最近有個女生在後臺私信問我，“錦鯉，我覺得自己好像被冷暴力了，有好幾次我們吵架，他都沒有聯絡我，最長的一次是半個月，每次他不理我，我都覺得是不是自己做錯了什麼，我該怎麼辦啊，我是不是真的很差勁？”

女孩子一定要記住，在任何一段情感關係中，第一，不要輕易懷疑自己的價值，第二，不要把自己當成救世主，時時刻刻想要去拯救自己的另一半！

尼采在《善惡的彼岸》中說過，“與惡龍纏鬥過久，自身亦成為惡龍，凝視深淵過久，深淵將回以凝視”。

對你多次使用冷暴力的另一半，不管他在原生家庭受過多少苦，在過往的情感經歷中，受了多大的傷，他不能以這些為理由去傷害你，而你更沒必要為他的過去買單。

冷暴力作為一種隱秘的精神傷害，每個人都可能遇到過，每個人也都有可能成為施暴者和受害者，為什麼冷暴力在親密關係中如此常見？

1、主動選擇的策略：“沉默是一種武器，我用它來傷害你”

故意的沉默對待是一種常見的情感操控方式，當你的另一半選擇用沉默來對待你的時候，他的目的很明確——

獲得權力，表達憤怒，引起關注，他也清楚，自己這樣做會帶來什麼後果——會深深地傷害到你。

在親密關係中，選擇逃避和保持沉默的一方，會比情緒激動的一方，有更多的優勢，因為你的情緒，你想要得到的迴應，都在你一次次的發洩中告訴對方了，所以他們基本清楚你想要什麼，也知道該怎麼迴應你。

但他依然選擇了沉默，目的就是要在這種爭吵或者是在這段關係中，始終處於有利的上風地位，同時他的沉默也給你造成了一種不確定感，這種不確定感，就像你頭上一把隨時會掉下來的一把利刃，而這種感覺，對任何人來說都是一種折磨。

你可以想象這樣一種場景，你看著對面的人痛哭流涕，大聲吵鬧，你能聽到他說的每一句話，讀懂他的每一個表情，你像看小丑一樣看著對方，並且還在隱隱期待著對方接下來會出現怎樣的醜態，而他對你卻一無所知，這種凡事盡在掌握的操控欲，會讓你在親密關係中獲得快感，從而想要不斷透過冷暴力的方式，去操控對方的情感。

別覺得我說的很陰暗，當對方開始主動對你使用冷暴力的時候，或許你在他眼裡就已經成了提線木偶一樣的存在，他唯一允許你做的事情，就是被他操控。

2、被動啟用的防禦機制

當沉默成為一種防禦機制的時候，會有這三種情況：

a、一種習得性無助的表現

“習得性無助（Learned helplessness） ”是指透過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。

也就是說，在你們的溝通還沒有開始之前，沉默的一方就已經“無效化”自己的話了，他認定自己說的話，你不會聽，你也不會理解他，在溝通之前，他就已經給這次溝通做了註定失敗的預判，當然，這種預判並不是毫無根據的，而是與過去太多次的負面溝通有關。

b、進入情緒僵死狀態

一直以來，很多研究者認為，人在壓力下一般是兩種反應，“站或者逃”，但是近期有研究者指出，人在巨大壓力下，還會出現一種反應，那就是情緒僵死（Stiff mood），就像動物在極度恐懼的情況下，它們的身體是無法做出任何反應的，就像嚇傻了一樣。

舉個例子，當你和另一半吵架氣急了的時候，你肯定有過說不出話的情況，明明話在嘴邊，卻說不出口，這是最難以控制的一種情況，因為過度的緊張和壓力，導致“大腦一片空白，根本不知道該說什麼”。

c、逃避爭吵

這是親密關係中最常見的一種情況，很多人都會存在一個誤區，那就是“吵架無好事”，認為吵架才是對親密關係最大的傷害。

但事實上，吵架確實會對關係有損傷，尤其是出現語言暴力的時候，但是你要知道，語言暴力和冷暴力，並沒有輕重之分，而且一般的爭吵，並不會時常出現語言暴力的情況。

如果說吵架是短暫激烈的熱戰，那麼冷暴力的處理方式，就是鈍刀子割肉的疼痛，不會讓你一下疼暈過去，但每次出現的時候，都讓你有一種生不如死的感覺，不斷逃避爭吵的本質，也是因為缺乏解決問題的能力，所以才會用沉默的方式一拖再拖。

那麼當你遭遇冷暴力的時候，該怎麼辦？注意，這裡我說的方法，不是讓你去拯救對方和這段感情，而是要讓你在冷暴力中學會自救。

1、察覺

察覺自己處於受害者的位置。當意識到自己遭遇冷暴力的時候，你必須要避免的一種心理就是“受害者有罪論（Victim‘s guilt theory）”。

我之前接待過一個冷暴力的受害者，當時她和對方已經分手了，而且還是冷暴力分手，剛來諮詢的時候，她還在問我，“是不是我哪裡做的不夠好？”，“他被他初戀女友傷過，那我是不是該多包容他一點？”

