1、

住旅店隔壁小兩口，進屋不大會就把電視聲放到最大，過了十多分鐘就正常聲 不大會又放到最大！持續了三四次，實在受不了了，我就喊能不能把電視聲小點，還讓不讓人睡覺？沒想到對面回了句電視聲小你更睡不著！

2、

這幾天我發現女友不對勁，一進家總是先洗澡，問我一個經驗多的好哥們兒，說我可能被綠了。讓我多留心。說實在話，還就是兄弟如手足，每次去堵賓館，我一個電話，我好哥們兒都會及時趕到幫我。就是總逮不著那孫子。

3、

以前做機械維修的，某次我們裝置大修，組長讓搬個80來斤的東西，大家都說搬不動，結果組長大吼一聲，你們這群兔崽子，100多斤的老婆你抱著甩來甩去的，80多斤的你們搬不動？

4、

今天早上我出門打車，司機都看到我招手了，都要準備停了，結果前面有個穿得很少，身材爆好的墨鏡妹子也招手了，司機居然調整方向準備開過去！可是墨鏡妹子把墨鏡一摘，司機突然就一個急剎車，停在我面前了……

5、

外婆家養了兩隻鵝，很兇惡。今天去外婆家玩，穿了一套長裙，結果那兩隻鵝老是追著我，最後我踩著自己的裙子摔倒了。我到底是該怪那兩隻鵝呢？還是怪我自己沒注意。最後想問問大家。兩隻膝蓋摔傷了男朋友不信我怎麼辦？

6、

朋友不愛吃青菜，喜歡吃牛肉，幾乎天天飯桌上都有一點牛肉。我就說他“多吃青菜對身體好”他“沒事，牛不是吃草的嗎？我這也算間接吃了，哈哈”我頓了一下，問他“那你前幾天吃的狗肉怎麼算？”

7、

女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不願意給你照片；你越想要和她聯絡，她越不給你手機號；你越努力接近她，她越故意疏遠你。所以不要屌絲氣的一昧討好女生，要學會若即若離，當你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發現：她把你拉黑了。

8、

今天女友突然問我以後會不會喜歡上別的女孩？我：“未來的事誰也不清楚，當然我也可能會喜歡別的女孩，到時候希望你能接受……她叫你媽媽？”正在為自己的幽默得意時，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說：“禽獸！你連兒媳婦都下的去手？”我。。。。

9、

當我買得起巧克力的時候，或許我已經沒那麼喜歡吃了，當我可以隨便出去浪的時候，或許我已經喜歡宅在家裡了，當我可以玩電腦通宵沒人管的時候，或許我已經懶得開啟電腦了，當我玩夠了想找個女孩安安分分的過完一生的時候，才發現舉不起來了……

10、

每次看別人管老公叫姐夫屢試不爽，我也想試一下。剛剛和老公逛街，看見一個特別喜歡的風衣，六千多，想讓老公給買，老公說貴……我就來一句，姐夫，人家要嘛！人家要嘛，姐姐懷孕了，都是自家人有事你叫我？本以為會成功！尼瑪，回頭老公給我一巴掌說：我只愛你姐一個人……姐凌亂了……

11、

昨天和上小學的兒子一起去吃早餐的時候，才發覺匆忙出門手機錢包都沒帶。他滿臉嫌棄的掏出小金庫：“我看你和那些叔叔吃飯，付錢挺積極的啊，跟我吃個早餐還要我付錢，哎，你是不是覺著自家人好坑一點啊？”

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一初中生對他奶奶說：很多同學抄我作業 ，抄一次五塊錢！他奶奶就教育他不能給別人抄作業，抄作業沒用，叫他同學好好聽課。這熊孩子來了句：讓他們抄既能賺錢，中考的時候還能少幾個競爭對手，為什麼不讓他們抄？！孩子你想的真長遠啊。。。