01

元旦假期的最後一天，我先生家“爆發”了一場“內戰”。

確切地說，應該是我婆婆家的事。

先生的姥姥得了重感冒、接連輸了四天的液，擔心她上了年紀（85歲），一個人在老家再出現什麼意外，再加上大冷天的、吃穿行也不方便，先生的大舅便把二舅和我婆婆叫到了一起，商量著從今年開始，要輪流照顧姥姥的事情。

因為姥姥輸液這幾天，都是我婆婆在老家照顧的她，再加上我婆婆一直都住在小叔子家幫帶孩子、很久沒回老家，而且她又是嫁出去的女兒，大舅的意思是以後婆婆照顧姥姥十天，他和二舅則均是十五天。

大舅說完之後，首先站出來反對的就是大舅母，她稱不應該和我二舅是一樣的天數，姥姥從小到大都非常疼愛二舅，如今老了、需要人照顧，二舅自然就要多出一些力。

“別的不說，當年咱媽幫你們帶孩子、養孩子，一直幫了十來年，我不求你們待媽，能像以前媽對你們那樣用心，至少現在媽到了年紀，你們要多回饋一些！你們可都不要忘了，當初媽是怎麼對她這個大兒子和大兒媳的！”

聽到大舅母的這番話，二舅母頓時就變了臉，她覺得都是兒子、兒媳，要盡孝就一起盡孝，哪有一家多出力、一家少出力的道理？

“以前是以前，既然事情都過去那麼久了，嫂子你就不能再揪著不放了，再怎麼說，媽也是把大哥拉扯那麼大，如今媽老了，你們再去計較她以前做得一些微不足道的小事，是不是太不孝順了？”

大舅母脾氣直，聽著二舅母咄咄逼人的口氣，一時激動，不由得提高了嗓門兒，“以前，有什麼好處或者是你們家有什麼需要，就把媽哄過去、霸佔著，可一旦到了需要出力的時候，你們就能拖則拖、能躲則躲，過去的事我可以不計較，但現在照顧媽，你們就得多出力，不然，我一點都不會再管！”

二舅母覺得大舅母說話不中聽，毫不留情地懟了回去，就這樣，兩個舅母你一言我一語、誰也不讓誰地吵了起來。

02

關於兩個舅母和姥姥的事情，我先講一下從我婆婆那裡聽來的聲音：

大舅母是一個爽快人，說話直、嘴巴也不甜，她和大舅一樣，人都比較實誠，屬於話不多、但能老老實實幹活兒的那種人，只是，因為她不太會說話，再加上個頭兒不高、長得也不好看，自從嫁過來後，和姥姥的關係很一般；而二舅母就不同了，她逢人就笑嘻嘻的，嘴巴甜、很會說話，也會來事，個頭高、長得也好看，常常一兩句話就能把姥姥、姥爺哄得開開心心。

姥姥、姥爺本來就有些偏心二舅（二舅點子多、嘴甜），看到二舅母又那麼討人喜歡，他們的心思就更多地放到了二舅家，不管是兩個舅找工作、結婚，還是養孩子，姥姥、姥爺都是幫二舅家比較多，甚至就連孩子，姥姥、姥爺也是更疼愛二舅家的。

為此，大舅母一直對姥姥姥爺有所怨言，她和兩個孩子與姥姥姥爺的關係都很是疏遠，但礙於大舅夾在中間，這麼些年，她和姥姥姥爺面子上也算是過得去，尤其是姥爺過世以後的五年間，她在大舅“老母親一個人在老家住，可憐又孤獨”的不停開導下，對姥姥的態度也有所改觀，有時逢年過節還會給姥姥買些衣服、補品，有幾次姥姥住院，她還帶著飯菜去醫院看望了幾眼。

至於二舅，可能一直習慣了索取，不懂得照顧人，平日裡他對姥姥姥爺不是那麼貼心，很少能想到做一些力所能及的事情，姥爺過世以後，姥姥但凡身體不適、需要出錢出力，他也極少露面，親生兒子對老母親都是這個態度，可想而知，二舅母這個兒媳對姥姥也不是很用心。

按我婆婆的原話就是：大舅和大舅母是嘴笨心軟，有時儘管對姥姥姥爺的偏心恨得牙癢癢，但見到老兩口兒過不好或者遇到事情時，又狠不下心不去管；而二舅和二舅母，平日裡話倒是說得很好聽，也享受了姥姥姥爺的很多偏愛，但就是“不做實事兒、只是嘴上孝順”。

也正是在這種巨大的“落差下”，大舅母心裡不但對姥姥有一肚子氣，對二舅母也是諸多看不慣。

所以，這一次，對於輪流照顧姥姥，大舅母才會那麼“敏感”。

03

事情的最後，因為兩個舅母鬧得不可開交，輪流照顧姥姥最終沒能定下，兩個舅舅也是模稜兩可地表示“誰平時有時間，誰就順便去老家看一看老母親”。

我婆婆對兩個舅舅的做法是非常不滿，但礙於她憑藉一己之力又改變不了什麼，回到家後，她咬著牙恨恨地說了這樣一番話：

“我那兩個嫂子管不管我老孃，我都不說啥，人家畢竟不是親生的，可我這兩個哥哥，是親生的兒子，從小到大，還被爹孃極盡寵愛，如今卻一點都不願意管老孃，真是沒一點良心可言！”

