個人即便不是你一眼就認定的，也能在日常相處中培養出愛情；運氣不好，心有怨氣，看不到對方的優點，或者兩個人本來就不合適，那麼你就錯失了愛情。

第三條路：降低標準，選你認為合適的

第三條路和第二條路的不同之處在於，選擇的物件符合你心目中的標準，而不是父母認為的對的人。

或者你們興趣相投、三觀相合，或者你們有共同的事業追求，即便表面上看起來不是那麼相配，只要精神世界處於同一高度，先從培養友情開始，慢慢也能培養出愛情。

友情是愛情的基礎，是維持一段感情不可或缺的因素。

這條路，或許是最適合的路。

其實，到了這個年齡，不管你是選擇獨身、還是選擇愛情或婚姻，選那個你最想選擇的，後悔的機率會小一點。

就如李銀河老師所說：

如果是特別特別看重結婚，就是說我這輩子非得結婚，那你就不一定非得要等到愛情。

如果你一定要等到愛情，那你要做好終身單身的準備，因為愛情這個東西，有的時候也不是說一定能夠得到的。

“從眾心理”下的選擇

前文中所寫的那個北漂近十年回家跟相親物件結婚的女性，

她之所以選擇了第二條路，遵從父母的期待，隨便找個父母眼裡對的人嫁了，其實就是一種“從眾心理”下的選擇。

“從眾心理”就是隨大流，是在群體壓力下，個體在認知、判斷、信念與行為等方面自願地與群體中的多數人保持一致的現象。

在對婚姻的選擇上，大多數人是到了適婚年齡結婚，沒有結婚物件的相親結婚，結了婚的生孩子，撫養孩子長大，慢慢地變老，迎來下一代孩子。

這種壓力是真實存在的，並且個體被裹挾其中，可能在意識到的情況下做出的從眾選擇，也可能是不自覺跟隨大多數人做出的選擇。

出現這種“從眾心理”，原因有兩個：

一是參照他人行為，別人怎麼做我也怎麼做；

二是對偏離的恐懼，如果我和別人不一樣，害怕自己不被接納，或者被群體針對。

其實，“大齡剩女”一直是個備受關注的群體，外界猜測她們不結婚的原因，周圍的親朋好友針對她們不結婚發表各種各樣的意見，她們想要堅持自己太難了。

但我依然想奉勸大齡剩女們：

如果只是湊合著選擇婚姻，不如不選，要結婚，就不能放棄該有的底線，往後的路還很長，選擇父母眼裡對的人，不如選擇你自己心中對的人，重要的是你自己的感受。

今日話題：

你如何看待“大齡剩女”的婚姻？

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