甚至現在還有很多人在女孩子被侵犯，被欺負之後，還在說什麼“要不是你穿得這麼少，別人會欺負你嗎？”，“要不是你大晚上的不回家，怎麼會遇到這種事”，再遇到說這種話，大耳刮子直接抽！

被傷害了，最該死的難道不應該那個施暴者嗎？！而那些宣揚“受害者有罪論”的人，無非是因為自己無力撼動施暴者的地位，加上內心過分陰暗的想法和不公正性，所以才會向身處弱勢的受害者發起攻擊，

因此看清自己的處境，看見自己受到的傷害，是你進行自救的第一步。

不過，我也見過很多人，明明清楚自己就是被冷暴力了，卻因為害怕離開這段親密關係，而選擇委屈求全，選擇不斷問責自己，以為這樣就可以維護這段已經扭曲的感情，如果你也是因為這樣的原因，那麼我想請你問問自己：

離開對方，你真的就無法生存了嗎？

你害怕分手或離婚後獨自一人的生活嗎？

你完全沒有經濟能力可以養活自己嗎？

除了伴侶之外，你沒有可以信任的人了嗎？

你害怕親人會反對你結束這段關係嗎？

你擔心再也找不到感情的歸宿嗎？

……

把你內心的擔憂和恐懼，白紙黑字地寫下來，你就會發現，那些曾經根植在你內心的恐懼，有無數種化解的方法，不要因為對方的冷漠，而輕視自己的能力，在感情中，可怕的並不是一個人生活的孤獨，而是你明明有伴侶，卻如同身處冰窖，感覺不到一點溫暖。

2、理清責任邊界

冷暴力的受害者，在施暴者長期的精神傷害下，會陷入一種過度問責的心理，因為使用冷暴力的人，最常用的方式就是冷漠，輕視，否定，透過這種方式，讓你不斷去反省自己，不斷為他的行為找藉口。

舉個例子，當你們因為遲到而耽誤行程的時候，明明是兩個人都起晚了，而他卻會在你不知所措的時候，來一句“要不是你，咱也不至於趕不上車”，然後就是長久的沉默，不聽你的解釋，不迴應你的情緒，看不到你的委屈。

這種情況下，如果過去你的反應是辯解，那麼這次，停止無謂的辯解，也不用積極地去找解決辦法，他沉默，你可以比他更沉默，因為出現這種情況，並不全是你的責任，他可以甩手不管，你也可以冷漠相待。

這種“以暴制暴”的方式，會讓對方覺得自己的主導地位受到威脅，而分清彼此責任，也能讓你更清醒地看到他對你的態度。

3、做好失去的準備

在我看來，冷暴力和身體暴力，語言暴力本質上沒有什麼區別，都是一種傷害，唯一的區別就在於冷暴力更隱晦，更讓人有苦說不出。

所以在第一次遭遇冷暴力的時候，你就要做好可能會失去這段感情的準備，被動防禦的沉默，或許還有改變的可能，但如果對方是主動實施冷暴力的一方，那麼你就要接受不管你怎麼做，怎麼委屈求全，他都不會改變對你的冷漠態度，只會因為你的低姿態而變本加厲。

我知道，當你選擇放棄一段親密關係的時候，就好像失去了一部分自我，這個過程必然是痛苦難過的，可是這個失去的過程，也是重生的過程，雖然痛苦，但光明總會到來。

可如果你因為不能接受一時的痛苦，而選擇繼續這段關係，那就如同慢性自殺，過程或許沒有那麼痛苦，但結局一定是慘烈的。

4、向外尋求支援或援助

要完全依靠自己的力量，從一段扭曲的關係中脫離出來，是很不容易的，這是一場持久的硬仗，所以你要學會主動向外界求助。

但是這個求助，絕不是讓你找一個盟友，我之前就遇到過這樣的情況，一個女性諮詢者，在和男友分手後，找閨蜜傾訴，兩個人一起破口大罵渣男，以此來洩憤，但是罵完之後，對於這麼正確看待這段感情毫無用處。

那個女生來找我的時候，告訴我，她和很多朋友都吐槽過渣男，他們有和她一起罵的，有幫她分析的，但是罵完了，分析完了，她還是不知道自己為什麼會被分手，不明白該怎麼走出這段感情帶來的陰影。

因為當你去找朋友的時候，因為彼此強烈的感情因素，他們不可能真的站在中立、理智的角度上去幫你認識問題，他們會和你共情，會幫你宣洩情緒，卻沒法告訴你，下次再遇到類似的情感問題時，該怎麼做。

這個時候，專業的心理輔導或許會更適合你，因為冷暴力也很容易導致受害者的抑鬱傾向，所以必要的時候，請找更專業的人幫助你，治療你，不要讓暴力延續下去，更不要讓自己從一個受害者變成施暴者。

一個關注冷暴力的網站上，寫了這樣一句話：

“暴力受害者都是最好的演員，他們帶著痛苦和羞恥生活，卻要假裝什麼事都沒有發生。”

那麼，現在就請你開啟頭頂的這盞燈，照亮這段關係中的黑暗和虛偽，這場以傷害為代價的悲劇，也該就此落幕了。