我今天憤怒了一次。

事情不算是太大，但我還是莫名地憤怒了。當時我沒有控制住自己，由著憤怒的情緒支配了自己。

其實在憤怒的瞬間，我已經覺知道我被憤怒的情緒控制了，但是我沒有及時停止，而是把主動權交給了情緒，讓憤怒成為了那時的主人。

從那一瞬間的情形來看，憤怒和我明顯是兩個角色的。憤怒的是無意識的自我，覺察到問題的是有意識的真我。

我為什麼會憤怒呢？我又為什麼沒有控制住憤怒呢？為什麼我由著自己情緒呢？這一切的原因到底是什麼呢？

思考當時的場景，可能在其他時候我並不會憤怒，我可能會比較理智地去處理這個問題。導致我不理智的原因是什麼呢？

首先，是不耐煩。那時候，我自身的情緒不是太好，我被自己的一些事情煩擾著，所以較以往的時候少了一份耐心。

其次，是遷怒。那時候，其他人的言語我覺得不恰當，於是心裡自然而然有了牴觸的情緒，因此當這件事情發生時，我把對其他事情的不良情緒直接遷移到了這件事上，雖然這兩件本質上是沒有聯絡的。

另外，無謂的聯想。我沒有就事論事，從發生的事情我聯想到了前不久發生的事情，雖然這個事情和前不久發生的事情沒有聯絡，當時在我的大腦中形成了聯絡，前事對後事產生了加成。

另外，我為什麼沒有止怒呢？更多的原因是我覺得箭在弦上不得不發，而非事情到了不憤怒不行的地步。也就是俗話說的，如果不發活豈不是失了面子。但是真的是失面子嗎？我覺得大機率是不會的，但是當時我覺得會。

最後，憤怒解決問題了嗎？從表面上來看，問題是解決了，但是隻是面上解決了。形成問題的深層次原因還存在，問題的底層邏輯沒有改變，因為類似的問題在未來還會繼續發生。我只是暫時把問題擱置了，但沒有從根本上解決問題。

憤怒只是情緒得到了釋放，當時有什麼用呢？問題沒有解決，而我也沒有得到釋放，隨著憤怒的情緒到來，我似乎得到的僅僅是憤怒本身。憤怒之後沒有隨著而來的舒坦，而是憤怒情緒對身體帶來的摧殘。