“為什麼我對他這麼好,他還是這麼對我。”讀者小麗已經和丈夫結婚十二年了,這些年她幸福過也焦慮過,在和老公相處這個問題上,她一直焦頭爛額。
小麗和丈夫是自由戀愛,兩個人感情很好,那個時候,她家和他家離的很遠,每天他都會起得很早來接麗麗上班。
只要麗麗說想吃什麼,即便下很大的雨,他也會按時給送過來。
用她自己的話說:“如果當初不是看他對我好,怎麼會一心想著嫁給他。”
他無微不至的照顧著她,呵護著她,時間久了,她習慣於這種被關心的感覺,更習慣於依賴他。
她全心全意地愛著他,為了他,自己能夠付出全部,正是因為在乎,所以她的佔有慾就越強。
只要他沒有及時的接她的電話,她就會拼命地打電話,倘若他下班沒有按時回家,她就會各種盤問。
可是她對他越是依賴,他就越是厭惡,開始變得不那麼耐心了,之前他們吵架,他總是哄她,後來就習慣性地摔門走人,她不明白,為什麼自己對他這麼好,他卻變了。
女人結婚之前,認為他就是自己這輩子的真命天子,一旦進入了婚姻,這種思想也就會更加強烈,於是她們渴望穩定、渴望情感關係的永恆。
女人容易對情感關係產生依賴,和老公走得太近,這是所有女人的通病,似乎在潛意識裡,她們認為就應該如此,可現實是真這麼做的女人,幾乎大多數都會感到後悔。
其實你知道嗎?“不要和老公走得太近”,讀懂這個道理,你就知道如何做他的摯愛了。
我們要明白什麼是婚姻?
婚姻就是男女在平等自願的基礎上,所建立著一種長期契約關係。
在婚姻裡摻雜著夫妻之間的經濟生活、情感生活,精神物質生活,而婚姻的實質則是一種關係的社會結合。
既然它具有複雜性,僅僅憑藉著女人用情感去維繫是很困難的事,況且男人和女人在對待感情的問題上有很大的不同。
之前,我採訪過一些男性,問他們:“你們真的在結婚之後,會有一種心理和情感的變化嗎?”
他們都似笑非笑的默認了,並且大多數人認為婚姻是自己的避風港,只要自己能夠好好掙錢,讓孩子和妻子衣食無憂就足夠了,至於那些關心、浪漫僅僅停留在戀愛時期就夠了。
男人和女人在對待兩性關係上有很大的不同,相比於得到,男人可能更享受這個追逐的過程,因此他們會拼命的去追求他們心愛的人。
不惜使出渾身解數,然而一旦當關系確定,他們本身的那種競爭心理也就會歸於平淡,當好奇心被滿足之後,他的動力就會明顯降低,這個時候男人就會表現的容易疲憊、厭倦。
一、不要輕易成為對方的附庸品
經濟和靈魂的獨立才是相互吸引的基礎,可以這麼說,任何一個男人都會欣賞一個能力強的女人,但是部分男性,由於他本身的能力低,出於自卑感,他不敢輕易的接觸這類女性。
可是一旦當他有能力了,富有了,他就會拋棄在他落魄時跟隨他的人,轉而投入到更年青或者有能力的女人那裡。
對於女人而言,不要在任何時候與他走得過近,女性總是喜歡感情用事,而男人習慣於站在現實想問題。
莫洛亞說過:“在真正幸福的婚姻中,友誼必須與愛情融合在一起。”
聰明的女人會把老公當愛人和朋友,而傻女人則會把老公當親人對待,前者懂得相處之道,後者稍不留神就觸犯了對方的底線。
二、保持點距離也許你們的關係會更好
夫妻相處,永遠不要忘記距離感,有時候保持點距離,反而更有利於你們之間的情感增溫。
拜倫說過:“要使婚姻長久,就需克服自我中心意識。”
正是由於女人本身的自我意識太重,所以錯誤地認為只要自己多和老公走得近點,對方就能夠愛自己。
於是按照自我的方式去愛著他,對待他,以為自己想要的就是他想要的,可我們發現,你越是將對方看得太重,最後就容易在面對現實時模糊不清。
保持點距離,可能會讓男人更加珍惜你,距離感在兩性關係中很是重要。
一方面,距離可以增進彼此的情感,另一方面,也可以給雙方一個喘息的空間,而不是霸佔。
列昂尼多娃說過:“婚姻的基礎是愛情,是依戀,是尊重。”給對方一點空間,也給自己一點自由,不要愛得太滿,過猶不及都會導致情感的難堪,想要成為男人的摯愛,永遠都不要和他走得太近。
參考資料:《婚姻心理學》、《愛情心理學》