文|福林媽咪
有些家長說自己的暴脾氣是被孩子逼出來的，生孩子前就發誓要做一個不生氣不打不罵的好母親、好父親，可是有了孩子以後，發現不是那麼回事兒。
有時候跟孩子說了N多遍的事情，孩子還是不記得，讓他不要在餐廳裡跑來跑去，就是不聽話，在餐廳裡吼很大聲都治不了他，最後只能一把拽過來踹一腳，才老實坐座位上。本來公共場合想做一個淑女的媽媽，一瞬間變成了要吃人的母老虎，要多無辜有多無辜。
相信不少家長遇到過這樣的情況，教育孩子的過程中，規矩也立了，要早點睡，不能一直看電視，看電視不能離太近，不可以無緣無故打人，說了這麼多的“不可以”，孩子犯錯該少了吧？可是還是那樣。
本想跟孩子好好溝通的，但是孩子不聽勸，用撒嬌的方式軟磨硬泡，行不通時又開始找理由找藉口，讓你同情他，再行不通，就開始哭喊著撒潑打滾。
發現沒？孩子滿足自己的任性時，是有一個過程的，這個過程就是一種試探，他在試探你的底線。
當你忍無可忍的時候，只能打他一頓了，他才知道這次的任性行不通，整個人也就老實了。但是爸媽心裡的怒火卻止不住，先開始會自責，後來覺得孩子就是欠打。
其實，孩子不打不聽話的問題就在於他不知道爸媽的“底線”。
孩子一而再再而三的不聽話，就是因為不知道父母的底線在哪裡，所以，孩子就預設父母情緒崩潰時便是觸及了底線。
也許你會說，我的底線很明確啊！早睡早起不磨蹭，不打人不罵人等等這些要求，這就是我對他要求的底線啊。
是，你知道你的底線是什麼，但是孩子不清楚，因為你表現的可能不夠明顯，你的底線含糊不清。
怎麼樣的表現就是底線含糊不清呢？
那就是說一套做一套，言行不一致。
《育兒大師》有一期裡有一個“假小子”果果特別能拆家，在家各種糟蹋東西，玩具扔一地、地上灑上水、紙巾全部抽出來不用、拿媽媽的化妝品亂塗亂畫。媽媽怎麼說都不管用，因為這個才帶著果果上節目，
而果果爸平時工作忙，很少回家，但每次回到家看到這樣的場景，直接把果果扔進廁所關起來，果果才能老實一會兒。典型的說多少遍都不聽，關起來才能安生一會兒的熊孩子。
育兒專家在觀察媽媽和果果相處的過程中發現，果果媽不是不管孩子，她也會說教，但是她說的方式不對。
果果在客廳自己玩，把媽媽新買給她的衣服用彩筆畫的亂七八糟，媽媽過來嘮嘮叨叨，說不可以，怎麼能畫成這樣，這還能穿嗎？果果卻說自己會穿，媽媽聽到竟然嘴角上揚笑了起來。
果果也全程笑眯眯的一點不覺得自己做的有何不妥。
育兒專家發現了媽媽的這一點，這才是家庭教育中最大的問題。因為她在罵孩子的時候，臉上的表情是有點微笑的，就算跟孩子嚴肅地說不可以，但是孩子軟磨硬泡賣個萌，當媽的立馬就心軟。可以說媽媽心裡有桿秤，知道孩子哪裡不對，但是卻在管教的時候態度不明確。
專家分析果果媽屬於溺愛孩子的那一種家長，說她有底線，但是她的底線可以隨時調控，這就讓孩子感覺她沒有底線，所以她管不住孩子。
也許你會覺得你一點都不溺愛孩子，可是在孩子的一些問題上，你總是一再妥協，沒有說到做到卻不自知。
舉個例子，晚上哄孩子睡覺，十點前必須睡覺，到時間了，嘴上不停地嘮叨“到時間了，該睡覺了”，但是卻一直在跟孩子繼續玩著拋球遊戲，孩子繼續嘻嘻哈哈。
孩子說：“媽媽我要聽個故事再睡。”
媽媽立馬回答：“好！”
可是講完故事了，孩子還不睡，又說了：“媽媽我要喝水。”
媽媽又立馬跑去倒水端過來。
磨磨蹭蹭一看錶，晚上十一二點了。
這個樣子的底線，是底線嗎？
這跟那位溺愛孩子的媽媽沒有多大區別，因為你的孩子反過來用你立的規矩在要挾你了。
於是得寸進尺，但是又會看媽媽臉色，非要媽媽發火抽他了才知道：“嗯，媽媽打我了，她發火了，做完這些就是媽媽的底線了，我該躺好了。”於是第二天如此，第三天還是如此的磨人不睡覺，規定的十點，每次都磨到十一二點。
你立下的規矩，需要明確的底線來兜住，否則都是白費功夫。
如何明確底線？
在你情緒崩潰前就要死守住
就像前面舉的例子，孩子睡覺前要玩一會兒，要聽個故事，要喝口水，要上個廁所等等，那麼這些事情，在你立規矩的時候都要考慮到，明確這些事情到點之前就都讓孩子做了，到點之後是不被允許的。
可能你覺得嚴格了，自己執行起來都有些難度，那你就放寬自己的底線，這也是可以的，但是你要知道你的崩潰點是什麼，只要在那之前守住了，那就是你的管教能力。
你的規矩設定的要符合實際情況，這樣自己能執行，嚴於律己，孩子也能服從管教。所以，有時候不是孩子不聽話，而是自己管教時的執行力不足。
溫柔而堅定
之前有寫過教育孩子時要做到“溫柔而堅定”，可是大部分“說了不聽，打了才算”的孩子，他們的家長既不溫柔也不堅定。不堅定的立場受不住自己的底線，最後還要打孩子一頓出出氣。這樣的態度，孩子能服氣嗎？
所以溫柔而堅定不是做不到，首先堅定你的態度，什麼能做什麼不能做，這次不允許，下次當然也是不允許，不能心情好了可以放縱一點，心情不好了就抬高底線。當你的底線固定了，態度堅定了之後，溫柔是可以做到的。