1：一個養生節目，裡面專家說：拉屎太臭可能是你的腸道出了問題。於是有觀眾搶著問：那拉屎很香呢？專家想了想，堅定地說：是你的鼻子出了問題！

2：老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽菸，老闆怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽菸都讓我給他把風，今天像往長一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。然後老闆娘直衝我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調戲我個試試。

3：我正專注的玩遊戲，老爸痛罵：“二十六七的人了，就知道玩手機，連個老婆都沒有，我像你這麼大的時候，你都會打醬油了，手機有那麼好玩嗎，比老婆還好！”我把手機遞到老爸手裡，教他怎麼玩，兩個小時後，老爸深出一口氣，感嘆道：“如果當年有這些遊戲，估計我就不和你媽談戀愛了，現在也就沒你了！”

4：今天放假去市場買了只鴨子，臨時有事要辦就吩咐媳婦殺。回來時看見媳婦在給鴨子拔毛就過去幫忙，我一看，發現鴨子沒傷口？就問媳婦：“怎麼都沒有傷口呀？” 媳婦顫顫巍巍的說：“我怕看見血，就把鴨子掐死了！”

5：高中時侯，有次體育課跑步，不少人掉隊堅持不下來。集合後體育老師單手叉腰，一手點指我們：“就你們這德行，以後走向社會，吃屎吃不到熱乎的！ ”隊末的一個同學弱弱道出我們的心聲：“你能……”

6：偷兒甲：昨晚嚇死我了，我得去弄副眼鏡！ 偷兒乙：怎麼了？啥東西你看不清楚？ 偷兒甲：昨晚我潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱……是收音機！

7：老劉回家後對妻子說：“今天我像一頭獅子一樣衝進老闆的辦公司，用拳頭狠狠地敲桌子，要求增加工資。”“怎樣了，他說什麼？”老劉說：“老闆不在辦公室。”

8：

陽臺上的內褲經常不見，生氣之下我抹了強力膠，隔日……樓下來了輛消防車，說隔壁老李內褲脫不下來了