對於男人提出的分手，並不是都是因為不愛了，很多時候恰恰是愛，因為愛才會分手。

男人並不完全都是理性的生物，也有感性以及沒有人性的生物。

一般情況下男人提出分手的時候，先拋開理由可以分為三種。

委屈自己，成全你（理性）

委屈你，成全自己（感性）

委屈你，也委屈自己，互相消耗，不分手（沒有人性）。

一：分手不等於結束，是一個新的開始。

我們本能上面會恐懼分手，害怕分手，總認為分手是一件很壞的事情，分手等於兩個的關係畫上了句號。

但多數情況下，男人的所謂的下定決心，不過是當下的反應，在這一刻做出的選擇。

就選擇而言，並不會一成不變，而是隨時隨刻都在發生著變化，當下做出的決定，不等於接下來也是一樣的決定。變數會很大，決定變數的是我們自身的努力+正確的方向。

我始終堅信，愛到不愛是一個過程 ，不愛再到愛更是一個過程。

被分手，是一個重新檢驗自己的過程，檢驗這段關係的過程，一段沒有分過手的關係，不是一段健康的關係。只有分過手再次重新選擇的關係，才是健康且可以良性發展的關係。

就像一輛汽車出現故障了，被暫時放在修理廠檢修一樣。如果不檢修，繼續開上路，才是會真正地造成車毀人亡。

請相信在前面一直都有一個新的開始在等待我們，我們可以做的就是稍微多一點耐心，不要在新的開始來臨前一個晚上退縮。

二：案例-我們總是帶著創傷進入親密關係。

兩個人談了一年多。男友提出分手，原因是-520情人節的一個禮物。

女友不喜歡這個禮物，覺得男友敷衍，對自己不上心，逼迫男友把禮物拿走。男友覺得自己準備的禮物被責令拿走，是對於自己的否定，對於這段感情的否定，最後實在無法接受，做出分手的決定，並且在分手之後態度異常絕情和冷漠，同時也把女方聯絡方式刪除。

後面透過我的指導，用時兩個月多一點點，她們逐漸恢復聯絡，到關係更近一步。後面又花了一個禮拜，複合成功。

因為涉及隱私所以不能很具體描述細節。

我們可能很難理解，一對談了一年多的情侶，怎麼會因為一份禮物而分手？

明明是很簡單的事情，不至於分手。

我們來仔細分析就能理解了。

對於男友來說，一份禮物雖然不是很貴重，但是表達自己愛的一種形式，否定禮物，否定形式等於否定我怕對你的愛。

沒有人願意接受自己的愛被自己愛的人否定。

對於女友來說，表面上看是因為嫌棄男友送禮物不走心，禮物廉價，實際上並不是，經過深入分析才明白，原來男友送的這份禮物，引發了自己童年時期的創傷。

因為在她的童年，有一個朋友和她爭奪這個東西，後面是她失敗。所以從那個時候開始她異常討厭這個東西，遇見這個東西都會讓她想起不好的體驗，和讓她的情緒失控。

當然在她情緒失控，逼迫她男友拿走禮物的時候，她並不會想到這層，她整個人是被負面的情緒籠罩的。

她的男友自然也不會知道這層。

反觀男友來說在他過去很有可能遭遇過同樣的事情。

當他很高興，把自己認為最珍貴的東西，送給自己最喜歡的朋友時，朋友冷酷無情的拒絕了他，並且還把他的東西砸了。他面對這次禮物被拒絕，一樣會想起以前不好的經歷，同樣讓自己情緒失控，做出分手的決定。

作為女友也不會想到這一層。

也就是我們每個人成長的過程當中，都會經歷一些創傷，沒有得到解決，被掩蓋起來。後面遭遇同樣的事情的時候，就會再次引發我們的創傷，爆發創傷。進一步因為創傷，而破壞兩個人之間的關係。

每個人的創傷都不一樣，有可能是一句話，有可能是一個行為，一個舉動，或者是一系列的持續性糟糕體驗/經歷。

後面這個案例修復也是找了一個契機，各自交流這件事情，女友的創傷，男友的經歷，兩個人表示可以理解，並且重新對於過去的創傷有認識，同時處理好了。

三：案例-我們對於感情的處理方式總是不成熟。

兩個人談了兩年半的時間，男方提出分手，原因是對於各自未來規劃不一致，不知道該怎麼選擇，所以提出分手，說出分手之後，男方表示做朋友也不要做，當天收拾好東西離開女方的城市。

