有個大叔血管不好扎，都看不清，大叔說，你們有個護士特會扎，矮胖矮胖的，找她吧，她應該能給我紮上！同事們都叫我去給他扎，我去了就告訴他我不是他要找的那個護士，大叔不信，你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！紮了三針後，大叔說，看來真不是你！

記得奧運那年的平安夜，我跟前任逛街的時候，一個小女孩跑上來糾纏我買花，最後我被迫買了花。一轉眼十年過去，依舊是平安夜，我卻是獨自一人，而當年的小女孩長成了大姑娘，還在那裡賣花。沒想到她竟然還認得我，看來當年給她假幣造成的傷害很大啊！

這天，馬面急匆匆的跑來向閻王稟報：“大人，你剛才安排看守油鍋的小鬼是個變太。”閻王大吃一驚，問：“怎麼回事？”馬面說：“以前的小鬼推人下油鍋，都是一個一個推下去，這個小鬼卻是把人扭在一起，兩個兩個扔進去。”閻王鬆了一口氣，說：“這有啥呀，忘了告訴你，那個小鬼生前是個炸麻花的。”

某天，我在看雜誌，剛翻到張亮的照片。我弟湊過來看到了，突然很嚴肅的說：“姐，你看我也是巴掌臉。”他臉圓的都跟圓規畫出來似的了，我理都不想理他。見我沒反應，他就拿牙籤冷猛戳了我胳臂一下，被我順手呼了一掌。他捂著臉樂呵：“我就是巴掌臉。”現在我很擔心，弟弟這麼賤怎麼找得到女朋友？

某人找工作，招聘經理看了看簡歷曾在四五個單位任過職，就問：“你在那個單位呆的最久，有多長時間？”這人答：“在我們中學，6年”招聘經理：“這簡歷上沒有寫你曾經當過老師啊。”他答：“我是在那裡上學。”。。。

一位顧客氣呼呼地找到經理辦公室。“您的售貨員出口傷人！我要求你們把這種侮辱人的話收回去！”她氣憤地說。“那不行，夫人。”經理說，“本店概不退貨。如果您不滿意，可以另換一種。”

一女的找我搭訕，聊了沒幾句她說：帥哥咱倆用手機拍張照吧？我警覺起來問：你想幹嘛？女孩不好意思的回：想讓你充當我男朋友，拍張照給她別逼我相親了！聽她講的誠懇我說：要不咱倆也加個微信吧，到時你媽提出想見我好聯絡呀！配合女孩拍好照她卻說：放心吧，我媽不會看上你的！我擦，妹子，你這是典型的卸磨殺驢呀！

我真是為自己的機智高興，前幾天在酒吧裡喝酒喝多了，不留神走進了女廁所，看到那一張張驚慌失措的面龐，我故作正定地喊到：大家快一點，我馬上要洗廁所了…

朋友有車有女朋友，有次他開車去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，無奈的賠了1000塊。過了一段時間去女朋友家裡見家長，然後和女方家裡爸媽聊天，聊著聊著突然女方奶奶從臥室裡出來看了我朋友一眼，剛好我朋友也看見了女方奶奶，然後他倆直接炸了……炸了！