跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩。快到地方時，媳婦哀怨的說：“我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的！”我說：“難得二人世界，帶他下次來吧，也不缺這一回！”剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：“兒子不喜歡吃火鍋，咱們去吃火鍋吧！”我……

哥們邀我喝酒，酒店門口遇到他的同事，我一看我也認識，於是上前打招呼，寒暄過後離開。哥們問我：“你怎麼認識我同事的？”我：“她是我的月嫂。”哥們好奇的說：“不能吧，她現在是我們公司的高管，研究生學歷，怎麼可能當過月嫂。”我：“她和我哥結婚一個月就離婚了。”哥們：“嘿，照這麼說真是月嫂，一個月的嫂子。”

小時候性格內向害羞，為此父親經常叫我去雜貨鋪買東西，讓我可以多接觸人來改善性格。就這麼一來二去，我的性格真的就變得開朗了，從小小聲跟雜貨鋪老闆講話，到每天都順他鋪子裡的東西……

今天坐公交，半路上來一個大姐，她弱弱問了司機：師傅，我忘記帶錢了，我有帶的包子分你個抵了可以不？司機：不好意思我吃了早餐。大姐尷尬的正要下車，旁邊一個小夥一把抓住她：我想吃你的包子，我有零錢！就這樣，大夥紛紛掏錢買包子，很快大姐帶的一大兜包子賣完了，高興的下車了……下班回家時又遇見了大姐帶著一大兜包子上了車。

從前，有根火柴不愛洗頭。有一次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了棉籤。

網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣？讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片！”她說：“我知道你不想看廬山，我發的這張是黃山。”

勸大家千萬不能讓自家媳婦去練跆拳道！早上媳婦在廚房用菜刀剁骨頭，用力過猛，手沒握穩刀把，菜刀直接脫手飛了出去！想不到媳婦還潛意識的用她剛學的跆拳道迴旋踢，用腳對準菜刀大力的踢了一下。那菜刀迅速轉彎直奔我而來。當時，我正在蹲馬桶，還沒反應過來，菜刀已經劈在馬桶上了，人生第一次嚇到屎都拉不出來！

在家玩遊戲，女友忽然過來了，一進門，二話不說就踹了我幾腳。我嚇了一跳，忙問怎麼了？女友瞪著我，說：“膽子肥了呀，敢罵我了，不想處了是吧？”我愣了愣，說：“沒有呀，誰說我罵你了，叫他出來跟我對質！”女友又踹了我一腳，說：“沒誰說的，我打噴嚏了，不是你罵我，我會打噴嚏？”我：“……

一群全球最傑出的計算機專家們共同研製了一臺超級計算機，專家認為，這個強大的計算機能解答世間一切問題。當它啟動後，專家們迫不及待地在鍵盤上敲下了一個困擾人類千百年的問題：“神真的存在嗎？”超級計算機的螢幕上迅速顯示出一行字：“當然，我就是！”哈哈哈！