過後差不多用了不到一個月的時間複合。

在這個案例裡面，反應出來的問題驚人的相似。

異地問題，對於各自未來規劃時，表面看起來兩個人在很積極的在協商。實際上卻是，各自都認為各自是對的，都希望對方接受自己的安排，都希望對方認可自己。

最後協商不一致的前提下，就以預設的形式來處理-分手。

至少面對這些問題的時候，並不是兩個人不愛了，而是兩個人都沒有耐心以及保持著不是很合理的信念來對待感情。

不經意間，把愛變成了各種各樣的道德綁架，如果你愛我就聽我的，不聽我的，不順從我的決定就是不愛我。

人都不喜歡被綁架，更何況是來自愛的綁架？既然不能反抗比較，最好的方式自然也就是離開企圖綁架的人。

後面這個案例，複合的關鍵在於各自重新規劃了對於未來的安排，達成一致。

當然案例實在是太多了，我們無法一個一個拿來分析，但我們可以透過普遍規律來分析，一個男人大多是因為什麼原因會提出分手，造成一段關係解體的主要原因都是哪些？

三：分手的誘因：沒有安全感，沒有認同，沒有自由。

1：沒有安全感。

我們可能會認為安全感的需要是女生的專屬，女生的特權。

每當談論起安全感時，預設都是女生的需要，彷彿男生不需要安全感，彷彿一個男生說自己需要安全感，註定會被嘲笑一樣。

然而對於一個男生來說，某種程度上面的安全感需要，要遠遠高出女生。

一般情況下一個男生對於安全感的需求分為四種：內在安全感，外在安全感，現在時安全感以及未來時安全感。

內在安全感：自己提供給自己的安全感。

外在安全感：對方提供給自己的安全感。

現在時安全感：現在可以讓我安心的感覺。

未來時安全感：未來可以讓我安心的感覺。

“一個可以讓男生願意拿命去交換的女生，必然是充分照顧到男生安全感的女生。”

大部分男生在自己成長的經歷過程中，一樣會因為一些各種各樣的原因，造成自己天生安全感不足，當他自己的內在安全感不足時，就會對外（女友）去尋求安全感。

對外尋求安全感被滿足的時候，他就會感到很安全，對外尋求不被滿足的時候，他就會感到很不安全。

舉一個例子：兩個人發生爭吵的時候，女友表現出對男友的不耐煩，厭惡，想要離開的時候，男友就會感到很不安全。

過度到現在時安全感的需要更簡單，這個女友和我在一起，現在會不會離開我？會不會堅定地和我在一起？如果流露出不堅定（女友習慣性分手）他會感到深深的不安。

未來時，因為現在女友習慣性和我提分手，讓我覺得未來不堅定，看不見未來，所以我因此對未來也就喪失了信心。

2：沒有認同。

人心特別不容易被滿足，放在親密關係更是如此。

兩個人在一起互相付出，本質上面的每一次付出不一定要求回報，但肯定是需要被認同的。

常態下也是預設男友做的更多，女友做的更少，論多少也沒有意義。

重點在於很多女生對於自己男友的付出，習慣性選擇視而不見，或者不滿，極度缺少積極的認同。

比如，情人節買一束花11朵，覺得少了，應該要99朵。忽略本身已有的11朵，嚴重一點人身攻擊，你太摳了，別人家男朋友都是怎麼樣怎麼樣的。

平常很忙，好不容易抽出時間陪伴，女友的反應是：你真的有那麼忙？才抽出這點時間陪我？看來我並沒有你的工作重要？

時間一久，次數一多，男生的心理都會打上一個問號？我圖什麼？我值得嗎？至於嗎？何必呢？

3：沒有自由。

很多女生在進入戀愛關係之後，或是因為自身的不安全感，或是因為其他原因，會暴露出來很強的控制慾和支配感。

慢慢發展成為了限制男友的自由。

限制男友交朋友的自由，自己不喜歡的人，一律反對男友繼續和他們相處。

限制男友休息和作息時間，必須掐點定時，和自己彙報行程。

限制男友消費，手機，工資，甚至是和家裡人的交往。

同時會冠上這是愛，若不是愛到深處不會這樣。

實際上只是把男友物化，變成了自己的物品，如果男友不接受就會歇斯底里。

對於男友來說一開始可能會接受，也會誤認為這是愛，隨著時間的推移，後面才會發現不對勁，忍受不了而選擇離開。

四：開頭對於理性和感性男人之間的區分。

我經常強調分手並不是壞事，反而是一件很好的事情。

因為很多男人是沒有人性的，對你不喜歡，也不願意和你分手，不斷去消耗你，拖累你。

站在還喜歡對方的女生角度來說，會有錯覺，認為這是好事，這是對方還愛自己的表現。委屈你，也委屈自己，互相消耗，不分手（沒有人性）。

事實上面完全不是，這種不分手的戀愛，是毒藥，毒害一個人的身心健康，甚至很容易造成一個人對於戀愛的恐懼，最後變成-愛無能。

相對而言理性的男人，委屈自己，成全你（理性）是最好的，這種前提下的分手，最值得去修復。

因為他們才是真的愛你，他們知道自己很愛你，同時卻恐懼自己給不了你一個好的生活，害怕你們的未來會經歷太多坎坎坷坷，不如放手，讓你更好。所以他們寧願委屈自己，也要去成全你。

