“剩男剩女”除了少數條件較差者，之所以被“剩”，一是求全過貪，想要的東西太多。既要相就好，又要經濟條件好，還要性格相符合，但現實中的人總是有這沒那，於是很多人便挑三揀四，這山望著那山高。還有，他們要求對方的條件中，很多是互相矛盾的，現實中根本不存在那樣的人。

也有一些人，有一種不正常的心態，很享受現狀，只要沒結婚，全世界的適齡青年都在他的選擇範圍內，而選擇其一，似乎就意味著失去了整個世界的女人（以男人為例），就會錯過更好的。於是，在希望與失望的交替中，不斷地挑揀，總覺得最好的是下一個，這就是人性。

二是太過自信，過高要求對方。有的人某方面優秀，因而培養了自信，並將這種自信波及其他領域，比如婚姻，以為自己在這方面照樣行，自己好當然要找更好的，所以敢於要求對方，也相信自已能找到理想的另一半。他總是要求那個可能成為自己老婆的女人，必須有代表性，哪樣都不輸於人，而這樣的女人不僅稀缺而且很難遇上並且喜歡他。自信沒錯，但導致的結果往往是他（她）不著急、不主動。婚戀既需要自信又需要不自信，為什麼這樣說呢？因為只有自信才於求，於要求，說不定就能找到令自已心滿意足的；說不自信，是因為誰都有可能被“剩”下，因為婚煙有太多的說不清，好女嫁不上好男，好男不上好女，這種例子比比皆是。你條件再好，你看不起的女人也可能拒絕你；你條件再不好，你覺得自已高不起的女子也有可能傾心於你（但如同中獎一樣機率很低）。所以，適度的不自信是有益的，它會讓你著急而行動起來：自信可以，但千萬不能等待。

三是不能客觀評價自己。好多人完全活在自我的世界裡，對自己的評價完全不與社會接軌，自視甚高，但在大家眼裡卻遠不是那麼回事。某事業有成的中年未婚男人，在電視上相親不成後把原因歸結為：我來得太突然了，她們沒有反應過來。地們不敢觸碰我，覺得有距離。其實作為旁觀者，大家心裡都跟明鏡似的：不是因為你太優秀，而是因為你其他條件跟不上，又老又醜，大又土氣，與青春麗的美女們反差太大。難道太過優秀就沒人敢嫁了嗎？這是哪門子邏輯！

四是比，要面子。人最不想被人看輕，也最難以忍受被人笑話，所以他們要求的另一半最起碼要拿得出手、說得出口、見得了人。對於“剩男剩女”們來說，他們會進一步要求對方能為自已長臉、增光添彩，看到別人羨幕嫉爐的表情，他們那顆小小的虛榮心便會被填得滿滿的，充蛋著幸福。如果大家都是這種心理，就會引起標準趨同，資源緊張，必定有人會被“剩”下。“剩男剩女”們往往會與朋友、同事、同學甚至是兄弟姐妹比，他（地）們會在內心對自己說，他（她）還不如我呢，所以我要找的老婆（老公）絕對不能比他（她）老姿（老公）差，否則就太虧、太不公平了，我不會甘心的。撃比也是人之常情，但前提是要有自知之明，許多人把別人（找對家）的高標準移植到自己身上，卻不知自己的條件是那麼慘不堪言。理想很豐滿，現實很骨感，是不切實際把自己“剩”下了。

五是期望高，幻想多，太過慎重。要麼期望過高，設想婚煙能解決自己的所有問題，但其實對方只是一個親密的伴侶；要麼期傳過多，賦予了婚煙大多的色彩，但其實歸根結底不過是柴米油鹽茶；要麼太過慎重，總覺得婚煙是一輩子的事，不能含朝，給它設定了許多前提條件，非解決不能結婚，但其実兩個鋪蓋卷一併的婚煙並不一定就比奢華的婚煙差；要麼太過苛刻，固執地堅持自已那些不切實際的條件，否則就覺得是在將就，其實愛情不是單選題，而是博題，不是你想就能過。把婚煙看得太大、太重，等於人為地抬高了入門的條件，反而沒法下手了。六是恐婚。由於受到父母或周圍人婚煙不幸的影響，對婚煙產生了排斥和恐懼感。