其實，我挺贊同我婆婆所說的：兩個舅母可以不去管姥姥，但兩個舅舅卻不能不管，換言之，不管兩個舅母同不同意輪流照顧姥姥，兩個舅舅應該是毫不猶豫就得答應的。

可能會有人說，兒子想照顧老母親，兒媳如果不同意，那是沒辦法去做的事，因為要是做兒子的一意孤行把老母親接到家裡照顧，兒媳肯定會把這個家鬧翻天。

我認為能說出這話的人，要麼是心裡一點也不願意管自己的父母親，要麼就是把照顧父母親的責任全部推給了自己的伴侶。

為什麼這樣說？

一個男人，如果他真是發自內心地願意贍養自己的父母，那麼，縱然是他的妻子和他的父母有過不和，他也能想出一個相對較好的辦法去解決，比如，自己盡心盡責地伺候父母親、讓妻子打個下手，或者是，有條件時，可以給父母親就近租一個房子以方便照顧。

生活中，為什麼遇到照顧老人時，夫妻極容易發生爭吵、矛盾？其實，大多都是男人自己不履行一點責任，全部推給了妻子去做，認為兒媳照顧公婆天經地義，除此之外，男人非但沒有一句感激的話，反而還會在妻子有情緒時，一味地按照自己的想法去強迫她。

當做子女的，都不願意抽出時間、心思去顧及父母親，都對父母抱著無所謂的態度，那麼，旁人又怎麼會替你去盡心盡力呢？

04

說到這裡，我真是覺得因為照顧姥姥而鬧得不可開交的兩個舅母，其實才最是“無辜”。

她們本可以一聲不吭地聽著兩個舅舅的安排，做好自己的本分即可，卻沒能控制住自己的情緒，“擅自”替舅舅們做了主，而兩個舅舅，因為“不忍心”舅母們鬧得太難看，於是放棄了最初要照顧姥姥的決定。

這一場爭執，看似是舅母們不通人情，實則是舅舅們太自私、無情。

很多人總是去討論，兒媳應不應該照顧公婆，或者是公婆幫了兒媳，兒媳要負責公婆的晚年，其實，我覺得這真是太強人所難，因為，最應該對父母負責的永遠都是自己的親生兒女。

如果自己的孩子都不願意孝順你，那麼，你的兒媳或是女婿，他能不能善待晚年的你，真的是看良心，換言之，他能不阻止你的兒子或女兒去給你盡孝心，已是最大的善意。

而若你的子女是真心孝順、不只是嘴上說說而已，那麼，他一定會想盡辦法去善待你，不管他的伴侶和你是否有過矛盾，他也能盡力解決好這件事情。

我身邊有一些年輕時與公婆不和，但年長時願意和公婆同住、讓丈夫盡孝的人，她們都有一個共同點，那就是：她們的丈夫承擔下了這份責任，而不是做一個甩手掌櫃、把責任全部推給了她們。

就比如我家樓上的一個阿姨，她比我婆婆小兩歲，今年57，即將是做奶奶的人，她的婆婆82歲，因為耳聾、腿腳不便，這三年一直由她家和她大伯哥家輪流照顧。

她以前也被婆婆苛待過，和婆婆也記過多年的仇，原本她是不願意讓她老伴兒把婆婆接到家照顧的，但最終她糾結了一番後，還是點了頭，一是，她老伴兒這麼多年待她還算不錯，她不想因為自己讓老伴兒背上“不孝”的罵名，二是，她老伴兒曾信誓旦旦地表示，老母親接到家後，一定會親自伺候，不會過多麻煩她。

她的婆婆住到她家後，她老伴兒就提前辦了退休，全天在家陪著老母親，做飯、洗衣，很少讓她做，偶爾她覺得過意不去，想要有所表示時，她老伴兒還會急忙去阻止她。

她曾這樣說，“人家孝順自己的母親理所應當，又沒麻煩過我，我還有什麼理由去阻攔呢？這個家也有他的一份力，我心裡縱然對婆婆再有氣，終究也明白不該干涉他盡孝心的。”

所以，你看，如果一個男人，是真心為父母盡孝，願意力所能及地去做一些事情，那麼，女人是不會有怨言的，畢竟對自己的父母孝順，是為人子女最應該有的責任。

很多時候，女人排斥的往往是“嘴上很孝順，但實際上並沒有一點行動，或者是把孝順父母完全建立在伴侶痛苦上的”男人，因為，男人自己都不願意做的事情，憑什麼就認為自己的妻子能做得好呢？

有一句話叫：己所不欲，勿施於人。

所有看似因婆媳問題而產生的糾紛，說到底，就是男人不作為、不擔當、不負責而已。