1、冰球教練賽前向隊員交待說：“你們搶不到球時，不妨用球竿打對方。”比賽進行時，冰球忽然被擊到了場外。一位隊員大聲喊道：“不用找了，沒球也照樣打。”

2、某運動員投籃，連投五次都沒投進。教練道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，“看見了嗎？你剛才就是這樣投的。”

3、一個球員家喜添貴子，隊員們一起去教堂參加孩子的洗禮儀式。一不小心孩子從母親手中滑落，眼看就要掉到地上，這時守門員突然一撲，接住了！隊員們歡呼鼓掌。守門員拍了拍手，衝他們一笑，然後就習慣地大腳開出。

4、妻：“你只關心足球賽，也不關心關心我。” 夫：“你想得太多了。” 妻：“那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？” 夫：“義大利對西德隊比賽後的第三天。”

5、 某守門員善長口技。 後衛失誤，對方前鋒單刀。全場緊張！！！ 守門員急中生智，口仿哨聲。 前鋒以為越位，停住。守門員大喜。 隨後後衛撿球，欲發任意球。 裁判哨響。 後衛禁區手球，被判極刑。

6、秋天快結束了，幾個印地安人問巫師：今年冬天會不會冷沒。巫師回答說會。於是大家便去收集木材，幾天來他都是這麼回答其他人的，終於有一天他心虛了，便打電話問氣象臺，氣象臺說：當然會冷，你看那些印地安人在瘋狂的收集木材呢。

7、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：“諸位觀眾，請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。”‘’

8、妻子：“我看起來不像四十歲，是嗎？”丈夫：“是的，但你早已四十歲了。”妻子：“別人並不知道我有四十歲了，是嗎？”丈夫：“是的，可我知道你比我還大兩歲。”

9、一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：”親愛的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？”“好的，你提著箱子，跟在我後面走。”新郎說。

10、女秘書：“你的妻子要在電話裡給你一個吻。”經理：“你代我接好了，等一會兒再還給我吧！”

11、爺爺、奶奶回憶起青年時代，感到十分幸福。他們心血來潮，決定像年輕時那樣到河邊去約會。傍晚，爺爺採擷了美麗的鮮花，到河邊等了半天，不見人影，越等越氣。回到家裡，他發現奶奶躺在床上，便嚷了起來：“你怎麼敢失約呢？”奶奶把頭埋在枕頭裡，羞怯地說：“媽媽不讓我去。”

12、丈夫：“小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什麼？”妻子：“我不去管，如果以後咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？”

13、母親：“你和丈夫一吵架就去摸電門，他要是不拉住你，怎麼辦？”女兒：“不怕，我事先已把總閘拉下來了。”

14、某先生對友人發牢騷：“我妻子絕對不理解我。你妻子呢？”“不知道。我和她一次也沒談論過你。”友人答道。

15、一對新婚夫婦正在互通電話。妻子：“……你是不是又吸菸了？”丈夫：“我沒吸姻呀！”妻子：“奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？”

16、晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：“還痛不痛？”丈夫答：“不痛了。”妻子又問：“真的不痛？”丈夫點頭稱是。“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

17、老師在女學生芳芳的“記分冊”的“教師評語”上寫道：“上課講話大多。”芳芳的父親閱後，在“教師評語”旁邊寫道：“如果您認識她的母親的話，您也就不會奇怪了。”‘’

18、有一天，阿凡提想吃餃子，買了3斤肉。可是他的妻子給他吃的是素湯麵。 “肉呢？”阿凡提問。 “給貓吃了。” 阿凡提把貓放到天平上，貓重3斤。他歪著腦袋問道：“老伴呀，如果說這是貓，那麼肉呢？如果說這是肉，那麼貓呢？”

19、有三個秀才要去考狀元？聽說有個道士算卦很靈？就去請教？道士見是三個人？就伸出一指？便什麼也不說了？三人不解其意，又不好多問只好告辭？其徒弟不解的問師傅為何一言步伐不發？師傅罵到：“你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齊？如果中兩個就是一人不中？如果中一個？？？？？？？

20、一幫瓦匠給人砌了一道牆，天黑完工，只有領頭的來算工錢。僱主問：“那幾位呢？”回答說：“他們都在忙。”這時只聽那新砌的牆外有人喊：“你快點算，這邊頂不住了！”原來牆砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。