至於比較感性的男人，也會有未來的擔憂，不過更多的是考慮當下的相處和體驗，他們會認為戀愛本身是開心的一件事情。

為什麼要這麼累？在自己遭受過多累的前提下，就接受不了，只能選擇離開你，委屈你，成全自己（感性）。

五：如何讓一個下定決心離開的男人回頭？

1：判斷他是屬於什麼樣型別的男人，還有你們之間的性質怎麼樣？因為判斷對了，至少就先成功了一半，多數複合失敗，是走出第一步的時候就註定了-方向錯了。

2：不要落入討好的怪圈。

我們人有一個毛病，面對自己暫時不能改變的事情時，總會很努力的去尋求解決的辦法，然而這只是表面上的努力。

在複合的時候討好就是屬於典型的一個表現。

“我給他買一個貴的禮物行不行？”

“我直接給他轉賬行不行？”

“我直接給他連續點兩個月的外賣行不行？”

“或者我直接躺到他床上行不行？”

這些行為很多女生都做過，結果換來的都是自我感動。

因為站在對方的角度來說，你這不是要複合的態度，而是在掩蓋問題，不敢面對真實問題的表現，更何況你的這些所作所為，很難保證有沒有什麼其他目的。

另外，如果能透過討好就複合的人，實際看中的不過也只是這些好，而不是這個人，一旦好中斷，關係也只能再次結束。

3：你要比他更理性。

多數人面對挽回的時候，傾向感性，讓自己不斷被自己的情緒所支配。也就是會不斷去強調自己的愛，自己有多愛對方。只是決定兩個人能不能在一起的，並不是只有愛，還有更多的東西。

當中一個最主要的就是-你要比他更理性，及時剋制住自己的情緒，不被自己的情緒所左右（不被自己的情緒左右不是讓我們沒有情緒，而是可以讓我們爭取更大更多的利益）。

設立一個對話：

對方：我覺得我們之間的問題無法解決。

女生：為什麼不能解決，哪裡不能解決，我愛你還不行嗎？（這是不理性，完全不適合解決問題）。

女生：嗯，你可以和我說一下，你覺得哪些問題我們無法解決？說一下，我聽著，如果不能解決我不逼你。（這是理性，只有理性才能解決問題）。

4：你要讓他認為你值得，而不是去和他強調你值得。

時間+金錢+成本+機會+收益。

我選擇你，因為你花的時間比較少，不需要我太費心。（時間）

我選擇你，因為你花錢比較少，不需要我怎麼花錢，或者你還能給我花錢。（金錢）

我選擇你，我各方面支出都比較少，我不需要付出太多成本。（成本）

我選擇你，你很優秀很好，我沒時間去搭理別人，別人在我看來都不如你。（機會）

我選擇你，我可以得到很多東西。（收益）

當然這不是讓我們吃虧去付出更多的東西。

我們人的邏輯是：當一個人讓我去擁有的時候，我可以付出更少的代價，獲得更大的收益，過後我就會反過來，對這個人投入更多，付出更多。

屬於一個雙向選擇和雙向付出/投入。

做到這個最好的方法就是不斷讓自己升值。

不僅僅只滿足當下的收益和價值，在未來可以獲得更大的收益和價值（這是人性）。

6：我們需要重新建立屬於各自的信心。

在修復一段關係的時候，對方不管發生什麼樣的反應，和怎麼樣對待我們都是正常且平常的反應。

有可能是冷漠，有可能是攻擊，有可能是敷衍。

但這些大部分都只是當下情緒的反應，對方有情緒需要發洩，被壓抑過久的壓抑需要釋放。

往往在這個時候很多女生就開始接受不了，憑什麼這樣對我？這不是我想要的樣子。

的確，這不是我們想要的樣子。

“安靜的前提往往是暴風雨來臨的前兆，暴風雨來臨過後往往是安靜和平靜的穩定。”

所以我就不能先被這些東西打敗，我們需要相信自己，這些都是暫時的，可以解決。

並且在對方有情緒的時候，我們也不要去對抗，要認可，要表示理解和接納。

我們接納對方的程度，就是培養對方和我們繼續信心的程度。

我們越能接納對方，對方也就會越有信心和我們在一起。

往往越是絕情的男生越容易複合，越是猶猶豫豫的男生反而越麻煩，會讓你陷入深淵。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。