1。

我有個朋友非常怕老婆，我就跟他說：“你這一天天太憋屈了，我給你介紹個健身房，你到裡面打打沙包出出氣，就當是打你老婆了。”沒過幾天健身房教練給我打來電話：“你這朋友有毛病吧，都對著沙包跪一下午了。”

2。

今天無意點進微信裡的看一看，瞬間找到以前買路邊地攤雜誌小報的感覺，各種養生、絕密、軍事、娛樂、村頭文化……原來地攤文學也資訊化了。

3。

同事電瓶車丟了，去派出所報警。做完筆錄就讓回家了。好幾天都沒有訊息。同事拿著監控影片（清楚的看到小偷面貌）去派出所，希望能抓到小偷。結果人家看都不看，說：知道小偷長什麼樣有什麼用，中國人十幾億怎麼找，我現在看見你長什麼樣，我知道你叫什麼嗎？

4。

去年我去賓士店裡轉悠，覺得有一款商務型的很氣派，就是後排兩個座位之間有個小茶托，我抬了抬，沒抬動。銷售在旁邊說這個是固定的，不能收起來。我說這設計有問題啊，太佔地方。銷售猶豫了一下，還是沒忍住：坐這車後排的人，一般不用仨人擠著坐……

5。

在丈母孃家吃完飯，老婆甩著手從廚房走出來：“媽，擦手布在哪？”丈母孃沒吭聲，眼珠子朝我這掃了一下，然後老婆就在我衣服上擦手了。

6。

下雨天，老公不小心把我新買給他的鞋子弄溼了。我當然生氣了，把他罵了一頓，看著垂頭喪氣的老公，我心軟了“拿五百塊錢來，我去給你買雙新的吧”。

當我提著大包小包的東西回到家，老公開心地迎上來，把我買回來的幾包東西翻遍，失望地對我說“我的新鞋呢”

“喔，你的鞋我昨晚用吹風機吹乾了，沒壞，還能穿，所以我就用你的錢給我自己買了雙鞋”

7。

一次和女友住賓館，一進賓館女友就指著衣櫃說：“老公，這個櫃子好，以後咱家也買這樣的，好不好啊？”

我當時順口就說：“嗯，可以藏好幾個人呢！”

8。

跟同事兩口子吃烤魚，嫂子魚刺卡在喉嚨裡了。老張又是灌醋，又是找饅頭，忙活半天，終於好了。嫂子很感動：“一根小刺而已，不用這麼擔心。”老張回道：“呃，我主要是怕扎到我……”

9。

本人是計程車司機，剛剛拉了一男一女，女生略醉，男的說：你去哪？先把你送回去？女：你去哪我去哪！此男對我說：去付家坡！我當時心想那裡有個7天快捷酒店，於是鉚足油門沒幾分鐘就到了，此男說：師傅再往前面走，金博士網咖！額。。活該你單身一輩子！

10。

高中同學二十五年聚會，我帶著小女朋友前往， 女朋友去了廁所，我先入席。坐在我旁邊的是我高中前女友，她問我：“哎呦，這不是那個窮鬼嗎，聽說還沒結婚呢！”我回答：“前半生忙事業了，現在開了個小公司，不大，也就不到一千萬！”前女友一臉不屑：“有什麼了不起的， 我女兒的男朋友，也是開公司的，資產幾千萬呢，哼！”就在這時，女朋友進來了，衝著我的方向小聲喊：“媽，你怎麼來了？”我看了看前女友笑了笑。