社交場合一旦出現了這樣性格的人，無論什麼人都會感到傷透腦筋；他們大大咧咧、漫不經心，講起話來囉囉唆唆一大堆，看不出他們所說的話中間有什麼邏輯聯絡。

他們既不知道自己是在說些什麼，也不知道自己為什麼要說這些，更不知道自己遇到與人談話的場合應該怎麼辦。這樣的人往往心地善良，不含惡意，但就是讓人受不了。

在社交場合說話囉唆，無論如何也是性格上的一大弱點。它讓人神經緊張、心情厭煩又不好粗暴地打斷話頭：“閉上你的嘴！”於是就有人提出了頗具幽默的設想，建議具有這種性格弱點的人說話時想象自己在打國際長途電話，說話的每一分鐘你都必須付款。

這是一種合理的想象，你在浪費別人的時間。而一旦你真正這樣想的話，那麼你肯定會知道自己要說些什麼，也知道為什麼要說這些。

至於怎麼辦，這很清楚，唯一的原則就是簡潔明快。從任何角度來看，沒有人會心甘情願為自己的一堆廢話去付賬。所以，這條建議不失為一個行之有效的方法。

問題在於，說話囉唆的人往往覺得自己所說的含義豐富，他們認識不到自己的弱點。有兩個多年未見面的老朋友相聚，他們彼此都對此盼望了很久。

結果其中一個帶了他熱情開朗的新婚妻子一起來。那位妻子從一開始就獨佔了整個談話，滔滔不絕，一個接一個地說著一些自己覺得很好笑、很有趣味的事情。

出於禮貌，兩個男人沉默地聽著，偶爾尷尬地彼此對看一眼。當他們分手的時候，那位妻子站在門口的臺階上揮舞著手套，興高采烈地說： “Byebye！”

她覺得度過了一個很有意義的夜晚，認識了丈夫的朋友，還進行了一次快樂的談話。而兩個男人卻對老朋友分別多年後的情況仍舊一無所知，心裡詛咒著這個開朗得過分的女人，即使她的丈夫也是如此。

心理學專家們為具有這種性格的人羅列出七個典型的特徵：打斷他人的談話或搶接別人的話頭，希望整個談話以“我”為重點；由於自己注意力分散，一再要求別人重複說過的話題，或自己不記得已經說過了，一再重複；像傾瀉炮彈一樣連續表達自己的意見，使人覺得過分熱心，以致難以應付；隨便解釋某種現象，輕率地下斷語，藉以表現自己是內行，然後滔滔不絕；說話不合邏輯，令人難以領會意圖，並輕易地從一個話題跳到另一個話題，有時自己也莫名其妙；不適當地強調某些與主題風馬牛不相及的東西，東拉西扯，製造大拼盤；覺得自己說的比別人說的要來得更有趣。

凡此種種，都是說話囉唆者的通病，也往往造成社會交往中的尷尬場面。你不妨對照一下，只要具備了七條中的任何一條，你就有必要在交談的技巧上加以提高。

切記，僅僅有了充分熱情的交談願望是遠遠不夠的，毫無技巧的談話只會給人帶來煩惱，而不會增進友誼。如果你把這隻當作一個無足輕重的小毛病，那你就大錯特錯了。

這裡有幾個具體步驟能提醒你在交談時更注意技巧，更清晰地表達。既然是交談，就要先聽清楚別人在說什麼，還得用心記住，免得三分鐘後你又重新發問，或自己說的和別人說的對不上號。聆聽有時比說話更重要。

心不在焉、漏聽字句和記性不佳，都會使談話變得冗長、拖沓、無聊。試想，如果你在說話時，有人時時提問：“你剛才在說什麼？”那是多麼令人掃興的事。

談話時要注意觀察他人的反應，包括他人的語調是否熱情，是否對你說的話感興趣。談話就像司機駕車過十字路口一樣，要時時注意紅綠燈。

當別人表情冷淡、哈欠連連，你仍然滔滔不絕地往下說，無異於違反了交通規則，如果別人對你說的話感興趣，就會做出積極鼓勵的反應，邀請你說下去。否則就是亮紅燈，你要趕緊剎車，適可而止。

你如果要開口說話，就要把話說得有條理。最令人困擾的就是缺乏條理的談話習慣，它會輕而易舉地將人引到信口開河、廢話連篇、離題萬里、一再重複的泥塘裡去。說話無組織、無邏輯是思想不清楚的表現，沒有人願意和他打交道。

不要把“我”當成談話中最大的字，要引導對話者積極參與進來。這樣即使你要說很多話，也不會讓人覺得太冗長。在與人交談時擺正“我”的位置，是一門大有學問的藝術，你不是一個偉人，沒有必要居住在地球中心。