原創、深度、格調 | 湯先生

正所謂“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，能成為夫妻也是有著莫大的緣分。

但是緣散緣盡總有時，不是所有的夫妻都能走到最後。

很多資料表明現在的結婚率在與日俱減，離婚率卻在與日俱增，夫妻緣盡散去也是正常現象。

如果你們在相處中已經出現了這三個現象，那麼這段關係也快到盡頭了，不用再硬撐了。

交流遞減，彼此沒有分享欲

我們的伴侶是我們在生活中會日日相見的人，同處一個屋簷下，這段親密關係的維持也少不了夫妻之間的交流，毫無交流的婚姻關係對兩個人來說都是煎熬。

社交是人的天性，交流也是人的天性，原始時期人類透過交流來團結群體之間的力量得以生存。

文字的發明和手機的發明也是為了使交流更加便捷化，任何個體都很難不與別人產生交集和交流，我們在與他人的交流中才能滿足自己的某些分享需求。

小說《魯濱遜漂流記》裡的主人公教星期七說話，一方面是為了陪伴自己，一方面也是為了滿足自己的交流需求。

往往關係最親密的人是大型的廢話生產基地。有的人看似不需要交流，其實只是沒有遇到他想交流的物件。分享欲的降低就是一段關係走向盡頭的開始。

一段關係的經營必然需要精力，如果連最基本的交流和分享的慾望都難以維持也不需要繼續這段可有可無的關係。

互不信賴，夫妻關係流於形式

有的夫妻在別人眼中就是模範夫婦，但是在私下裡就是彼此互相排斥的關係，表面上有多融洽，私下裡就有多分崩離析，他們的夫妻關係已經名存實亡。

對於對方的生活事件也不聞不問，因為他們已經不再覺得對方是彼此很重要的人。

對於我們生活中無關重要的人，我們通常會表現的很冷漠，即便是有所交集，也是一種礙於形式的交流。

形式夫妻關係中彼此根本沒有信賴可言，一旦矛盾爆發時和利益起到衝突時，他們完全不會顧及對方的感受，甚至會做出傷害對方的行為，可能是精神傷害性也可能是身體傷害。

他們也總是無限地放大對方的缺點和不足，不願意理解對方，無法成為互相支撐的人。

一段關係的本質應該是陪伴與治癒，不是中傷與嫌棄。

這種互不信賴流於形式的夫妻關係，也是夫妻緣盡的表現，不用再硬撐。

相處冷漠，毫不在意彼此

在這段親密關係中，合格的夫妻之間應該互相關心彼此在意，因為多年陪伴自己的枕邊人，即便是沒有功勞也有苦勞，即便是對陌生人很多人也會表現出一定的善意。

如果你覺得這段關係中二者變得越來越冷漠，變得對對方的事情毫不在意的時候，夫妻之間也喪失了一定的影響力，那麼這段關係也喪失了一定的親密性。

其實本質上是因為彼此變得越來越不重要，對於這段關係的維繫也不想付出其他的精力。

對於這段關係的維繫也是一種社會交換活動，這段關係的維繫中個體得不到想要的酬金或者是酬金無法吸引個體付出一定的社會成本（例如物質成本和精神成本）。

那麼自然而然就會中止這種關係的維繫活動，表現的冷漠無毫不在意，枕邊人是自己最親密的陌生人，這種關係就是對彼此的折磨。

最好的結局就是結束這段互相煎熬的夫妻關係。

夫妻之間的相處關係應是親密關係

那麼夫妻間什麼樣的相處方式才是合適的呢？

親密關係是心理學流派中的一個重要分支，本意是指兩個不限年齡的個體之間相處和諧融洽的關係，現大多指夫妻。

他們把兩個人之間的關係的發展為例，把人的關係分為了4個階段：

第1個階段是互相不知道彼此的存在，沒有任何關係，是零相向性；

第2個階段是隻有一方知道了另一方的存在，但是他們毫無接觸，是單向性；

第3個階段是兩個人知道了彼此的存在，並且有一定的交集，是雙向性。

第4個階段是多向性，二者依賴程度不斷增加。在一種關係中，兩個人的互賴性很大，是我們把它稱為親密關係。

親密關係一共有三個特點：第1個是兩個人有長時間的頻繁的交流互動；第2個是兩個人在交流互動中有共同的愛好和興趣。第3個是二者的相互影響力很大。

這種良性親密關係的互動模式才是夫妻間應該擁有的相處方式。

作者 | 湯先生

編輯 | 湯先生

參考資料：Psychological bulletin

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