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最近比較煩…

對別人的仁慈,就是對自己的殘忍……

我又發現了,在智商不高,情商又特別低的情況下,可以作踐的,只有自己。

突然想起自己之前摘錄的一句話:就算再苦再累,也要微笑地說一聲,G-U-N!這句口頭禪,原來放在心裡說,但現在,時時掛在自己嘴邊,心情好的時候,不好的時候,無聊的時候……不過,最近也沒有可以無聊的時候了。這種累法,真的是讓一向自詡堅強的自己,有了徹底想要放棄的想法。總是不斷安慰自己,堅持,堅持,再堅持一下,你就成長了。不是有句話這麼說嘛,你痛苦的時候,就是你成長的時候。可是我明明發現,我痛苦的時候,真的只是痛苦,沒有別的。我看不到我的成長,看到的,只是無限放大的委屈,無限擴張的憤怒……還有,不斷增長的壞脾氣……我忍了,我堅持了,但這種堅持,讓我近乎徹底崩潰。或者說,這種堅持,會讓我變成另外一種人,一種我特別不喜歡的人。我都想送自己一個外號了,烏龜,不對,忍者神龜。好像也不太貼切,怨婦?我想打人了……

有時候,也會想,我是不是越來越矯情了?但願不是。但願我還是原來那個自己。可以簡單地看待一切,可以不用這麼費心地去想該怎樣去和那樣一個群體相處。只要做好自己份內的事情,其他的可以不管。但是,人畢竟是人,作為社會人,避免不了打交道。可惜自己還是太嫩,這種為人處世的學問,太深奧,太難解,太傷腦筋。那句話怎麼說的?世界如此骯髒,又裝純給誰看?哎……單純的人,會被莫名其妙地玩“死”。那些心機深重的人,可以肆無忌憚地,笑著去撕扯你的傷口。真的該慶幸,他/她沒在上面撒鹽……

我看到了,也領教過了。曾經只是聽說,現在有了親身經歷……自認自己不聰明,還想多過幾年無憂無慮的生活。所以這種勾心鬥角的地方,屬實不適合自己。每天如履薄冰不說,還要時刻擔心,不知道什麼時候,會跳進別人挖好的坑裡,也沒有辦法預料,自己某一天會栽在誰手裡,“死”的不明不白……

要麼徹底離開,要麼變得更加強大……好像沒有其他路可以選。但按目前這種情況,再看看大環境,離開倒是輕鬆,但離開之後,恐怕會過得艱難。我的善良與仁慈,終究變成了別人可以利用的砝碼。想說那句“G-U-N”,不過,笑不出來。