你有沒有這樣的經歷：

小時候，看到老師過來，趕緊躲起來或者低著頭假裝沒看到。

現在長大了，看到大領導過來，還是緊張，不敢說話，能不去見，就儘量不去？

還有，別人指出你的缺點，你立刻就火冒三丈，和對方吵起來。但當有人誇獎你時，你又極力反駁，說自己並不好。

事後，你卻總是後悔不已，覺得自己又把事情搞砸了。覺得自己很不禮貌，表現得不夠自然大方，給人不好相處的感覺。

你為此很苦惱，卻一次次陷入惡性迴圈。怎麼辦呢？

曉露目前就是這種狀態，她從小就對與人交往存在著恐懼感。那我們該如何破解這個難題呢？

也許，我們能從《有效交際：人際關係的奧秘》這本書中找到答案。

《有效交際》是美國作家約瑟夫德維託編寫的一本關於人際交往的著作。這本書被美國上百所高校採用，是美國通識和傳播學界的經典之作。這本書在美國已經暢銷了46載，目前已經更新出版至第15版。《有效交際》是美國的權威交際指南，是職場百萬年輕人使用的有效交際理論、策略全書。

下面，我們就走進這本書，看看有哪些辦法來解決我們上面遇到的困惑。

1、積極地肯定自己

在書中提到，我們許多人都特別容易關注自己的失敗，並且誇大這種失敗。我們總是忘不了自己犯過的錯，其實這些所謂的失敗，在別人的眼裡並沒有那麼嚴重。

作者提醒到，如果我們在意失敗是為了改正錯誤，是為了提升自己，那麼這麼做很有價值。但如果我們只是關注失敗本身，而並沒有去改正的打算，那麼我們就會讓自己活得非常艱難。

那麼，怎麼改變這一點呢？

作者給出了比較實用的方法：那就是我們應該記住自己的成功，去回憶我們的一些成功時刻。

具體來說，就是需要去想一想生活中自己的任何一次成功的點。比如哪一次考試取得了極大的進步，或者想想自己身上的優點，自己的良好品質，做過的好事，以及我們和家人之間的親密關係。

我們還可以用“我是……”、“我能……”和“我將……”來造句。

比如，

“我是個有價值的人”，“我是個負責任的人”；

“我能接受我的過去，也能放下過去”；

“我能學會更積極地應對對方”，“我將克服我的內疚感，我將提高學習教育效率”等等。

當我們用這幾個詞造句時，我們馬上就會對自己產生積極的看法。當我們讀到上面的這些句子時，是不是感覺身上馬上就有了一股力量？

所以我們要時常地記得去肯定自己，要自己給自己一些好的評價，為自己點贊。透過這些方法來逐步提高自信心，當我們有了自信，做任何事情時，都會覺得毫無阻力。包括人際交往方面，我們也會變得落落大方，不再敬畏權威，不再害怕陌生人。

2、審時度勢

書中提到，“並非每個人都能夠輕鬆流利地交談”。

這句話不能再真實了。因為我們幾乎每個人都為自己的不恰當言語後悔過。

作者認為，在人與人的關係當中，十分有意義的部分就是情感的表達，但是表達情感很困難。

我們會因為性格因素、缺乏人際交流經驗技巧、文化風俗及害怕等，形成交際的障礙。

我們都知道，外向的人會非常輕鬆地表達自己的情感，而內向的人則不善於表達情感。還有些人更容易表現出負面的情緒，另外還有許多人對交際產生焦慮，恐懼感。

許多人不知道如何表達愛意，根本就不會說“我愛你”。許多人只會用暴力和迴避來表達他們的憤怒，或者是去指責別人。我們許多人在表達負面情感時，會更困難了，因為他們害怕這樣做會冒犯他人。

那麼，如何解決以上問題呢？

作者給出的方法是：審時度勢，就是根據情況來調整我們的交際方式。

比如，當我們在生氣的時候，應當什麼都不說，以免說出一些讓自己後悔的話；另外，我們要積極地傾聽他人的談話。

為什麼說要審時度勢呢？

我們在參加一個比較正式的應聘會時，我們就會反覆去練習自己的每一句話。但是我們和朋友、同事及家人閒聊的時候，我就不會做任何準備。

作者提到，如果我們能夠“審時度勢”地考慮問題，就能夠在不同情況下進行交流時，知道如何做出選擇。“審時度勢”需要我們去學習及訓練，比如，你是一位領導，需要提高職工計程車氣；你需要在留言板上對一些負面評論做出反饋等等。

那麼，我們該如何提高我們情感的表達能力呢？

3、具體並使用第一人稱描述情感

我們不妨問自己幾個相關問題。

第一，我的感受如何？我為什麼會有這種感受？是什麼東西會讓我產生這樣的感受呢？

第二，我想表達的是什麼？

第三，我的選擇是什麼？

當我們想表達感受的時候，我們經常會說，“我感覺不好”，但是這句話的意思是什麼呢？是感覺到內疚，還是孤獨，還是沮喪？

作者提到，我們可以

用具體的語言來描述我們的情感。

比如，“我十分生氣，我想辭職”；“我感覺受到了傷害，我真想哭一場。”

另外，我們表達情感的時候，最好的方法就是用第一人稱，我們可以看一下下面的話。

“你讓我感到生氣！”如果我們換成第一人稱來表達，就可以轉換成如下的表述，“你回得這麼晚，但是又不打電話告訴我，我感到十分生氣。”

我們可以看到，第一人稱和第二人稱的描述差異很大。第一人稱是描述你的感受，而第二人稱一般是對對方的行為進行評價，並且一般是否定的；第一人稱為自己的感受承擔責任，而第二人稱主要是把責任推給其他人。

透過《有效交際》給出的解釋及方法，你是不是對自己多了更多理解和包容呢？透過訓練，是不是覺得人際交流原來也“有法可依”？