有天在家勞資剛洗完澡，來了一個送快遞的。沒來得及穿衣服，就圍個浴巾，簽完字以後，順便要個電話想下次方便寄快遞。誰知道這哥們轉身就跑，邊跑邊說：“我只送快遞，只送快遞……”

今天在公司上洗手間，上了一半發現竟然發現洗手間沒紙！於是連忙打電話給同事，結果訊號不好沒聲音！於是又發了條簡訊，結果幾分鐘後也沒來。情急之下，我一怒群發給了好幾個同事。結果幾分鐘後，大批人馬從公司不同部門攜紙觀賞我的英姿，瞬間我凌亂了！

學妹去學校附近的駕校考試，到考場後主考官問她：”考試的時候，前面有一隻豬和一個人，你軋豬還是軋人？“學妹一聽想都沒想的說：”當然是軋豬了！“主考官：”收拾東西回去吧，這輩子都別考駕照了！“學妹：”不軋豬，還能軋人嗎？“主考官：”你應該剎車！“學妹：……

小的時候看到電視上的空姐好漂亮……好有氣質、心裡想著我長大了也要當空姐……唔！現在長大了，別說空姐、連大巴車的售票員都沒資格！！！

吵架的時候，妻子不客氣地對丈夫說：你啊，我把一生中最美好的年華都給了你。別這樣說，丈夫請求道：一想到更糟的日子還在等著我，真令人膽寒。

幾個老同學打電話說聚餐，臨行前老婆硬塞給我一個錢包。我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什麼，她敲了我一下說：“知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。

我和老婆去逛街，正好一節超市的門口有一個體重秤。老婆就像去看看自己瘦了沒！老婆：老闆，多少錢可以稱一次？老闆：一塊錢一次，一百塊錢一次。老婆：為什麼還有兩個價格？老闆：稱一次一塊錢，你要是把我們的稱踩壞了，那就是一百塊錢。老婆哧溜一下子走開了。

三十多歲的表姐總算出嫁了，姐夫第二天抱怨：她半夜……老是磨牙，打呼嚕，我真沒想到一個女孩子睡覺這樣，我真的受不了了！

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