不知道大家有沒有遇上過這種型別的人：

她與人相處總是小心翼翼，如履薄冰，過分在意他人的感受，對別人有求必應，生怕令對方不開心。

在心理學上，稱其之為“討好型人格”。

而它的形成，其實與原生家庭有一定的關係。

心理學研究發現，一個人的童年經歷，對其性格和心理上的影響深遠而持久。一個好的原生家庭能夠治癒孩子的一生，反之則會讓孩子用一生去治癒。

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以下原生家庭，容易養出“討好型”孩子

1、父母情緒不穩定的原生家庭

易怒父母日常是什麼樣的？

作家王蒙在《不要以為自己就是尺度》中有過一段描述，感覺非常貼切：

“當父母寂寞時，就責備孩子不夠活潑；當父母想午睡時，就覺得孩子弄出的噪音令人生厭；當父母煩心的時候就更不必說了，一定又是看孩子不順眼了。”

“易燃易爆炸”是這類父母的特質，而且每逢情緒失控時，孩子總成了受氣筒，把自己的怒火都發洩到小孩身上。

長期承受父母怨懟的小孩，內心往往會壓抑難受，父母無端的指責、怒罵，一點就著、一驚一乍的性子，都會給孩子帶來莫大的折磨。

使其習慣性自我懷疑，思考自己究竟哪裡做錯了，日子過得如履薄冰，生怕自己犯錯又惹怒父母。

而這類小孩長大以後遇上矛盾衝突，往往也會習慣性地透過自己的

妥協和讓步

來討好對方，避免矛盾激發。

2、父母掌控慾望強的原生家庭

這類父母的典型特性是：以自我為中心，自己是掌權者，孩子是附屬品，對方要完全順從自己所有的決定。

“你要聽話”“爸媽都是為了你好”，成了父母們的口頭禪，它往往會給子女帶來兩種傷害：

一是孩子服從了父母的掌控，“自我”這個本體被消滅，他們真的成了父母所期望的那個聽話懂事的小孩，但“討好型”人格也隨之形成。

討好、迎合，成了他們的性格底色

，遇事只會聽從別人的意見，毫無個人主見，對自我的評價也來源於別人，看不到自己的價值，個人的發展非常有限。

二是孩子學會了控制，從最初的受害者，慢慢變成了像父母一樣的人，也開始喜歡控制別人，常見於伴侶、孩子身上，最終導致悲劇重現。

3、父母都是“老好人”的原生家庭

很多時候，父母的性格往往也會遺傳給孩子，如果父母是“老好人”，他們有“討好型人格”，也會用同樣的邏輯來教育孩子：

讓孩子不能給別人添麻煩，凡事總要先讓給別人，總是以他們的感受為先，這種家庭氛圍中成長起來的小孩，容易在潛意識中認為自己低人一等，過分在意別人的情緒，甚至形成“討好型人格”。

特別需要注意的是：孩子6歲以前，往往是三觀和性格成型期，在這段時間，父母的教育方式特別重要。

如果你們沒有正確引導孩子尋找到自我價值，或者是缺乏對孩子的關愛和陪伴，小孩成年後普遍容易出現安全感缺失、性格自卑敏感，而這些性格特性，都可能為接下來“討好型人格”的形成埋下伏筆。

如何避免孩子形成“討好型人格”？

討好型人格不是一朝一夕形成的，往往是在原生家庭長期的滋養中出現的，因此，父母要時刻反思自己的教育方式。

1、尊重孩子的靈魂

紀伯倫說過：“你的孩子不是你的孩子，他們是出於生命自身的渴望所誕生的孩子。”

所以養育子女，我們就該做到尊重他們的靈魂，尊重他們生命個體的獨特性。

那麼就需要你們能做到，學會接納孩子的“不完美”，不要把自己所有的期待、未完成的夢想都寄託在孩子身上，並且宣稱這些都是為了他們好，這種道德綁架對孩子的發展會造成很大的阻礙。

2、給孩子選擇的權利

不要試圖去掌控孩子，而是要學會把選擇的權利還給他們。

作家汪曾祺就表示過：兒女是屬於他們自己的。他們的現在、未來都應該由他們自己來設計。

我們要做的就是學會蹲下來傾聽孩子真實的想法，讓他們學會做選擇，並且支援和鼓勵孩子的決定。

3、正面鼓勵和讚美孩子

哲學家詹姆斯說過：“人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。”

特別是對孩子而言，他們的自我認識尚且沒有成型，父母的評價成為了孩子們對自我評價的標準，你們的正面鼓勵和讚美，就是孩子自信心的源泉。

一個有自信、對自我評價是正向的小孩，未來往往不容易討好別人。