簡而言之，上一篇文章中唐惠的問題在於胃口太大，挑剛太細。焦促結婚，你說這是為了完成任務，太現實、太功利，但如果人家與你只談戀愛而不談結婚，你會不會說他是在要流氓呢？找了一個條件好的，自己也滿意，卻又因為人家的一句話而拜拜了。他的話又不是“聖旨”，人是會隨境播而改變自己以適應環境的，一切都是可以商量的。不論是男人還是女人，在自己中意的人面前，所有堅守的條件都是可以放棄的，唐惠就缺少這麼一點衝動。厭惡發小的現實，後來自己卻也跟著現實起來，為了一套房子，不惜放棄愛情。如此草率，揮、液費機通，連月老也會吝再給你機會；如此挑剔，苛刻苛求、吹毛求疵，也難怪上天都會責怪你！為自己負責沒錯，慎重點也沒錯，但凡事不能太過，太過了就顯得固執了，固執就容易誤入歧途，直至誤了機遇與大事。

婚姻不是單方面的選擇，而是雙方的博弈，在你用各種條件一一衡量別人的時候，別人也在用同樣的標準衡量你。就怕你千辛萬苦、精挑細選終於挑好了一位，人家卻看都不願看你一眼；就怕為了一輩子，誤了這輩子！結婚是需要勇氣的，看準一兩點就可以行動了。這是經驗。如果你什麼都想要，理論上也不是沒有可能，只是服於時間、範圍、精力，恐怕這輩子也難以找到符合你要求的。最有效的辦法就是，挑選自己最為看重的一兩個條件，只要對方能符合且其他方面沒有太大的毛病，就不必計較，便可以嫁（娶）了。婚後，這兩方面巨大的滿足感足以沖淡那些不如意，你會變得包容大度，日子也就可以有滋有味地過下去了。

迫使自己下決心結婚的辦法還有一個，就是危機風險法。某君外表，大靜未婚，雖心急卻行動不急。父母著急，給他物色了一個又一個物件，被動相親成了他生活的主要內容。但介紹來的女孩都不合他的心意，因為介紹人主要是根據外表相配的原則來介紹物件的，他與她們沒眼緣。一次次失敗，夾雜著周圖人的嘲諷和不解，但他依然故我地聖守著先有眼緣，再考察其他”的標準。

忽一日，聽老家的人講，同齡人中已經有幾位或因病或因意外而亡了，有的還沒要上床，人不已。晚上，他翻來覆去難以入睡：生命是如此脆弱，誰能保證自己沒病沒災？誰又能保證下一個不幸的人一定不是自己？如果萬ー……那麼最大的問題當屬沒能成家，失去了很多的人生快樂，豈不令人悔恨？他思慮，考慮，驚起一身冷汗！於是，他決定儘快結婚，當然也兼顧自己的意願。為了解決這一矛盾，他認真分析了自己的需求，發現自己還是最看重眼，那就堅持這一點，而把其他條件大款寬，沒學歷可以，沒工作也可以。快，他就和一個農村姑娘結了婚。

如今，他們的婚姻已走過了13個春秋，夫妻感情甜蜜如初。談起當初不切實際的擇偶條件，他說：“那時也不知哪兒來那麼大的自信，現在想想都後怕，如果那樣堅持下去很可能會打光棍。好在我審時度勢，在條件上搞了個互補平衡，咱的固定工作、小小職務在農村人眼裡是稀罕物，而老婆的臉又讓我兩眼放光，於是就一拍即合了。

至於說有沒有共同語言，處久了話就多了。對於老婆，我覺得女人的適應能力比男人強，跟什麼樣的男人就能說什麼樣的話。