在生活中,你的身邊有沒有遇到“老好人”?
“老好人”給人的印象總是高情商,處事圓滑,從來不會生氣,也從來不計較個人得失。
然而,很多時候,明明他們都已經生氣了,卻口頭上說沒事,為什麼會這樣子呢?
表面上,看起來一副若無其事的樣子,但內心裡,雙方很顯然都懷著強烈的不滿。
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在《你生氣,為什麼不明說?》這本書中,美國知名婚姻家庭治療師、心理治療師安德烈婭·勃蘭特說道:“‘被動攻擊’是一種心理應對機制,當人覺得自己無能為力,或害怕爆發衝突時,就會以這種表面和氣卻拐彎抹角的方式,來表達內心的訴求與隱藏的憤怒。”
由此可見,當一個人明明心裡很氣憤,卻不明說出來,而是採取一些反其道而行之的舉動,比如生悶氣、不予理睬、說反話、打冷戰、消極不配合、擺臭臉等等時,說明這個人從心理和行動上做出了被動攻擊反應。
那麼,什麼是“被動攻擊”呢?
在書中,作者做出如下的界定:
被動攻擊又稱消極抵抗,或隱形攻擊,是以看似沒有敵意的方式來表達憤怒的一種手段。
比如,你很討厭早起。為了叫你起床,你的家人三番兩次地催促你快點起床,你卻假裝沒聽見。
等到把家人惹急了,氣沖沖地想要開啟你的房門時,你頓時跳起來,一邊不耐煩地附和著。
這就是心理學家所說的被動攻擊反應。
很多時候,面對家人的嘮叨,其實你都會乖乖照做,只不過在行動上拖拖拉拉,以此來表示抗議。
你想透過這種消極應對的方式來表示不滿,甚至想以此來激怒家人。
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那麼,為什麼你會有被動攻擊的行為反應呢?
對此,作者提到,被動攻擊是一種應對機制。當你覺得自己無能為力,或者當你害怕招致雙方的矛盾衝突或關係破裂時,這種應對機制便啟動了。
從心理學的角度而言,人都有趨利避害的天性。
因而,面對人與人之間的衝突或者矛盾時,都會感到畏懼,覺得很不自在。
而畏懼與人產生摩擦或衝突的結果就是有意地忽視或掩飾彼此之間的不一致。
在這種情況下,你不敢表達自己內心裡的真實感受,因為你會覺得“只要意見相左就會引起衝突,而任何衝突都會危機我們的關係”。
因此,為了避免不必要的衝突,你的心裡明明不願意,甚至已經生氣了,最巴上卻一直說沒事,從而把自己的憤怒情緒深深地隱藏了起來。
畢竟,在我們的生活當中,生氣、憤怒的行為常常不被理解和接受。
比如,你的新房剛剛裝修好,興奮之餘你想邀請朋友過來看看。
沒成想,朋友帶了孩子過來,孩子還小不懂事,在你那張價格不菲的新床上猛地蹦來跳去,儼然就像在玩蹦床一樣。
見狀,你心疼不已,繼而心生怨怒,恨不能把孩子趕下來。
但是,你考慮到這是朋友家的孩子,礙於情面,不敢指出來,只好悄悄地將怒火壓了下去,還不忘陪著笑臉。
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那麼,你該如何避免被動攻擊行為呢?
正如作者在書中所說的:“生氣不是壞事,你也不是壞人。瞭解並克服被動攻擊行為的第一個關鍵,在於肯定憤怒是一種健康、正常的情緒。”
你要明白喜怒哀樂懼乃人之常情,生氣是再自然不過的行為了。
當你接納了內心的憤怒,解讀憤怒背後的原因,你才能清楚自己需要的是什麼,從而才會感受到幸福和被愛。
因此,我們要避免做迴避型人格。
對於迴避型的人而言,他們從來不敢表達憤怒,也從來不因為憤怒而與人發生衝突。
他們的個性傾向於一味地討好他人,只會向別人展現自己的快樂和安全,卻從來不提及自己不愉快的過往或者經歷。
給人一種“歲月靜好”的錯覺。
殊不知,長久被積壓的憤怒終有爆發的時刻,等到那時候,後果將一發不可收拾。
而對於健康型人格的人而言,她們懂得在人際關係中,愛和衝突是可以相互並存的。
儘管在生活或工作中可能會產生意見不合的情況,也可以發生激烈的爭執,但是他們都是就事論事,不會針對個人。
因而,事後也能保持對彼此的信任和親近,不會導致感情或關係的決裂。
在他們看來,大家都是奔著如何解決問題出發,不會因為個人的主觀意志而做事偏頗。
因此,對於憤怒,我們要做到正視它、接納它,然後釋放它。否則,憤怒永遠不會自行消散,從而導致矛盾只會越積越深。
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此外,要想解決好口是心非的被動攻擊行為,我們還要明白一點:
溫和且堅定的溝通,是讓彼此都滿意的雙贏之道
。
很多時候,矛盾的產生不是單方面的,往往涉及雙方當事人。
遇到問題,如果對方的做法不如人意,引發你的不滿或者憤怒時,最好的解決辦法不是隱忍不說,而是坦誠布公,說出內心的真實想法。
透過坦誠地溝通,你們以相互尊重、平和而清楚的方式表達出內心的不同意見和訴求,有則改之無則加勉,更加利於問題的良性發展和解決。
當然,溝通也要講究方式方法,切記不可帶指控與批評地與其說出內心的想法,而是多采用第一人稱敘述法,發揮同理心,主動傾聽。
對於被動攻擊者而言,他們很難主動開口談及自己的真實感受,因為他們害怕引發誤會和衝突,更害怕失去你的信任和關愛。
俗話說得好:人心都是肉做的。這時候,
如果你做到共情,凡事做到設身處地、將心比心,人際關係將會和諧而融洽,矛盾便無處遁形
。
05 寫在文末
人生在世,不如意事常八九。當你遇到糟心的人、事、物,感到無比生氣時,不妨大膽地說出來。
正如書中所說:你生氣,為什麼不明說?
“不要害怕衝突,它是改善關係的機會;不再暴力溝通,精準表達不滿與憤怒!”
這是解決你“口是心非”的一劑良方。