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什麼樣的家庭值得嫁？一家人寬容有愛，互相尊重與接納，那麼這樣的家庭你儘管去嫁，相信到最後一定不會讓你失望。而那種家庭條件不怎麼樣，一家人還整天鬥得死去活來，爭得你死我活，一開始就要拎出來，寧願孤獨終老。

結婚是一輩子的大事，如果第一步走錯了，那麼接下來的每一步都是錯的，人生就完了。

你別想著拯救誰，也別想著去改變誰，更不能幻想自己是特殊，所有的事情到了自己這裡會成為例外。

人生的所有忠告、道理、觀點，不一定都是正確的，但是在你遇到同樣情況時，能以此來提醒自己，也總是好的。

比如有些傷害，明明留個心眼就能避免的，那為什麼不盡量避免呢？當然了，道理有沒有道理，不在於道理本身，也要看道理的前提、環境、情況，所以有些道理也是可以打破的，畢竟每個人的情況都不一樣。

不過對於結婚這件事來說，女人一定不能被物質條件所迷惑，你需要透過表象，看清你所選擇的結婚物件，到底是什麼品行，還有結婚物件的家庭，又到底是什麼體系。如果只是看中了準公婆的房子與彩禮，那就是災難的開始。

你要知道，條件怎麼樣，後來還可以創造與改變，但是品行與體系的問題，那基本就坐實了，嫁過去以後，只有你被影響和同化的可能，而沒有你能改變的可能。

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在後臺接觸到一個女讀者，她首先就承認一個情況：女人會因為生活不幸福而造成心理上的偏執，雖然很隱蔽。然後她也想根據自己的經歷，給那些未婚女孩，給女人的兩個忠告：別去當後媽，別嫁有後媽的家庭。

對於有特定情況的人來說，這兩個忠告就是客觀的，對於沒有特定情況的人來說，這兩個忠告就是主觀的。

別去當後媽，你對孩子有一萬個好，都不如親媽的一個好，而且只要你有一個不好，那麼你的一萬個好，會馬上被否定。僅用兩個字，便能高度概括這件事：兩難。對孩子管也不是，不管也不是，話說重了不好，說輕了不起效果。

而且孩子長大以後，能不能記得感恩你的付出，還是未知數，但凡受到親媽的一點挑撥，就沒有了自己的立場。

人也都是有私心的，只要是個人，就不能例外。哪怕你付出不求回報，可就怕孩子長大後頂撞你：“你又不是我親媽，你憑什麼管我。”

當然你也會想著把更好的資源留給自己的孩子，並因此爆發夫妻之間的矛盾。

在平時的生活中，男人照顧到孩子的地方，畢竟少，大部分的辛苦都是由女人承擔。男人理解你還好，如果不理解你，真是哭都沒有地方哭。

別嫁有後媽的家庭，讀者也特別提到一句話：“很少有男人能完全脫離原生家庭的影響，包括他的性格，還有原生家庭對他的情感綁架。”

可能你會想著：大不了就當自己沒有婆婆。其實結婚以前，讀者也是這樣想的，但是結婚以後，才發現根本不是那回事，就像她的後婆婆，在家裡不僅僅是容不下她的一點東西，對她的難處更是毫無幫助，還會把自己的責任捆綁在她的生活上，不然兩家人都別想安寧。

公公有立場，但還是會考慮到自己的妻子，他也不想夫妻倆整天吵架，那麼這個家，基本上就由後婆婆做主了。

貪後婆婆的好處，這個就別想了，因為在後婆婆的心裡只會想著，好不容易把這個包袱甩出去了，全部的資源留給自己的孩子。

除此以外，後婆婆的孩子也會成為你們生活的負擔，因為公公經常會因為後婆婆的挑唆，對他們夫妻倆有情感上的綁架，不隔三差五地過來問你們要錢，就算不錯的了。可惜這兩個不能選擇的，都讓讀者選擇了，足以用四個字來形容當下的生活，艱難無比。

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其實客觀來說，後媽難不難當，往往要看丈夫有沒有同理心，他能理解你的處境，那麼負擔就不算太大，壓垮人的，主要是不被理解。對於家庭，如果他有思考，且堅定自己的立場，也能使你擺脫複雜的生活。

結婚以後，我們所有人都必須要意識到的一個問題，除了夫妻關係，再無重點關係。

這是提醒女人的，也是提醒男人的，如果公婆關係、婆媳關係影響到你的生活了，甚至於鬧得你沒法生活，那麼這個關係就一定要分割，這是原則。

當然了，前提是你也別想貪對方的好處，如果你既想貪對方的好處，又不想對方影響你的生活，這是不可能的。

說到底，就是要以自己的婚姻家庭生活為中心，雖然有些事情，也不是嘴上說得那麼簡單，太多的無可奈何，但是能分割的，儘量分割，一定分割，越是不清不楚的糾纏，越是沒有盡頭。

也許最需要你忍受的，還是後婆婆的私心，如果只是私心極重，那麼只要你對她有期望，忍受起來也沒有多難。

其他的，畢竟丈夫的家庭情況特殊，也不是他能決定的，這是可以理解的部分，也是自己的選擇，既然是自己的選擇，也就沒有什麼好抱怨的。值不值，不完全是由生活決定的，而是由自己所選擇的結婚物件決定，值不值得自己一次次說出“我願意”。